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Siparti

Siparti

Tes Personnages
Ses Personnages :
Ses Personnages Perso 1Perso 2Perso 3Perso 4Perso 5Perso 6Perso 7Perso 8Perso 9Pico. Perso
Prénom & âgeDalton (24)Navi (?)Pasha (23)Jem (21)Ryot (28)Emmett (41)Zenkûga (54)Oksana (25)Domino (36)
Nano. MondeX-MenADPChimèresZombielandAlpha PerduX-MenADPChimèresBruxia
AvatarDaltonNaviPashaJemRyotEmmettZenOksanaDomino
La soudoyée ¤ Assassin privée de Kami-sama
Siparti
Messages : 43352
Crédit avatar : Lokorum
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Sipartile Ven 02 Juil 2010, 22:18
Réputation du message : 100% (7 votes)
Rappel du premier message :

Presente toi banane flambee


Prénom : Sip
Age : *1993
Activités : Conquérir le monde
Centres d'intérêts : Euh... bah, conquérir le monde.
Où j'ai trouvé le forum : Caché sous mon lit !
Un petit mot pour Nano. ? : Jamais
Activité à Prévoir :  Je déserte demain
Bonus : Anglo-néerlandophone qu'on a la gentillesse de pardonner pour son français




Domino Dalton Emmett Ryot Navi Zen Jem Pasha Sana


FORMULAIRE #458-ZERTI-548-LAMA-5


avatar

Prénom et nom : Dominga Trinidad Decosta (les élèves m’appellent Domino)
Date de naissance (âge) : 17 août 1980 (36 ans)
Lieu de naissance : Cali, Colombia

Adresse mail : dominga.decosta@bruxia.com
Fonction ou activités : professeur d’EPSNFME

Artiste préféré : Adrian Wilkins



Où se trouve votre tatouage ? Mon tatouage shamanique est dissimulé entre mes autres tatouages au bras droit. Entre les fleurs et les poissons, les fines lignes du tatouage se remarquent à peine, mais quand je lance des sorts ça pop ! L’illumination est top pour ça (et mon tatoueur aussi).

Avez-vous d'autres Shamans dans votre famille ? Nope ! Mais j’ai beaucoup de connaissances. Genre le gamin des voisins je le connais depuis qu'il est bébé. Maintenant c'est mon élève. C'dingue !

Êtes-vous en contact avec votre famille ? Ma mère m’envoie des mails tous les trois jours (ne me demandez pas pourquoi). Mon père m’appelle pour les anniversaires, mais vu le nombre d’emails de mama j’ai l’impression d’entendre parler de lui tous les trois jours aussi. C'est comme si on se voit. Et avec les sœurs on a un groupe WhatsApp. Même abuelita est dispo sur WhatsApp en fait. Y'a juste les parents qui ont raté une étape.

Que pensez-vous de votre Esprit Cardinal ? Je ne vais pas me battre avec l’Esprit du Tri, il fait très bien son taf !

Quelle a été votre première expérience avec les Esprits ? Pfiou. J’ai besoin d’invoquer l’Esprit de la Mémoire parce que j’ai un mal fou à me rappeler ! Peut-être l’Esprit des Bulles quand j’étais dans le bain avec mes sœurs ? Une petite chose qui flottait heureusement parmi les centaines. Mes sœurs me charrient encore aujourd’hui avec la hada que je jurais voir quand on se baignait.

Quels sont vos Esprits préférés ? Ceux que vous invoquez le plus souvent ? Tous les Esprits qui peuvent donner un petit feu (pas littéral, je vous assure) sous les fesses de mes élèves. T’es pas motivé à courir ? Je vais te donner la motivation, attends un peu ! Ha ha ha ! Après faut voir ce qui motive un élève. La peur en général, ça marche très bien. Ou sinon un truc délicieux qui les attend à la fin du parcours. J’ai mes petites stratégies.

Croyez-vous au retour de Julio ? Je suis pas certaine qu’il est un jour vraiment parti, mais je sais pas si je crois à son retour non plus.

Que pensez-vous de Favelras ? Pas grand-chose. Je me contente de vivre ma vie. Je pense pas trop aux Esprits Cardinaux pour être tout à fait honnête (désolé Nuruk). Ils sont trop absents pour que je m’inquiète de leur sort. J’imagine qu’ils ont mieux à faire de lire les formulaires de l’Administration aussi.

Quels sont vos antécédents avec l'Esprit de la Révolte ? Il y a eu une journée dans ma scolarité à Bruxia où on avait instigué un petit coup d’état à la cantine pour réclamer plus de pudding, mais j’étais jeune, insouciante et j’avais soif de pudding. J’en suis, encore une fois, madame l’Esprit, vraiment désolé.


Je sousigné(e) Madame/Monsieur/Esprit Dominga T. Decosta né(e) le 17/08/1980 à Cali, Colombia déclare sur l'honneur d'avoir pris connaissance des 1 786 règles shamaniques pour l'entrée à Bruxia.
Signature :
Signature




#DDevil


X-Men

• Prénom et Nom : Dalton Dreiser
• Nom de code : Le Démon Bleu/Mauve, D-boy, D-Devil
• Age : 24 ans
• Race : Mutant
• Alignement : Magneto
• Métier : Squatteur et célébrité internet
• Pouvoir : L’exotéléportation (= téléportation externe)

En gros, il est capable de téléporter d'autres gens et des objets, mais pas lui-même. Pour les petits objets, ça se passe en un clin d’œil et sans transpiration. Des objets "lourds" et grands, ça lui demande déjà beaucoup plus d’énergie. Pour la téléportation de mutants/humains, Dalton préfère avoir un contact physique pour les téléporter vers un autre endroit parce que ça le rend plus facile pour lui, mais c'est pas obligatoire pour une téléportation.

Bonus : la sensation de se faire téléporter n'est vraiment pas agréable et mène souvent à la nausée, l'envie de vomir et le vertige.

Enfin, à ce stade, il n'est pas capable de téléporter des gens et des objets hors de son champs de vision. Il a déjà tenté plusieurs fois (et il continue de s'entraîner dessus), mais étant donné que 70% des objets ne terminent pas là où il a essayé de les téléporter, mieux vaut pas tester sérieusement sur un être vivant.
La vitesse d'un objet peut aussi influer sa téléportation. Un objet statique (p.e. une cannette de coca sur son bureau) est plus facile à téléporter qu'un objet dynamique (p.e. une balle qui sort d'un flingue). C'est comme attraper quelque chose qui fonce vers toi à grande vitesse : quasiment impossible. Son temps de réaction n'est pas assez rapide en ce moment.




Cherche coiffeur (mort ou vif)

- Grand ou petit ? Ou entre les deux ? Ça dépend. On parle de la taille de ma b—aïe ! Pas taper. Ok, donc. Euh. Bien entre les deux, dieu soit loué. Un peu plus grand et j’aurais vraiment ressemblé à un monstre :D

- T’as des signes particuliers ? Hahahaha ! Tu rigoles, hein ? Nan ? Bah, je commence par où ? Ma peau mauve ? Ma queue fourchue ? Les p’tites cornes sur mon front ? Mes oreilles pointues ? Mes belles canines ? Mes longues griffes ? Bref. Je ne suis pas Jean-Pierre. Mais tout ça ne m’empêche pas d’en ajouter ! J’ai un piercing labret, deux trous dans l’oreille à droite et euh… disons que y’en a aussi dans des endroits à ne pas citer. C’est plus propre.  

- Décris-nous un peu ton style vestimentaire : Les joggings, c’est tellement confortable, hein ? Stop. Je sais ce que tu vas dire, mais tu ne sais pas comment je les porte. Il y a des joggings, et puis y a des joggings stylés. Et ouais. Faut savoir comment être branché et confortable à la fois (et moi je le sais). Franchement, j’en ai la masse. Et assez de T-shirts pour en porter un différent chaque jour de l’année aussi, tiens. Sinon, s’il fait trop froid pour sortir en jogging, ils se transforment en jean. J’ai des vêtements moins sportifs aussi (= non pas que je fasse du sport), mais ils sortent si rarement de mon armoire qu’ils prennent la poussière. Après, j’ai mes cheveux attachés 24h/24 7j/7, aussi. Sauf quand je dors ou que je prends une douche. 16h/24 donc. Je sais, je sais. Je t’entends déjà : si mes cheveux longs me font chier, pourquoi ne pas les couper ? Parce que c’est stylé.

- Y a-t-il un objet que tu portes toujours sur toi ? Mon iPhone 5s. Toujours. Du lit aux chiottes, en passant par le bar. C’est mon bébé.


Dalton
Art by Andaglas

Interview avec Fox News

- T'as Facebook ? Twitter ? Tumblr ? T'es geek ? Facebook, Twitter, Tumblr, YouTube, Vine, Instagram, Pinterest, Flickr, Foursquare, Snapchat, Google+, Skype, Tinder, Grindr, WhatsApp… mais j’suis pas geek, j'suis branché.

-Ta famille est cool et fonctionnelle ? *bruit de pet*

- C'est quoi tes passe-temps, dans la vie ? Comme vous aurez pu deviner, j’aime bien les réseaux sociaux. Et je n’exagère pas. C’est une habitude que j’ai prise et je ne suis pas prêt de la perdre. Ces p’tits cons ne voudraient rien de plus que me voir arrêter de poster dix selfies par jour. Les mutants ne peuvent pas passer sur internet, apparemment. Et c’est pour ça que je le fais :D

Bon, après, j’avoue, savoir que plus de 30 000 gens sont intéressées par ce que je fous chaque seconde de la journée, c’est pas mal (et ça paye), mais à la base, je faisais ça juste pour m’amuser. Et puis, depuis qu’on est plus obligé de rester derrière l’ordinateur pour être connecté à l’internet (merci monsieur smartphone), j’ai une vie sociale IRL aussi. C’est plus fun de voir quelqu’un qui fait des trucs plutôt qu’un ermite, nan ? Resto, bar, sortie en boîte, visiter les canards des parcs ; se battre avec des humains qui se sentent agressés par ma présence, souffrir de la discrimination parce qu'on refuse de me servir au snack-bar, tuer quelques membres de la LIRAH, bref. Trucs normaux quoi.

