Nano. RolePlay

Rappel du premier message :



Buh-bye !

Domino n'était que sourire en fermant la porte de la maison qui n'était pas la sienne, mais celle de ses voisins. L'adorable Monsieur et Madame Angantýrson (ou les Anga comme elle préférait dire dans sa tête parce qu'elle n'est plus une racaille de 14 ans) lui avaient encore confié leurs deux petits bouts de chou.  

C'était pas plus mal.

En plus depuis qu'elle avait le statut de prof, elle transpirait encore plus la confiance que quand elle n'était qu'une pauvre jeune étudiante. Elle avait moins besoin les sous, mais vu que la règle générale de Madame Anga était "fais comme chez toi" ça l'arrangeait énormément de faire du babysitting maintenant qu'elle ne devait plus vider les pampers. Leur frigo était toujours mieux rempli que le sien et ils avaient une collection de DVD plus étendue aussi. Pas difficile vu qu'elle n'avait que de la margarine et une bouteille de coca dans son frigo et sa "collection" de DVD consistait de George of the Jungle et Batman & Robin et picétou.

Alors, les loulous, qui a envie de nettoyer mon appart ?

Elle le voit. Si si. Il tire une gueule encore plus adolescente qu'avant (si si bis, c'est un adjectif totalement approprié à la situation). Il est en train de se forcer à pas rire. Oooh mais elle va l'avoir ! Il va rire et avouer qu'il adore se faire torturer taquiner. Oh que oui. Qu'en penses-tu, mon cher ? demande-t-elle en regardant Cy. Ta soeur, le musclé, la plus musclée ou le plus beau ?

Lâche-moi la grappe ! Il a envie de crier. Il dit rien, évidemment. Il bougonne comme un gros relou qui fait sa tête de mule. Il fait ça avec classe pas du tout, les yeux rivés sur ses bouts de patates dans l'eau qui frémit. Liv continue de sautiller en prenant la place de l'un ou l'autre de ses personnages imaginaires. Elle est trop douée, Cyrus a beaucoup du mal à pas la regarder se tortiller dans tous les sens.

Cher public, je suis vraiment navré. Il semble que le micro de mon cher co-présentateur a cessé de fonctionner. Mais ! reprend-elle un peu plus fort, ne craignez rien ! Je vous traduis (ou vous répète) exactement, mot pour mot, ce qu'il est en train de communiquer. Dans ce cas-ci, il a choisi.... *roulement de tambour invisible* la belle, l'intelligente, la musclée... petite soeur de coeur ! On l'applaudit bien fort, oui oui !

Wouhoouuh ! crie Liv en sautant en l'air. Puis elle mime sa sortie du public, avec des "pardon, pardon, excusez-moi" comme si elle devait passer devant des gens pour s'extraire des gradins. Puis elle trottine jusqu'au comptoir avec un sourire plus grand que sa tête.
Cyrus fait une tronche de six pieds de long. Il est vraiment saoulé que Domino continue son show stupide. Nan en fait, il est saoulé qu'elle soit là. Si elle était pas là, il serait en train de rire comme un fou avec sa sœur chérie.

Mais c'est que c'est une Grande Comédienne, cette Liv ! Domino l'applaudit fièrement (elle le mérite) avec son gros sourire collé au visage. Magnifique ! Bellissimo ! Bravo ! Et puis elle lui pousse un bol entre les bras et un fouet entre les doigts. Maintenant fouette ! Fouette comme si ta vie en dépend !

Liv fouette ! De toute la force de ces petits bras tout mignons (c'est la vision de Cyrus, okay ?!). Lui, continue des les ignorer en retirant sa casserole du feu, estimant que les futures frites sont prêtes pour la friteuse. Il les récupère dans une passoire puis les étale précautionneusement sur un torchon. Papa dit toujours : S'il y a de l'eau au moment de les plonger dans l'huile, c'est dangereux ! Cyrus veut bien brûler Domino ou lui-même (pour la bonne cause ! èé), mais pas Liv ! Elle, elle mérite juste des câlins.

OMG:

Elle fouette ! Elle fouette comme un diable ! Cette vinaigrette deviendra la meilleur vinaigrette du monde ! Même l'Esprit de la Vinaigrette — elle s'arrête deux secondes dans son discours ; il existe cet Esprit ? puis reprend — même lui ne pourrait pas nous contredire ! Et que vois-je ? Mesdames et messieurs, les frites sont prêtes... à être frit !