- Une journée normale, pour toi, ça ressemble à quoi ? Journée normale ? Hm. Me lève vers 11h, vérifie ce qu’il y a de neuf dans mes apps, fais ma bouffe, instagram ma bouffe, mange ma bouffe, met à jour mon statut Facebook, répond à quelques asks et messages privés, fout ma vaisselle dans le lavabo, prend une douche, m’habille, check YouTube, instagram ma tête, accepte les nouvelles demandes d’amis, regarde ce qu’il y a sur le planning (si c’est une journée normale y’a rien), chat avec quelques gens, sors pour aller manger un truc, met à jour mes statuts, filme un truc en marchant, gagne un duel verbal contre un humain qui me lance des regards malsains, prends sa tête en photo et l’ajoute dans ma collection d’humains-nazes-qui-puent, commande ma bouffe, instagram ma bouffe, mange ma bouffe, regarde qui est dans les environs parmi mes abonnés pour voir si j’vais faire un truc, fais un truc, filme le truc, prends des photos du truc, relate le truc sur mes réseaux sociaux, va boire un verre dans le Monster Pub, répond aux questions qu’on m’a posé entre temps, boit un autre verre, flirt un peu avec les mutants qui ont une belle tête, boit un autre verre, instagram ma tête, retourne à l’hôtel en regardant mon mur Facebook et quelques vidéos virales sur YouTube, embête mes potes, organise le planning de la journée suivante (parfois on fait des trucs), fais de la bouffe, instagram ma bouffe, mange ma bouffe, lance ma vaisselle dans le lavabo (quelqu’un d’autre la fait toujours), retourne dans ma chambre, réponds à quelques questions et demandes d’amis, m’active sur Twitter, regarde les nouvelles tofs sur Tinder et Grindr, rends quelques humains furieux en disant quelque chose de très provocateur sur Twitter, me marre aux réactions, baille, prends une photo, enlève mes vêtements et me fout dans le lit, change mon statut, lit des VDM, pense à ma VDM, va dormir.

Fuck ça fait un pavé. Bref.

- Si tu pouvais passer dans le journal de 20h, qu'aurais-tu à dire ? La vérité. Ce que Magneto dit depuis des années : nous sommes le futur. Adaptez-vous, ou on le fera pour vous. Ah et je dirais coucou à mes p’tits frères et ma p’tite sœur.

- Si tu pouvais devenir mutant (si t'es humain) ou humain (si t'es mutant), tu le ferais ? Oh que nan. Pourquoi retourner vers un stade moins évolué ? Téfou.

Moi, Moche et Mutant — 06/05/2014


Woah, putain. 35 k. Ça fait un sacré putain de paquet de gens ça. Dire que j’ai commencé ce bête truc à cause du harcèlement de Queenie. Bon, comme promit, aujourd’hui, je réponds à vos questions fréquentes (et moins fréquentes).



ASKED BY Cece126 : « Dalton, cé ton vrai prénom ou cé un pseudo parce que tu kiff bien Lucky Luke ? »

Euh… tout d’abord : je n’aime pas Lucky Luke. Rien à voir. C’qui votre source, les gars ? Bref, pour répondre à ta question : nan, ce n’est pas un pseudo. Je m’appelle vraiment Dalton. Ouais, comme les frères Daltons dans Lucky Luke, comme tu dis, mais si quelqu’un est fan, ça doit être mes parents biologiques.


ASKED BY PrincessePeeech : « Je voulais savoir… avant tu parlais beaucoup de Queenie… mais maintenant t’as arrêté depuis un moment… qu’est-ce qui s’est passé… ? …Et tes frères et ta sœur ? »

Alors, pour les gens qui ne sont pas au courant, Queenie c’est la meuf jaune là. C’est la mutante qui m’a trouvé entre les poubelles quand j’avais... pas sûr… quelques mois peut-être ? Elle m’a recueilli – comme elle l’a fait pour les autres plus tard – et m’a élevé. Techniquement, elle est la chose qui ressemble le plus à un parent, mais vu qu’elle va m’étrangler si elle lit ça, je précise qu’elle est plutôt comme une grande sœur. (Ou une vieille tante avec 15 ans de différences. (Hahaha, j’vais me faire botter le cul…))

Enfin. Je dévie.

Si je parle plus de Queenie, c’est tout simplement parce qu’elle n’est plus là. Pas ici, j’veux dire. J’ai quitté le nid à 13 ans, quand j’en avais marre de me cacher comme un poltron. Ne vous méprenez pas, hein. J’apprécie tout ce qu’elle a fait pour moi (ça demande des couilles d’élever quatre gosses mutants), mais une vie en cachette, ça n’a jamais été quelque chose pour moi. Du coup, dès qu'j’ai pu sortir de là, je l’ai fait. Elle ne me le reproche pas. Elle a toujours compris. On est toujours potes. C’est juste qu’elle reste dans son appart de 3x3 avec les gamins, et que moi j’ai saisi l’opportunité de me casser.

Pour ce qui est de mes faux-frères et ma fausse-sœur, même chose du coup. Ils doivent toujours être avec Queenie. Se cacher dans l’appart et sortir couvert de la tête aux pieds, vu qu’ils sont tous comme moi (= mutants physiquement). Mais vu que ça fait quand même 11 ans que je suis parti, ça se trouve ils ont trouvés d’autres endroits où aller. J’en sais rien.


ASKED BY JohnnyLaMenace : « T’as pas des envies de tuer tes parents ? Les miens ne sont déjà pas super et tout ce que j’ai c’est les iris de reptiles… Les tiens t’ont même pas donné une chance, quoi. Carrément abandonner… »

Bah, écoute, bonhomme : si.


ASKED BY DrWhodunnit : « tu kroi que té mieux que nous parceke té violet mais on ai mutants aussi »

1. J’ai mal aux yeux.

2. Ouais. Je suis mieux que vous. Et pas parce que contrairement à toi, je sais comment écrire, mais parce qu’en effet, je suis mauve. Avant que tu commences ton speech de faux-raciste, je te demande de te placer un peu dans mes chaussures pendant une seconde. Imagine que tu te réveilles avec une peau bien mauve, des cornes de démons sur la tête et une queue (pas celle-là, pervers) qui n’inspire pas confiance au-dessus des fesses. Imagine que tu dois sortir tous les jours et, en plus des insultes régulières d’humains hypocrites, tu dois aussi supporter les vade retro satanas, les crachas aux pieds et les petites croix de mémés de la part des religieux. C’est fun, je t’assure. Et ça à chaque putain de fois. Alors n’essaye même pas de me dire que tu as la vie difficile, espèce d’hypocrite. Bouhou, parfois quelqu’un a peur de toi, mais tu peux marcher dans la rue en paix, enculé.  


ASKED BY ilovesterek : « Comment tu fais pour être fier de ton apparence ? Perso j’ai trop du mal à m’y faire >_< J’me sens mal à l’aise dans ma peau. »

Figure-toi que je n’ai pas toujours été ok avec mon apparence. Les premières années de ma vie, je me suis senti comme un monstre. Un freak de la nature. La créature de Frankenstein. Une grosse merde de—enfin, on se comprend. Le premier cap à passer, c’est de réaliser que y a rien de mal avec ton apparence. Y a des gens moches, y a des gens beaux, y a des mutants. Perso, j’suis persuadé que ma naissance s’est passé comme ça :

Siparti - Page 5 Originstory

Commencer ta vie par l’abandon, ça n’aide pas trop pour la confiance en soi, on est d’accord ? Donc, vraiment, première étape : accepter que tu es qui tu es, et que c’est ok d’être comme ça. Une fois que c’est fait, tu peux passer à l’étape suivante : foutre les lunettes de soleil, gros pulls à capuches et gants très loin dans la poubelle. Plus besoin de se cacher. Plus besoin d’avoir honte. T’es une mutante, putain ! T’es la preuve vivante que la race humaine, c'est du passé. T’es la prochaine étape dans l’évolution. Ça ne se cache pas des trucs comme ça. Ça se montre. Après, je te conseille de trouver des gens comme toi (mais vu que t’es abonné à mon blog, c’est déjà fait). Rejoindre la troupe de Magneto a été la meilleure décision de ma vie. Voir le nombre de mutants qui n’en ont rien à foutre du monde, c’était vraiment la révélation dont j’avais besoin à ce moment-là. Le reste c’est venu tout seul.


ASKED BY Sakuraix3 : « loool pq ton pseudo c blue devil alors que t mauve ?? xD xD »

T’es un p’tit malin, dis-donc.


ASKED BY Invité : « PLAN CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL <3 <3 <3 »

Du calme, la populace.


ASKED BY Leelou27 : « Cékoi ton pouvoir ? °^° »

Hahaha. T’es nouvelle ici, hein? Tout d’abord, j’appelle ça un talent, pas un pouvoir. Le mot pouvoir donne l’impression que c’est quelque chose qui vient naturellement sans travail du tout — et cette impression est fausse. Nos talents exigent beaucoup (trop) de boulot, meuf. C’est comme faire du sport, jouer d'un instrument ou faire des dessins. Ça demande de la discipline, un contrôle de ouf et faut continuer à s’entraîner pour le restant toute sa vie.

Bref. Mon talent à moi, c'est l’exotéléportation. Tu sais, le talent dont tout le monde rêve ? Pouvoir se déplacer sans bouger ? Et bah c’est pas ça ! C’est la version légèrement plus nulle. Au lieu de me téléporter partout, je téléporte des objets et des gens de l’endroit X à l'endroit Y. C’est pratique quand on a la flemme de marcher vers le frigo pour se prendre un coca, mais ça aurait été cool si j'avais pu être encore plus fainéant et ne plus jamais avoir à marcher de ma vie. Hélas.

Au stade où je suis, j’arrive à déplacer des objets de la taille d’une voiture (mais faut pas exagérer avec le nombre de voitures à déplacer dans une journée (je ne suis pas un valet)) et deux gens max sans avoir trop mal à la tête. Pour ce qui est de la distance, ça dépend du poids de l’objet, mais je gère pour tous les endroits que j’arrive à voir. Si je dois déplacer quelqu’un d’une chambre à une autre, c’est plus difficile. Le nombre de canettes de coca qui a disparu dans le grand néant… mieux vaut ne pas me demander ça.
Et avant que quelqu’un le demande : oui, je sais que mon talent n’a rien à voir avec mon apparence. Parfois ça se passe comme ça. Ce n’est pas parce que tu ressembles à Beyonce que t’as directement une voix d’ange. Même chose pour les mutants, capiche ?


ASKED BY Magnetol0ver : « Comment tu t’es fait recruté ? »

Ah, si seulement je pouvais te donner une histoire géniale. La réalité est plutôt banale. Je me suis fait accoster au parc par une mutante recruteuse. J’ai dit oui. J’suis parti. C’est tout.


ASKED BY Fckdapolice : « Vu toutes les news qu’on voit à la télé, j’me demandais si t’avais déjà tué quelqu’un… »

Evidemment.


ASKED BY skullcracker : « Pourquoi Magneto ? Il veut tuer tout le monde. Y’a des innocents aussi, t’sais. »

Faux. Ne rien avoir contre les mutants ne veut pas dire être innocent. Soutenir les mutants de loin ne veut pas dire être innocent. Se taire ne veut pas dire être innocent. Au contraire. En restant passif, tu choisis un côté. Le tien. Et si t’es humain, bah c’est le côté des humains que tu choisis.

Puis, soyons honnête. La paix entre humains et mutants, c’est un rêve. Et comme la plupart des rêves, il ne va jamais se réaliser. Tant qu’il y a une personne sur cette planète qui est anti-mutant, je serais anti-humain. La paix est seulement possible avec l’anarchie. La destruction totale d’une race inférieure. Alors, pour ça : Magneto.


ASKED BY LestatRulez : « Hum. T’as pas peur de te faire prendre par la LIRAH ? Tu racontes presque toute ta vie sur les réseaux sociaux.. »

Pfff. La LIRAH. Ils peuvent toujours essayer. Ceci est une invitation officielle, d’ailleurs.



Bon, c’est tout pour aujourd’hui, les cocos. Ce n’est pas tout mais j’ai des trucs à faire. Si vous avez encore des questions, c’est dans le box en-dessous de la page qu'il faut être. Comme d’hab, le spam sera supprimé directement.

N’oubliez pas de vous abonner à mon blog si ça vous intéresse. Sinon retrouvez-moi aussi sur :

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Emmett


X-Men

• Prénom et Nom : Emmett Jonathan Reed
• Age : 41 ans
• Race : Humain
• Alignement : LIRAH
• Métier : Directeur du marketing pour Reed Enterprise




Cherche coiffeur (mort ou vif)

- Grand ou petit ? Ou entre les deux ? Avec ses 1m86, Emmett est plus grand que la majorité des New Yorkais. Il est grand, mais pas imposant. Dans une ville remplie de touristes, il ne se fait donc pas immédiatement remarquer. Tout le monde a l’air grand à côté des japonais, et tout le monde à l’air petit à côté des hollandais.

- Il a des signes particuliers ? Il a une légère cicatrice sous le menton, issue d’un échec total suite aux explications de son grand-frère du procédé à suivre quand il devait se raser pour la première fois.

- Décris-nous un peu son style vestimentaire : Son armoire est divisé en deux sections. La section du fils des Reeds et la section d’Emmett. D’un côté il y a les costumes, les chemises, les cravates, les trenchs avec col fourrure synthétique, les Rolex et les chaussures de ville propres et cirées. De l’autre, il y a les pulls de laine, les chemises de bûcheron, les parkas, les chaussures de marche caterpillar et la barbe de trois jours.

- Y a-t-il un objet qu'il porte toujours sur lui ? Ses clefs, son portefeuille, son portable. Un briquet et un paquet de clopes. Un jeton en bronze, représentant ses six ans de sobriété. Malgré son divorce, il porte toujours son alliance.


Emmett
Art by Tennilles

Interview avec Fox News

- Il a Facebook ? Twitter ? Tumblr ? Il est geek ? Il a LinkedIn, mais c’est bien tout. Emmett n’est pas du genre réseaux sociaux. Il a un smartphone et utilise bien sûr des applications, mais pas de là à dire qu’il est ‘branché’. Il est assez doué pour la technologie, sans nécessairement devoir savoir comment marche Instagram.

- Sa famille est cool et fonctionnelle ? Elle l’était. Ça fait cependant tellement longtemps qu’il n’a plus de famille au sens propre qu’il préfère ne pas en parler. Pour ce qui est de ses parents et son grand-frère, il n’y a rien de plus traditionnel. Ils sont riches, protestants, conservateurs, républicains, racistes sur les bords. Emmett sait bien qu’il leur doit la plus grande partie de sa vie : sa position dans l’entreprise, ses moyens financiers, son nom de famille qui ouvrent des portes fermées aux autres… mais d’un autre côté il n’a pas toujours ressenti le même genre de convictions. Après, c’est pas comme s’il s'y était opposé non plus.

- C'est quoi ses passe-temps, dans la vie ? Emmett aime les longues promenades. Parfois, quand il a besoin d’une bouffée d'air frais et que l’envie lui prend, il se rend vers Minnewaska State Park ou Peekamoose Mountain pour une escapade de week-end avec son husky, Osha. S’il doit rester en ville, ça lui arrive de venir visiter son neveu qui n’habite pas trop loin à l’improviste. Juste pour s’assurer qu’il ne fait pas trop de bêtises.

- Une journée normale, pour lui, ça ressemble à quoi ? La journée commence toujours par un café et une cigarette. Ensuite, il sort le chien à Central Park pendant une petite heure. Il passe la plupart de sa journée derrière son écran d’ordinateur pour le boulot, relié à son portable ou Skype pour les réunions nécessaires. S’il a le temps, il cuisine, sinon il commande un truc à livrer. En fin de journée, il fait encore sortir le chien, il regarde les nouvelles au JT, prend une douche et c’est direction le lit, où Osha vient le rejoindre, roulé en boule à ses côtés.

- S’il pouvait passer dans le journal de 20h, qu'aurait-il à dire ? Parler devant la caméra, c’est plutôt un truc de son grand-frère. Emmett a toujours eu plus de recul sur la scène, préférant largement rester derrière le rideau. Il voudrait donc ne jamais apparaître à l’écran. S’il pouvait faire passer un message, par contre, ce serait sûrement quelque chose relié à l’importance du contrôle et de la régulation des mutants qui, même sans spécifiquement le vouloir, représente tous un danger pour la société.

- S’il pouvait devenir mutant, il le ferait ? Non.

Histoire (courte)

Une première impression est faite en sept secondes.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1973 (1 jour) :
C’est surtout de la surprise. C’est les pleurs du bébé qui font soupirer la mère de soulagement. C’est le père qui porte un nouveau-né dans ses bras pour la deuxième fois en neuf ans. C’est un garçon. C’est de nouvelles attentes pour la famille des Reeds.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1983 (10 ans) :
Pour certains c’est un garçon bien soigné. C’est de bons vêtements, avec des cheveux peignés sur le côté, comme il faut. C’est quelqu’un de silencieux et plutôt en retrait, pas comme son frère qui semble être au centre de l’attention familiale. Les sept secondes de Maxwell sont bien différentes. Les sept secondes d’Emmett Reed c’est des bonnes notes. C’est la politesse. C’est un enfant si bien éduqué.
Pour d’autres c’est les pansements aux genoux qui cachent des égratignures. Pour eux, c’est possiblement aussi les regards qui virent vers les desserts avec impatience au lieu de rester callés devant lui. C’est l’œil qui s’ouvre curieusement pendant la prière à table. C’est les croquis de BD réalisés par sa propre main, cachés sous son matelas.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1989 (16 ans) :
Pour ses parents, c’est le fils oublié. Celui qu’on rappelle à l’ordre quand les A se transforment en B- ou C. Celui à qui on dit de se dépêcher pour la messe du dimanche. Pour eux, c’est un garçon qui a été élevé avec moins de précision. C’est le deuxième, c’est l’option B.
Pour ses camarades de classe, c’est le mec qui est toujours assit à l’arrière. Celui qui écoute de la musique sur son Walkman au lieu de faire attention aux cours. Celui qui quitte la classe quand la cloche de l'école sonne à toute volée.
Pour ses amis, c’est celui qui devrait avoir tous les attributs nécessaires pour devenir Prom King. C’est celui qui profite du succès de sa famille et de son nom, mais qui semble refuser de l’exploiter jusqu’au bout. C’est celui avec l’argent de poche qui déborde. C’est celui qui ouvre la bouche de temps en temps pour remettre quelqu’un à sa place.
Pour sa copine, c’est le coup de cœur. C’est celui avec les yeux profonds et la coupe stylé. C’est lui qui t’emmène d’abord à DQ pour le premier rendez-vous. C’est celui qui te conduit jusqu’au cinéma drive-in de Warwick pour aller voir « When Harry met Sally » même s’il voulait aller voir « License to Kill ». C’est le garçon qui te donne ton premier baiser.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1997 (24 ans) :
Pour sa copine, c’est maintenant un mari. C’est une promesse. C’est pour le meilleur et pour le pire. C’est des sourires et du bonheur. C’est Max Junior qui vient porter les anneaux. C’est Max Senior qui donne un speech et qui souhaite une longue vie remplie de joie au nouveau couple.
Pour ses parents, c’est une annonce de grossesse. C’est une bonne nouvelle. C’est un deuxième petit-fils ou une petite-fille. C’est des câlins et une fête prénatale. C’est des échographies.  C’est une fille.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2002 (29 ans) :
Pour ses collègues, c’est un homme professionnel. C’est un homme en costume-cravate. C’est celui qu’on voit parfois fumer des clopes au bureau. C’est le patron qui enfile les heures supplémentaires. C’est celui qui exige les dossiers deux jours avant la date limite. C’est toujours celui qui paye l’addition.
Pour sa femme, c’est un mari stressé. C’est quelqu’un qui commence à craquer sous la pression familiale, mais dont les fissures ne sont pas encore réellement visible. C’est quelqu’un qui n’a pourtant jamais arrêté de faire des sorties avec leur fille. C’est un homme qui est peut-être accroché à son portable, mais qui prend toujours soin de sa famille.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2003 (30 ans) :
Pour ses amis, c’est quelqu’un au centre d’une triste tragédie. C’est un homme qui fait pitié. C’est celui qui vit quelque chose qu’aucun parent ne devrait. C’est des cartes qui offrent leurs condoléances. C’est une vie dérobée. C’est un petit cercueil.
Pour sa femme, c’est un visage qui lui rappelle sa fille. C’est de la culpabilité. C’est un homme qui commence à changer. C’est quelqu’un qui essaye de trouver quelqu’un à blâmer. C’est un doigt qui pointe vers le mutant qui avait clairement perdu le contrôle. C’est une profonde tristesse qui se transforme en rage disproportionnée. C’est de l’incompréhension. C’est de l’impuissance. C’est un tournant de son histoire.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2004 (31 ans) :
Pour sa femme, c’est un homme perdu. C’est des disputes. C’est quelqu’un qui cherche des réponses au fond de la bouteille. C’est un mari qu’elle ne reconnait pas. C’est celui qui rentre à 4h du matin en puant l’alcool. C’est l’étranger qui dort sur le canapé sans se changer. C’est celui qui ne veut plus faire d’efforts. C’est un divorce.
Pour ses parents, c’est un fils qui est tombé du bon chemin. C’est un Reed qu’on rappelle à l’ordre. C’est le fils qu’on pousse à rentrer à la maison suite aux rumeurs au bureau. C’est celui pour lequel on embauche un bon avocat qui règle tous les problèmes liés à son ex. C’est la prison des apparences.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2009 (36 ans) :
Pour ses parents, c’est la parabole du fils perdu. C’est un enfant qui retourne à New York après une année sabbatique au Canada. C’est quelqu’un qui va devoir prouver qu’il est toujours Reed.
Pour son chien, c’est un humain barbu. C’est un maître qui aime bien les promenades en nature. C’est celui qui lance le bâton pendant une heure et qui te laisse dormir dans son lit. C’est l’humain à qui il faut lécher les mains quand il a cet aura sombre qui l’entoure.
Pour son parrain aux AA, c’est un homme qui tente de se regarder en face. C’est quelqu’un qui avoue qu’il a un problème. C’est celui qui est exigeant envers lui-même.  C’est une personne renfermé et dur à cerner. C’est un an de sobriété.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2014 (41 ans) :
Pour les lève-tôt à Central Park, c’est l’homme qui passe systématiquement pour les promenades avec son husky. C’est celui qui fume sa clope sur le même banc à la fin de la promenade. C’est celui qui laisse les enfants caresser l’animal s’ils promettent d’être prudents.
Pour ses collègues, c’est un nom derrière un écran. C’est une voix au téléphone. C’est quelqu’un qui passe au bureau de temps en temps, mais dont la présence manque souvent. C’est des petits pas.
Pour d’autres, c’est une nouvelle recrue. C’est quelqu’un qui a de l’argent, un nom et une motivation. C’est l’incarnation qui prouve le danger que représente les mutants. C’est une ligue qui commence à se cimenter.

C’est ça les sept secondes d’Emmett Reed.



Ryot la Crotte


Alpha Perdu

• Prénom et Nom : Cyno Beri-Zan, mais tout le monde l’appelle Ryot (prononcé Raïotte)
• Age : 28 ans
• Race : Sang mixte Humain-Telun
• Planète : Manooine
• Métier : Trafiquant en tous genres, contrebandier et pilote de courses pas tout à fait légales




Cherche coiffeur (mort ou vif)

 - Grand ou petit ? Ou entre les deux ?  C’est pas qu’il est grand, mais il est malformé. Son corps fait des vagues. Il a un creux dans le dos, là où il ne faut pas, et ses épaules sont penchés vers l’avant de telle façon qu’il a l’air d’être bossu s’il ne va pas voir son kinésiste-masseur Sarien à intervalles réguliers. Du coup, à cause de son corps un peu replié, il fait plutôt taille medium. (Mais si on lui demande de se coucher par terre et qu’on laisse un rouleau compresseur passer sur lui plusieurs fois, il est plutôt medium-large, en fait.)
 
 - Il a des signes particuliers ?  Alors, on commence par le bas ou par le haut ? Commençons par le haut.
Déjà, il a une touffe bizarre au-dessus de la tête. On appelle ça des cheveux. Vu que les siens n’ont jamais fait l’effort d’arriver plus loin que la moitié de son crâne, il prend l’initiative de se raser la tête au complet. Enfin, au complet ? Non, une petite partie résiste toujours et encore à l’envahisseur au rasoir. Allez savoir si c’est parce que ça lui donne un style ou parce qu’il n’arrive tout simplement pas à voir l’arrière de sa tête dans le miroir.
On descend un peu plus bas pour observer son visage. Grosse cicatrice sur l'œil gauche qui remonte jusqu’à la touffe de cheveux décrite ci-dessus. Je pourrais vous inventer des histoires, mais en fait c’est très con. Il s’est pris un poteau électrique dans la tronche pendant une course (les accidents, ça arrive), et il n’a pas assez de crédits pour remplacer son œil. (Mais il épargne, hein. Un œil bionique avec infrarouge et zoom, ça va être vachement pratique pour les courses ! C’est juste que ça coûte un putain de paquet de thunes et lui, il en a pas tellement.)
En parlant de crédits insuffisants, même histoire pour son bras, hein. Également accident de course, son bras droit a été péniblement arraché alors qu’il volait un peu trop près des parois pendant la grande course du canyon d’Avoar. Vu qu’il lui fallait bien un (deuxième) bras pour conduire, Ryot s’est vu obligé de passer au marché noir de Manooine pour trouver cette future nouvelle partie de son corps. Le peu de crédits qu’il possède lui ont permis d’acheter un bras bionique de merde (pourtant issu de Celur), qui ne fonctionne jamais correctement. Anarchi aime bien bricoler avec, mais depuis l’accident au garage il y a un an, Ryot lui interdit d’y toucher à nouveau.
On descend toujours plus bas, ne traîne pas trop longtemps au niveau de l’entre-jambe, puis on observe ses pieds, et on se dit qu’en fait c’est très bien comme ça et on a vraiment pas besoin de les décrire.
 
 - Décris-nous un peu son style vestimentaire :  Il fait chaud sur Manooine. Très chaud. Trop chaud. Ryot n’aime pas trop beaucoup ça. C’est pour ça qu’il aime bien faire la course. Ça fait du vent (encore plus que les vents naturels de Manooine). Et c’est pour ça qu’il se balade toujours moitié-nu aussi. Seul un fou s’amuserait à mettre trois couches de vêtements sur Manooine. Ou un Telun, mais il faut croire que Ryot n’a hérité que d’un petit pourcentage de l’ADN alien de sa môman.
Pour que le soleil ne frappe pas trop contre son crâne, Ryot porte une cape (vachement abimée pour info) quand il ne fait pas la course — parce qu’on sait tous que porter une cape près d’une hélice, c’est dangereux (cf. The Incredibles, source sûre).
Jeans troués et boxers sales, c’est toute une mode chez Ryot. La vérité, c’est qu’il n’a qu’une tenue à la fois, parce que ça lui évite d’être trop tenté de jouer au (strip)poker. Quand tu portes juste un pantalon, ça n'a pas trop d’intérêts pour les autres joueurs, tu vois ?
La tête de mort qu’il se peint sur le visage avec sa mixture probablement nocive pour la peau, c’est juste pour se donner un style pendant les courses. Faut être reconnaissable si on veut avoir un sponsor. Et Ryot en cherche toujours un. (Si vous êtes intéressez, bipez-le.)

 
 - Y a-t-il un objet qu’il porte toujours sur lui ?  Ouh-la. Je crois pas qu’il apprécierait d'être taxé d'« objet », mais oui. Quoique non. Ryot a souvent Rebel autour du cou tel une écharpe vivante, mais pas toujours. Rebel, la créature serpentesque à deux têtes, qu’il a gagné comme prix de consolation quand il est arrivé deuxième à la ligne d'arrivée pour la dixième fois de suite. Il n’est pas très animé et préfère largement rester en boule sans bouger pendant des jours plutôt que de sortir du nid qu’il s’est fait dans le tiroir à chaussettes de Ryot.
Quand il ne l’a pas sur le visage, Ryot emporte toujours son masque à oxygène avec lui. (On sait jamais où il peut atterrir le lendemain d’une soirée cantina.) Il n’est pas énorme, vu qu’il a besoin d’un équipement complet uniquement sur Galados, Buu et Celur, mais il est obligé de l’emmener quand même, parce que même si son état biologique lui permet de se balader sans équipement sur les autres planètes, sa santé se permet quand même lui des petites asphyxies inattendues (#problèmesdesangmixte).


Ryot
Art by Brosa

Interview avec un poulpe

- Où se planque-t-il ? Le vaisseau-caravane, vieux d’une dizaine d’années et gardé en vie grâce aux bidouillages d’Anarchi (qui ne cesse d’appeler la construction « la grosse merde à trois hélices »),  est le domicile principale de Ryot. Ça ne sent pas très frais à l’intérieur — au contraire — donc Ryot n’a pas l’habitude d’y inviter des gens, mais vu le nombre de visites qu’il reçoit (so lonely), ça a peu d’importance de toute façon. L’une des raisons de l’odeur particulière du tas de ferrailles, c'est bien sûr la présence de son animal domestique et gardien-de-cave-de-célibataire, Rebel, qui passe inaperçu uniquement auprès des espèces sans nez ou celles qui possèdent un très mauvais sens de l’odorat. Après, il y a aussi les chaussettes qui traînent et les plats sales dans l’évier qui crée des mini-cosmos à eux tout seuls, mais c’est un détail. Si tout ça vous donne envie d’en savoir plus, vous pouvez vous renseigner au centre touristique de son quartier, qui offre sûrement des visites guidés quand il n’est pas là (pour seulement 20 crédits !).

- Il joue au poker (si si) avec un poulpe violet, un Xzblorg, un tapis qui parle et un droïde à tête de canard. Qui est-ce qu’il surveille ? Franchement, aujourd’hui, le seul moyen de convaincre Ryot de jouer au poker, c’est de lui faire boire deux bouteilles de Strostpi avant d’entamer la partie. Ce n’est pas qu’il n’aime pas les cartes, justement, c’est qu’il les aime trop. Vu son maigre salaire et ses problèmes de dépenses, Ryot essaye d’éviter la tentation à tout prix. Du coup, pour répondre à la question : il surveillerait sûrement personne et se retrouverait en caleçon sur Abroa-Skaï le lendemain.

- Dans les cantinas, qu'est-ce qu'on dit de lui ? Rien de bien, sûrement, ce qui n’est absolument pas justifié. Ryot, c’est un mec sympa malgré son apparence de serial killer. Ses longs silences pourraient en faire frissonner quelques-uns alors qu’en réalité, c’est juste qu’il est timide et ne sait pas quoi dire. Ses regards furtifs qui te semblent menaçants, signalent juste qu’il est vachement intimidé par ta présence. Quand tu ne comprends pas ce qu’il dit de sa voix rauque dans son langage alien, c’est parce qu’il bafouille comme un con. Ah et pour les rumeurs, cette fois où il aurait frappé un Sarien dans la tronche ? C’est son bras bionique qui a mal fonctionné. C’est quoi qu’on dit déjà ? Ah oui : ne pas se fier aux apparences.

- Les lois, la politique, la Confédération du Commerce, l'écologie... il en pense quoi de tout ça ? Euh… c’est qu’il pense si rarement, vous voyez. Non, plus sérieusement, vu qu’il habite à Manooine et qu’il est trafiquant, ça doit déjà vous en dire beaucoup sur son avis de la CC. Elle pue, quoi. Quant à l’écologie, il n’est pas du genre à se faire des soucis. (Mais vu l’état de sa caravane, je ne serais pas surprise d’apprendre qu’il a créé une nouvelle culture organique qui fera pousser des champignons et des plantes (t’es dégueux, Ryot))

- Une journée normale, pour lui, ça ressemble à quoi ? Étant donné qu’une journée complète fait 62 heures, c'est beaucoup trop pour la résumer en cinq lignes, mais on va tenter, hein. J’suis courageuse. Nan, je rigole, c’est juste que Ryot ne fout rien de sa journée. La plus grosse partie de sa journée consiste à faire des siestes. Dehors, dans son module de course, dans la caravane, sur le toit d’une cantina, sous la table d’une cantina, dans les bras du barman de la cantina… Bref, dès qu’il baille, il ferme les yeux pour au moins une demi-heure. Sinon, quand il ne traîne pas dans les cantinas, c’est qu’il est : A) au marché noir pour se faire arnaquer par les vendeurs ou pour y trouver un nouveau truc à trafiquer quelque part, B) au garage pour se faire gronder par Anarchi, ou C) en train de faire une course. Si c'est la réponse C, c’est qu’ensuite, vous pouvez sûrement le trouver à l’hôpital dans le tas de ferraille qu’est sa caravane, en train de bidouiller avec son bras cassé ou en train de pleurer dans son coussin parce qu’il va crever de douleur.

- S’il trouve la planète Alpha, qu'est-ce qu’il fait ? Stresser à mort qu’on veuille sa mort pour ses coordonnées et ne jamais en parler à personne. Secret emporté dans le cercueil, merci monsieur, au revoir.

Histoire (courte)

►  La fois où il a rencontré son père

Son père était un pervers. Enfin, c’est exagéré, ça. Reformulons : son père était amoureux de l’amour. 100% humain et plutôt beau gosse, il n’avait aucun mal à se trouver une demoiselle dans chaque ville de chaque planète qu’il visitait. Ryot est le produit de l’amour de cet homme libertin et de sa maîtresse Telun (ouais, il avait un truc avec les espèces exotiques).  Du coup, ça fait de lui un être 50% humain 50% telun et pas beau gosse du tout. Mais on fait avec c’qu’on a, hein. De son père, il hérite sa couleur de peau, son léger penchant pour les addictions en tout genre et son manque de tact. De sa mère, son manque de cheveux, son air agressif et quelques aspects biologiques. A vrai dire, Ryot est un mélange horrible. Tout le monde s'accorde là-dessus, y compris la famille de sa mère (tous Teluns). Déjà, les relations Humains-Teluns, c’est un peu le gros tabou vu la (soi-disant) provenance des Teluns, alors aller jusqu'à se reproduire avec... la honte monumentale. Si en plus le bébé est moche comme le derrière d’un Xzblorg, en somme, il ne sera pas la fierté de la famille. Ryot — encore nommé Cyno à ce stade — ne profitait donc pas d’un amour éternel de la part de sa mère qui le voyait plus comme une charge ennuyeuse qu’un être ayant besoin d’attention et d’amour. Son père, lui, n’était même pas au courant de l’existence de ce fils. Il était parti visiter ses autres copines aliens et ne reviendrait sur Celur que pour apprendre cette joyeuse nouvelle (et recevoir une belle claque dans la figure) dix ans plus tard. Une fois la réunion familiale passée (et la gifle donné), le petit Cyno se vit obligé de faire ses adieux à môman et tata et tonton et grand-papa, et embarqua sur le vaisseau du mec fraichement baptisé ‘papa’ qui ne comprenait plus rien à sa vie. L’éducation donnée par son père, beaucoup plus relax, provoqua au petit un choc culturel, étant donné qu’il avait pris l’habitude de l’éducation fort euh… disons ‘agressive’ de sa mère. Cyno était libre de faire ce qu’il voulait, ce qui se traduisait en longues siestes alors que son géniteur voyageait de planète en planète.  

►  La fois où il s’est perdu sur Dosth

C’est l’histoire d’un gamin d’une douzaine d’années, qui décide pour la première fois de sa vie de ne pas faire que des siestes, mais de voir un peu le monde. Une décision qui changerait sa vie. Lors d'une énième visite sur l’une des étoiles d’Oxtros, tandis que son père était déjà parti faire les courses ou je ne sais pas ce qu’il foutait, le jeune Cyno décida lui aussi de descendre du vaisseau. Il visita une des très chaleureuse villes sous-terraines de Dosth, tranquillement, se perdant dans les ruelles et couloirs sans même s’en rendre compte. Quand il tenta de retrouver son chemin, c’était déjà trop tard. Faut croire que son père avait tellement l’habitude de monter et descendre de son vaisseau sans se faire de soucis pour personne (son fiston était toujours dans sa capsule pour faire dodo, après tout), qu’il a décollé sans prévenir. Ou bien il s’est dit « bon débarrât ! », mais c’est moins marrant, comme ça. Bref, le petit était donc perdu dans une ville qu’il ne connaissait pas, sur une planète qu’il ne connaissait pas, avec des gens qu’il ne — vous l’aurez deviné — connaissait pas. Heureusement, les Zangolais ne sont pas trop méchants. Une famille avec six gosses plutôt agités l'a recueilli avec beaucoup de plaisir (ils avaient cinq filles et le sixième, le pauvre, avait désespérément besoin d’un camarade de jeu) et Cyno put continuer ses siestes.

►  La fois où il a presque fini premier au Grand Rally

Il y en a qui le font pour la gloire, d’autres pour l’argent, et puis il y a des mecs comme Ryot qui le font pour l’adrénaline. C’est Anarchi, le gamin zangolais avec lequel il a passé son adolescence sur Dosth, qui a convaincu Ryot — surnom qu'il a adopté pour se faire une image — de vider sa tirelire et de tout dépenser dans une module de course au marché de Manooine. Comme la plupart des affaires de Ryot, c’était un gros tas de merde, mais après quelques années de travail, de sales petits boulots et de beaucoup de motivation, le tas de merde s’était transformé en module qui pourrait en rendre jaloux quelques-uns. Faut avouer que sans les connaissances d’Anarchi, le mécano auto-proclamé du pilote de course, Ryot serait toujours en train de regarder une capsule de fer sans vie étant donné qu’il avait aucune envie d’apprendre comment se débrouiller avec des composants, des vis et des clefs. Non, l’amour de Ryot, c’était l’adrénaline. La poussée qu’il avait en participant à ses courses illégales était bien meilleure qu’une quelconque substance illicite. Du coup, il en a rien à foutre de ne jamais gagner (quoique ça l’aiderait vraiment parce qu’il a besoin d’argent). Une fois, il a quand même frôlé le trophée. Si près qu’il a presque senti les 10 000 crédits. Peut-être que s’il n’avait pas été occupé à rêver d’argent, il aurait remarqué qu’il se rapprochait un chti peu trop de la paroi du canyon, et il aurait peut-être pu remporter ce prix (et son bras, qui est malheureusement perdu quelque part sous la roche). Bon, le prix de consolation n’était pas trop mal et le fric qu’il s’est fait en perdant (on pari toujours contre lui) lui a permis d’investir dans un nouveau bras, mais quand même.

►  La fois où il a gagné au loto, pour ensuite perdre son ticket

Je vous ai dit que Ryot était un adepte du loto ? Et ben maintenant vous êtes au courant. Tout ça parce qu’un jour il est tombé sur un ticket qui traînait dans la poussière de Manooine. Bien sûr, il a tenté sa chance — il n’avait rien à perdre vu que c’était gratos — mais quand le ticket s’est avéré gagnant, il l’a perdu. Oui, juste comme ça. Il ne se rappelle pas s’il l’a mis dans sa poche pour l'encaisser plus tard, si le ticket a été emporté par le vent, ou même si quelqu’un lui a pris le papier des mains. Tout ce dont il se rappelle, c’est qu'il était sûr d'avoir gagné, et puis plus rien. Cet incident l’a donc poussé à acheter un ticket à chaque fois qu’il passe par un stand qui en vend, ce qui aboutit sûrement à une perte d’argent plus sévère que la somme qui lui était promise avec ce ticket gratos.
Maintenant que j’y pense, c’est fort probable qu’il se soit fait avoir par une technique marketing de la société qui vend les tickets, tiens…

►  La fois où il a reçu des menaces de mort pendant deux mois

J’ai déjà parlé du bras mécanique de Ryot, celui qu’il a perdu pendant le Grand Rally ; celui qui ne fonctionne pas à merveille malgré son origine Telun et les soins d’Anarchi ; celui qui ne cesse de lui causer des problèmes. Tout ça va très loin. Je me rappelle encore d’un cas en particulier, qui a quand même failli signifier la fin du bonhomme. C’était il y a pas si longtemps, quelques années peut-être, quand Ryot fut tenté de rejoindre une partie de blackjack à la cantina du coin. Il voulait faire un signe de main au croupier, mais son bras droit le trahit lâchement en préférant atterrir sur le beau derrière d’une madame clairement pas célibataire. (Faut croire que ce bras avait hérité des habitudes de son père.) Si vous le connaissiez, vous sauriez qu’il n’était pas le genre de mec à faire ça, surtout quand on sait qu’il est rapidement intimidé par la gent féminine. Mais ça, c'est pas marqué sur sa tronche, hein. Le voilà donc à bafouiller timidement des excuses face à un mec plutôt costaud qui fait au moins trois têtes de plus que lui. S’il n’avait pas pris la fuite au moment où Monsieur a levé le bras, franchement, je crois qu’il serait plus parmi nous. Depuis, il n’a plus jamais montré sa tête dans la cantina pour éviter les embrouilles, mais sachez que ce n’est pas le premier incident… et que ça ne serait sûrement pas le dernier.

►  La fois où il avait cinq prostituées Valeth à bord de son vaisseau

La course, c’est bien. C’est son amour, c’est son adrénaline, c’est sa vie, mais ça ne lui fait pas beaucoup d’argent. Afin de pouvoir s’acheter de la bouffe en conserve comme il aime et de pouvoir s’occuper de son module, son bras et son futur investissement (c'est à dure son œil bionique), Ryot a besoin d’un boulot. Ce boulot, il l’a trouvé dans le trafic d’objets et d'espèces interdits par la CC. (Et ouais, dès qu’on interdit un truc, il y a plein de gens qui en veulent.) Ce n’était pas un engagement très dur à tenir, vu que la seule différence avec son job de coureur, c'est qu’il était obligé de transporter d’autres objets que sa personne. Pour les petits trajets, il emprunte son vaisseau-caravane, mais pour les grands trajets (acceptés seulement s’il a vraiment vraiment vraiment besoin de fric) il a un vaisseau un peu plus sécurisé qu'il peut emprunter dans le garage d’Anarchi. La règle ultime pour engager Ryot ? Ne pas lui dire ce que vous voulez qu’il transporte. Si jamais il se fait choper par la CC, il ferait genre il n’a aucune idée de comment le bison de l’espace a atterri dans le hangar secret au fond du vaisseau, et ça marche généralement mieux quand il est réellement surpris de l’y trouver.


Dernière édition par Siparti le Ven 22 Mai 2020, 00:14, édité 133 fois


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Re: Sipartile Dim 14 Mai 2017, 18:59
Hahaha. Bah envoie-moi un MP quand t'es prête à créer ton perso et on verra What a Face


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Re: Sipartile Dim 14 Mai 2017, 20:49
Je te donne déjà deux cookies pour t'aider à atteidnre ton but. Ai du courage.


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Alice MacKenzie vous répondra en

Anglais (USA) en vert : #009900
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"Même si nous oublions le visage de nos amis, nous n'oublierons jamais les liens qui ont uni nos âmes."

"Where do we come from ? What are we ? Where are we going ?"
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Re: Sipartile Sam 19 Aoû 2017, 13:02
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Comment dire..... on a repéré... c'est tournant hein..... mais là... ça pique.
Muhahahhah
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edit... nan c'est username
.... sympa le troll


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Re: Sipartile Sam 19 Aoû 2017, 13:34
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Comment tout le monde tombe dans le piège What a Face


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Re: Sipartile Sam 21 Avr 2018, 09:35
oow
J'adore tous tes persos ! big love
J'aime bien la façon don tu écris !
* donne un bon cookie *
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Re: Sipartile Dim 22 Avr 2018, 12:36
Ca fait toujours plaisir d'avoir des compliments, même si ça fait un bail bwahaha


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Re: Sipartile Jeu 10 Oct 2019, 20:50
Ok ok. Je vais pas pouvoir citer tous les passages qui m'ont fait rire parce que j'ai à peu près rigolé tout le long. C'est d'la bonne les gens, lisez-en ! bwahaha

Beurèfeu. C'est-y que t'as besoin de mon consentement légitime et tout puissant ? Cool, ça me fait plaisir  ye
Donc, par les pouvoirs qui m'ont été conférés par Nano. L'Ultime, je te déclare apte à balancer ton orc dans les contrées d'Heavensaw. Priez pour ceux qui vont aller nourrir les tomates.

:8746:



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Re: Sipartile Ven 20 Mar 2020, 22:56
Yaaaay ! *court dans les champs d'Heavensaw avec Zen*

EDIT 20/03 La mienne est ajouté heya


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Re: Sipartile Ven 20 Mar 2020, 23:06
Han, je sais pas si je te valide :L:
*évite le jet de pantoufle* gaga

Bon ok. T'es validée.
Re-bienvenue dans Chimères fou big love nuu yay bwahaha oye awyeah



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Re: Sipartile Sam 21 Mar 2020, 09:55
Super ! Du coup, grande question : ce sera une fille ou un garçon ?


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Re: Sipartile Sam 21 Mar 2020, 10:28
Faudra lancer un dé lors de l'accouchement 8D


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Re: Sipartile Sam 21 Mar 2020, 11:03
Elle est géniale !!! bwahaha Je suis trop fan, j'adore son caractère !

Par contre, il lui est arrivée quoi à Ilya ? On veut savoooir ! keur


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Re: Sipartile Sam 21 Mar 2020, 11:05
*lance encore un dé*


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Re: Sipartile Dim 19 Avr 2020, 18:14

○ Prénom et Nom : Cyno Beri-Zan, mais tout le monde l’appelle Ryot (prononcé Raïotte)
○ Age : 28 ans
○ Race : Sang mixte Humain-Telun
○ Planète : Manooine
○ Métier : Trafiquant en tous genres, et pilote de courses pas tout à fait légales
 
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  - Grand ou petit ? Ou entre les deux ?  C’est pas qu’il est grand, mais il est malformé. Son corps fait des vagues. Il a un creux dans le dos, là où il ne faut pas, et ses épaules sont penchés vers l’avant de telle façon qu’il a l’air d’être bossu s’il ne va pas voir son kinésiste-masseur Sarien à intervalles réguliers. Du coup, à cause de son corps un peu replié, il fait plutôt taille medium. (Mais si on lui demande de se coucher par terre et qu’on laisse un rouleau compresseur passer sur lui plusieurs fois, il est plutôt medium-large, en fait.)
 
  - Il a des signes particuliers ?  Alors, on commence par le bas ou par le haut ? Commençons par le haut.
Déjà, il a une touffe bizarre au-dessus de la tête. On appelle ça des cheveux. Vu que les siens n’ont jamais fait l’effort d’arriver plus loin que la moitié de son crâne, il prend l’initiative de se raser la tête au complet. Enfin, au complet ? Non, une petite partie résiste toujours et encore à l’envahisseur au rasoir. Allez savoir si c’est parce que ça lui donne un style ou parce qu’il n’arrive tout simplement pas à voir l’arrière de sa tête dans le miroir.
On descend un peu plus bas pour observer son visage. Grosse cicatrice sur l'œil gauche qui remonte jusqu’à la touffe de cheveux décrite ci-dessus. Je pourrais vous inventer des histoires, mais en fait c’est très con. Il s’est pris un poteau électrique dans la tronche pendant une course (les accidents, ça arrive), et il n’a pas assez de crédits pour remplacer son œil. (Mais il épargne, hein. Un œil bionique avec infrarouge et zoom, ça va être vachement pratique pour les courses ! C’est juste que ça coûte un putain de paquet de thunes et lui, il en a pas tellement.)
En parlant de crédits insuffisants, même histoire pour son bras, hein. Également accident de course, son bras droit a été péniblement arraché alors qu’il volait un peu trop près des parois pendant la grande course du canyon d’Avoar. Vu qu’il lui fallait bien un (deuxième) bras pour conduire, Ryot s’est vu obligé de passer au marché noir de Manooine pour trouver cette future nouvelle partie de son corps. Le peu de crédits qu’il possède lui ont permis d’acheter un bras bionique de merde (pourtant issu de Celur), qui ne fonctionne jamais correctement. Anarchi aime bien bricoler avec, mais depuis l’accident au garage il y a un an, Ryot lui interdit d’y toucher à nouveau.
On descend toujours plus bas, ne traîne pas trop longtemps au niveau de l’entre-jambe, puis on observe ses pieds, et on se dit qu’en fait c’est très bien comme ça et on a vraiment pas besoin de les décrire.
 
  - Décris-nous un peu son style vestimentaire :  Il fait chaud sur Manooine. Très chaud. Trop chaud. Ryot n’aime pas trop beaucoup ça. C’est pour ça qu’il aime bien faire la course. Ça fait du vent (encore plus que les vents naturels de Manooine). Et c’est pour ça qu’il se balade toujours moitié-nu aussi. Seul un fou s’amuserait à mettre trois couches de vêtements sur Manooine. Ou un Telun, mais il faut croire que Ryot n’a hérité que d’un petit pourcentage de l’ADN alien de sa môman.
Pour que le soleil ne frappe pas trop contre son crâne, Ryot porte une cape (vachement abimée pour info) quand il ne fait pas la course — parce qu’on sait tous que porter une cape près d’une hélice, c’est dangereux (cf. The Incredibles, source sûre).
Jeans troués et boxers sales, c’est toute une mode chez Ryot. La vérité, c’est qu’il n’a qu’une tenue à la fois, parce que ça lui évite d’être trop tenté de jouer au (strip)poker. Quand tu portes juste un pantalon, ça n'a pas trop d’intérêts pour les autres joueurs, tu vois ?
La tête de mort qu’il se peint sur le visage avec sa mixture probablement nocive pour la peau, c’est juste pour se donner un style pendant les courses. Faut être reconnaissable si on veut avoir un sponsor. Et Ryot en cherche toujours un. (Si vous êtes intéressez, bipez-le.)

 
  - Y a-t-il un objet qu’il porte toujours sur lui ?  Ouh-la. Je crois pas qu’il apprécierait d'être taxé d'« objet », mais oui. Quoique non. Ryot a souvent Rebel autour du cou tel une écharpe vivante, mais pas toujours. Rebel, la créature serpentesque à deux têtes, qu’il a gagné comme prix de consolation quand il est arrivé deuxième à la ligne d'arrivée pour la dixième fois de suite. Il n’est pas très animé et préfère largement rester en boule sans bouger pendant des jours plutôt que de sortir du nid qu’il s’est fait dans le tiroir à chaussettes de Ryot.
Quand il ne l’a pas sur le visage, Ryot emporte toujours son masque à oxygène avec lui. (On sait jamais où il peut atterrir le lendemain d’une soirée cantina.) Il n’est pas énorme, vu qu’il a besoin d’un équipement complet uniquement sur Galados, Buu et Celur, mais il est obligé de l’emmener quand même, parce que même si son état biologique lui permet de se balader sans équipement sur les autres planètes, sa santé se permet quand même lui des petites asphyxies inattendues (#problèmesdesangmixte).
 
   
 

- Où se planque-t-il ? Le vaisseau-caravane, vieux d’une dizaine d’années et gardé en vie grâce aux bidouillages d’Anarchi (qui ne cesse d’appeler la construction « la grosse merde à trois hélices »),  est le domicile principale de Ryot. Ça ne sent pas très frais à l’intérieur — au contraire — donc Ryot n’a pas l’habitude d’y inviter des gens, mais vu le nombre de visites qu’il reçoit (so lonely), ça a peu d’importance de toute façon. L’une des raisons de l’odeur particulière du tas de ferrailles, c'est bien sûr la présence de son animal domestique et gardien-de-cave-de-célibataire, Rebel, qui passe inaperçu uniquement auprès des espèces sans nez ou celles qui possèdent un très mauvais sens de l’odorat. Après, il y a aussi les chaussettes qui traînent et les plats sales dans l’évier qui crée des mini-cosmos à eux tout seuls, mais c’est un détail. Si tout ça vous donne envie d’en savoir plus, vous pouvez vous renseigner au centre touristique de son quartier, qui offre sûrement des visites guidés quand il n’est pas là (pour seulement 20 crédits !).

- Il joue au poker (si si) avec un poulpe violet, un Xzblorg, un tapis qui parle et un droïde à tête de canard. Qui est-ce qu’il surveille ? Franchement, aujourd’hui, le seul moyen de convaincre Ryot de jouer au poker, c’est de lui faire boire deux bouteilles de Strostpi avant d’entamer la partie. Ce n’est pas qu’il n’aime pas les cartes, justement, c’est qu’il les aime trop. Vu son maigre salaire et ses problèmes de dépenses, Ryot essaye d’éviter la tentation à tout prix. Du coup, pour répondre à la question : il surveillerait sûrement personne et se retrouverait en caleçon sur Abroa-Skaï le lendemain.

- Dans les cantinas, qu'est-ce qu'on dit de lui ? Rien de bien, sûrement, ce qui n’est absolument pas justifié. Ryot, c’est un mec sympa malgré son apparence de serial killer. Ses longs silences pourraient en faire frissonner quelques-uns alors qu’en réalité, c’est juste qu’il est timide et ne sait pas quoi dire. Ses regards furtifs qui te semblent menaçants, signalent juste qu’il est vachement intimidé par ta présence. Quand tu ne comprends pas ce qu’il dit de sa voix rauque dans son langage alien, c’est parce qu’il bafouille comme un con. Ah et pour les rumeurs, cette fois où il aurait frappé un Sarien dans la tronche ? C’est son bras bionique qui a mal fonctionné. C’est quoi qu’on dit déjà ? Ah oui : ne pas se fier aux apparences.

- Les lois, la politique, la Confédération du Commerce, l'écologie... il en pense quoi de tout ça ? Euh… c’est qu’il pense si rarement, vous voyez. Non, plus sérieusement, vu qu’il habite à Manooine et qu’il est trafiquant, ça doit déjà vous en dire beaucoup sur son avis de la CC. Elle pue, quoi. Quant à l’écologie, il n’est pas du genre à se faire des soucis. (Mais vu l’état de sa caravane, je ne serais pas surprise d’apprendre qu’il a créé une nouvelle culture organique qui fera pousser des champignons et des plantes (t’es dégueux, Ryot))

- Une journée normale, pour lui, ça ressemble à quoi ? Étant donné qu’une journée complète fait 62 heures, c'est beaucoup trop pour la résumer en cinq lignes, mais on va tenter, hein. J’suis courageuse. Nan, je rigole, c’est juste que Ryot ne fout rien de sa journée. La plus grosse partie de sa journée consiste à faire des siestes. Dehors, dans son module de course, dans la caravane, sur le toit d’une cantina, sous la table d’une cantina, dans les bras du barman de la cantina… Bref, dès qu’il baille, il ferme les yeux pour au moins une demi-heure. Sinon, quand il ne traîne pas dans les cantinas, c’est qu’il est : A) au marché noir pour se faire arnaquer par les vendeurs ou pour y trouver un nouveau truc à trafiquer quelque part, B) au garage pour se faire gronder par Anarchi, ou C) en train de faire une course. Si c'est la réponse C, c’est qu’ensuite, vous pouvez sûrement le trouver à l’hôpital dans le tas de ferraille qu’est sa caravane, en train de bidouiller avec son bras cassé ou en train de pleurer dans son coussin parce qu’il va crever de douleur.

- S’il trouve la planète Alpha, qu'est-ce qu’il fait ? Stresser à mort qu’on veuille sa mort pour ses coordonnées et ne jamais en parler à personne. Secret emporté dans le cercueil, merci monsieur, au revoir.
 


 

 
►  La fois où il a rencontré son père

Son père était un pervers. Enfin, c’est exagéré, ça. Reformulons : son père était amoureux de l’amour. 100% humain et plutôt beau gosse, il n’avait aucun mal à se trouver une demoiselle dans chaque ville de chaque planète qu’il visitait. Ryot est le produit de l’amour de cet homme libertin et de sa maîtresse Telun (ouais, il avait un truc avec les espèces exotiques).  Du coup, ça fait de lui un être 50% humain 50% telun et pas beau gosse du tout. Mais on fait avec c’qu’on a, hein. De son père, il hérite sa couleur de peau, son léger penchant pour les addictions en tout genre et son manque de tact. De sa mère, son manque de cheveux, son air agressif et quelques aspects biologiques. A vrai dire, Ryot est un mélange horrible. Tout le monde s'accorde là-dessus, y compris la famille de sa mère (tous Teluns). Déjà, les relations Humains-Teluns, c’est un peu le gros tabou vu la (soi-disant) provenance des Teluns, alors aller jusqu'à se reproduire avec... la honte monumentale. Si en plus le bébé est moche comme le derrière d’un Xzblorg, en somme, il ne sera pas la fierté de la famille. Ryot — encore nommé Cyno à ce stade — ne profitait donc pas d’un amour éternel de la part de sa mère qui le voyait plus comme une charge ennuyeuse qu’un être ayant besoin d’attention et d’amour. Son père, lui, n’était même pas au courant de l’existence de ce fils. Il était parti visiter ses autres copines aliens et ne reviendrait sur Celur que pour apprendre cette joyeuse nouvelle (et recevoir une belle claque dans la figure) dix ans plus tard. Une fois la réunion familiale passée (et la gifle donné), le petit Cyno se vit obligé de faire ses adieux à môman et tata et tonton et grand-papa, et embarqua sur le vaisseau du mec fraichement baptisé ‘papa’ qui ne comprenait plus rien à sa vie. L’éducation donnée par son père, beaucoup plus relax, provoqua au petit un choc culturel, étant donné qu’il avait pris l’habitude de l’éducation fort euh… disons ‘agressive’ de sa mère. Cyno était libre de faire ce qu’il voulait, ce qui se traduisait en longues siestes alors que son géniteur voyageait de planète en planète.  

►  La fois où il s’est perdu sur Dosth

C’est l’histoire d’un gamin d’une douzaine d’années, qui décide pour la première fois de sa vie de ne pas faire que des siestes, mais de voir un peu le monde. Une décision qui changerait sa vie. Lors d'une énième visite sur l’une des étoiles d’Oxtros, tandis que son père était déjà parti faire les courses ou je ne sais pas ce qu’il foutait, le jeune Cyno décida lui aussi de descendre du vaisseau. Il visita une des très chaleureuse villes sous-terraines de Dosth, tranquillement, se perdant dans les ruelles et couloirs sans même s’en rendre compte. Quand il tenta de retrouver son chemin, c’était déjà trop tard. Faut croire que son père avait tellement l’habitude de monter et descendre de son vaisseau sans se faire de soucis pour personne (son fiston était toujours dans sa capsule pour faire dodo, après tout), qu’il a décollé sans prévenir. Ou bien il s’est dit « bon débarrât ! », mais c’est moins marrant, comme ça. Bref, le petit était donc perdu dans une ville qu’il ne connaissait pas, sur une planète qu’il ne connaissait pas, avec des gens qu’il ne — vous l’aurez deviné — connaissait pas. Heureusement, les Zangolais ne sont pas trop méchants. Une famille avec six gosses plutôt agités l'a recueilli avec beaucoup de plaisir (ils avaient cinq filles et le sixième, le pauvre, avait désespérément besoin d’un camarade de jeu) et Cyno put continuer ses siestes.

►  La fois où il a presque fini premier au Grand Rally

Il y en a qui le font pour la gloire, d’autres pour l’argent, et puis il y a des mecs comme Ryot qui le font pour l’adrénaline. C’est Anarchi, le gamin zangolais avec lequel il a passé son adolescence sur Dosth, qui a convaincu Ryot — surnom qu'il a adopté pour se faire une image — de vider sa tirelire et de tout dépenser dans une module de course au marché de Manooine. Comme la plupart des affaires de Ryot, c’était un gros tas de merde, mais après quelques années de travail, de sales petits boulots et de beaucoup de motivation, le tas de merde s’était transformé en module qui pourrait en rendre jaloux quelques-uns. Faut avouer que sans les connaissances d’Anarchi, le mécano auto-proclamé du pilote de course, Ryot serait toujours en train de regarder une capsule de fer sans vie étant donné qu’il avait aucune envie d’apprendre comment se débrouiller avec des composants, des vis et des clefs. Non, l’amour de Ryot, c’était l’adrénaline. La poussée qu’il avait en participant à ses courses illégales était bien meilleure qu’une quelconque substance illicite. Du coup, il en a rien à foutre de ne jamais gagner (quoique ça l’aiderait vraiment parce qu’il a besoin d’argent). Une fois, il a quand même frôlé le trophée. Si près qu’il a presque senti les 10 000 crédits. Peut-être que s’il n’avait pas été occupé à rêver d’argent, il aurait remarqué qu’il se rapprochait un chti peu trop de la paroi du canyon, et il aurait peut-être pu remporter ce prix (et son bras, qui est malheureusement perdu quelque part sous la roche). Bon, le prix de consolation n’était pas trop mal et le fric qu’il s’est fait en perdant (on pari toujours contre lui) lui a permis d’investir dans un nouveau bras, mais quand même.

►  La fois où il a gagné au loto, pour ensuite perdre son ticket

Je vous ai dit que Ryot était un adepte du loto ? Et ben maintenant vous êtes au courant. Tout ça parce qu’un jour il est tombé sur un ticket qui traînait dans la poussière de Manooine. Bien sûr, il a tenté sa chance — il n’avait rien à perdre vu que c’était gratos — mais quand le ticket s’est avéré gagnant, il l’a perdu. Oui, juste comme ça. Il ne se rappelle pas s’il l’a mis dans sa poche pour l'encaisser plus tard, si le ticket a été emporté par le vent, ou même si quelqu’un lui a pris le papier des mains. Tout ce dont il se rappelle, c’est qu'il était sûr d'avoir gagné, et puis plus rien. Cet incident l’a donc poussé à acheter un ticket à chaque fois qu’il passe par un stand qui en vend, ce qui aboutit sûrement à une perte d’argent plus sévère que la somme qui lui était promise avec ce ticket gratos.
Maintenant que j’y pense, c’est fort probable qu’il se soit fait avoir par une technique marketing de la société qui vend les tickets, tiens…

►  La fois où il a reçu des menaces de mort pendant deux mois

J’ai déjà parlé du bras mécanique de Ryot, celui qu’il a perdu pendant le Grand Rally ; celui qui ne fonctionne pas à merveille malgré son origine Telun et les soins d’Anarchi ; celui qui ne cesse de lui causer des problèmes. Tout ça va très loin. Je me rappelle encore d’un cas en particulier, qui a quand même failli signifier la fin du bonhomme. C’était il y a pas si longtemps, quelques années peut-être, quand Ryot fut tenté de rejoindre une partie de blackjack à la cantina du coin. Il voulait faire un signe de main au croupier, mais son bras droit le trahit lâchement en préférant atterrir sur le beau derrière d’une madame clairement pas célibataire. (Faut croire que ce bras avait hérité des habitudes de son père.) Si vous le connaissiez, vous sauriez qu’il n’était pas le genre de mec à faire ça, surtout quand on sait qu’il est rapidement intimidé par la gent féminine. Mais ça, c'est pas marqué sur sa tronche, hein. Le voilà donc à bafouiller timidement des excuses face à un mec plutôt costaud qui fait au moins trois têtes de plus que lui. S’il n’avait pas pris la fuite au moment où Monsieur a levé le bras, franchement, je crois qu’il serait plus parmi nous. Depuis, il n’a plus jamais montré sa tête dans la cantina pour éviter les embrouilles, mais sachez que ce n’est pas le premier incident… et que ça ne serait sûrement pas le dernier.

►  La fois où il avait cinq prostituées Valeth à bord de son vaisseau

La course, c’est bien. C’est son amour, c’est son adrénaline, c’est sa vie, mais ça ne lui fait pas beaucoup d’argent. Afin de pouvoir s’acheter de la bouffe en cannettes comme il aime et de pouvoir s’occuper de son module, son bras et son futur investissement (c'est à dure son œil bionique), Ryot a besoin d’un boulot. Ce boulot, il l’a trouvé dans le trafic d’objets et d'espèces interdits par la CC. (Et ouais, dès qu’on interdit un truc, il y a plein de gens qui en veulent.) Ce n’était pas un engagement très dur à tenir, vu que la seule différence avec son job de coureur, c'est qu’il était obligé de transporter d’autres objets que sa personne. Pour les petits trajets, il emprunte son vaisseau-caravane, mais pour les grands trajets (acceptés seulement s’il a vraiment vraiment vraiment besoin de fric) il a un vaisseau un peu plus sécurisé qu'il peut emprunter dans le garage d’Anarchi. La règle ultime pour engager Ryot ? Ne pas lui dire ce que vous voulez qu’il transporte. Si jamais il se fait choper par la CC, il ferait genre il n’a aucune idée de comment le bison de l’espace a atterri dans le hangar secret au fond du vaisseau, et ça marche généralement mieux quand il est réellement surprit de l’y trouver.
 

 


FORMULAIRE #458-ZERTI-548-LAMA-5


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Prénom et nom : Dominga Trinidad Decosta (les élèves m’appellent Domino)
Date de naissance (âge) : 17 août 1980 (36 ans)
Lieu de naissance : Cali, Colombia

Adresse mail : dominga.decosta@bruxia.com
Fonction ou activités : professeur d’EPSNFME

Artiste préféré : Adrian Wilkins



Où se trouve votre tatouage ? Mon tatouage shamanique est dissimulé entre mes autres tatouages au bras droit. Entre les fleurs et les poissons, les fines lignes du tatouage se remarquent à peine, mais quand je lance des sorts ça pop ! L’illumination est top pour ça (et mon tatoueur aussi).

Avez-vous d'autres Shamans dans votre famille ? Nope ! Mais j’ai beaucoup de connaissances. Genre le gamin des voisins je le connais depuis qu'il est bébé. Maintenant c'est mon élève. C'dingue !

Êtes-vous en contact avec votre famille ? Ma mère m’envoie des mails tous les trois jours (ne me demandez pas pourquoi). Mon père m’appelle pour les anniversaires, mais vu le nombre d’emails de mama j’ai l’impression d’entendre parler de lui tous les trois jours aussi. C'est comme si on se voit. Et avec les sœurs on a un groupe WhatsApp. Même abuelita est dispo sur WhatsApp en fait. Y'a juste les parents qui ont raté une étape.

Que pensez-vous de votre Esprit Cardinal ? Je ne vais pas me battre avec l’Esprit du Tri, il fait très bien son taf !

Quelle a été votre première expérience avec les Esprits ? Pfiou. J’ai besoin d’invoquer l’Esprit de la Mémoire parce que j’ai un mal fou à me rappeler ! Peut-être l’Esprit des Bulles quand j’étais dans le bain avec mes sœurs ? Une petite chose qui flottait heureusement parmi les centaines. Mes sœurs me charrient encore aujourd’hui avec la hada que je jurais voir quand on se baignait.

Quels sont vos Esprits préférés ? Ceux que vous invoquez le plus souvent ? Tous les Esprits qui peuvent donner un petit feu (pas littéral, je vous assure) sous les fesses de mes élèves. T’es pas motivé à courir ? Je vais te donner la motivation, attends un peu ! Ha ha ha ! Après faut voir ce qui motive un élève. La peur en général, ça marche très bien. Ou sinon un truc délicieux qui les attend à la fin du parcours. J’ai mes petites stratégies.

Croyez-vous au retour de Julio ? Je suis pas certaine qu’il est un jour vraiment parti, mais je sais pas si je crois à son retour non plus.

Que pensez-vous de Favelras ? Pas grand-chose. Je me contente de vivre ma vie. Je pense pas trop aux Esprits Cardinaux pour être tout à fait honnête (désolé Nuruk). Ils sont trop absents pour que je m’inquiète de leur sort. J’imagine qu’ils ont mieux à faire de lire les formulaires de l’Administration aussi.

Quels sont vos antécédents avec l'Esprit de la Révolte ? Il y a eu une journée dans ma scolarité à Bruxia où on avait instigué un petit coup d’état à la cantine pour réclamer plus de pudding, mais j’étais jeune, insouciante et j’avais soif de pudding. J’en suis, encore une fois, madame l’Esprit, vraiment désolé.


Je sousigné(e) Madame/Monsieur/Esprit Dominga T. Decosta né(e) le 17/08/1980 à Cali, Colombia déclare sur l'honneur d'avoir pris connaissance des 1 786 règles shamaniques pour l'entrée à Bruxia.
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Re: Sipartile Mer 22 Avr 2020, 22:54
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Genre toi t'annonces même pas ton nouveau perso scream
Chuis horrifiée. J'te valide pas, du coup. Cyrus aura la paix *fuit*



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Re: Sipartile Mer 22 Avr 2020, 23:01
J'ai pas finiiiii.


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Re: Sipartile Mer 22 Avr 2020, 23:25
Ah ok shock
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*part se cacher*



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blason
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