HRP :

Cyrus réagit pas du tout pendant que Liv participe au show avec des "Wouhou !" de fierté et des highfives avec présentatrice relou. Il sort la friteuse du placard, l'huile de friture d'un autre placard et installe le tout près des plaques de cuisson. Il extrait le panier à frites et le remplit de ses belles patates en bâton. Tout ça évidemment avec les gestes le moins théâtralisés possible... #mékiléchiant

Heureusement il y avait Liv pour compenser. Domino va pleurer toutes les larmes de son corps le jour où elle quitte les lieux. Enfin. Elle va être déçu quoi. C'est trop marrant d'avoir une complice dans la maison de son sujet de torture préféré.

Pour le grand dénouement : Maestro... musique ! Domino tape dans les mains et comme par magie de la musique apparaît. C'est quelque chose de joyeux. Un hit latino. Ca donne vachement envie de bouger ses fesses en tous cas.

Liv bouge ses fesses. N'importe comment, mais c'est pas la grâce qui compte, juste l'investissement dans le déhanché. Et elle s'investit ! Son frère se retient, évidemment. Tellement qu'il est tout raide quand il allume la plaque de cuisson sous la friteuse. En attendant que l'huile soit chaude, Liv lève les bras en l'air et lui donne des coups de fesses pour qu'il bouge les siennes aussi. Arrête, se plaint-il. T'es pas fun ! Et elle se tourne vers Domino en rigolant.

Domino n'a aucun problème à accepter les coups de fesses. Elle n'a pas seulement la grâce et l'investissement, mais aussi le sens du rythme ! Si Cyrus ne voulait pas danser aujourd'hui, elle allait lui faire danser en cours. Fallait qu'elle prépare ça pour la semaine prochaine. Sa réaction allait tellement en valoir la peine.

Alors, ces frittes ? Ça fait déjà 5 minutes qu'elles dansent là.

Il va sûrement faire une attaque. Mais c'est une autre histoire.

Il ignore le monstre-baby-sitter et, comme un vrai-faux professionnel, il vérifie la température de l'eau avec le thermomètre adapté. Il grommelle un truc incompréhensible (mais sûrement pas sympa) et avec mille précautions, descend le panier dans l'huile. Ça crépite et ça sent booooon ! Et super important : y a rien qui gicle. Limite il est déçu. Mais Liv est trop près pour prendre des risques.
Sa tête là tout de suite →

Il n'y a qu'une seule personne sur planète terre qui peut tirer une tête aussi grincheuse en préparant des frittes. L'Esprit des Boudeurs ne compte pas. C'est pas une personne, c'est un Esprit. Et le steak ? demande Domino très casually. Les frites vont être prêtes avant la viande à ce stade, chef. N'oublie pas que tu dois reposer le steak 5 minutes avant de le servir !

Il la regarde à moitié de travers, à moitié horrifié. Un steak doit reposer ?!?! Il jure très fort à l'intérieur et relève aussitôt le panier. Elles ont à peine trempé 30 secondes, pas vrai ? C'est pas grave, pas vrai ? Il sort la poêle, la pose sur l'autre plaque, met un filet d'huile végétale dedans puis sort les steaks du frigo. Tout ça avec une visage qui a viré au gris tellement il est dégoûté. Surtout le dites a personne, mais... il a envie de pleurer.

Elle a poussé trop loin ? Le gamin a perdu toute couleur du visage. C'est même plus de la colère. N'oublie pas que tu as deux assistants, hein, chef.

Il hoche la tête sans lever les yeux. Dégoûté, j'ai dit ? Écœuré. Révulsé. Malade. C'est vraiment pas juste, de pas être parfait. Surtout devant elle. Enfer et damnation ! Il pousse les steaks devant Domino. Faut assaisonner avant de mettre dans la poêle... Assistante. Il a toujours pas levé le nez. Liv regarde Domino avec un mélange de "Il a quoi, en fait ?" et de "Je pige que dalle à mon frère". Attendez wait... C'est la même chose.

Elle affiche un sourire sans vouloir paraître trop victorieuse. Il vient de craquer et de demander de l'aide après tout. Elle savoure, mais discrètement. Chef, oui, chef !

Gnagnagna, il a envie de marmonner, mais même lui se rend compte que ce serait incroyablement puéril et contre-productif. Il retourne à son mutisme tandis qu'il sort un bol et un fouet pour la mayonnaise et les tend à Liv. Ravie, la fillette les place devant elle et attend les instructions de Domino. Pendant ce temps, Cyrus commence une vinaigrette pour la salade verte qui accompagnera tout ça. Parce que c'est responsable de mettre un peu de verdure dans le repas.

Regardez-moi un peu ce festin ! Domino ne le dit pas, mais elle est fière de ce travail d'équipe (90% Cy, 7% Liv, 3% Domino - ça reste une équipe). Tous les plats sont déjà à table. Il manque peut-être une carafe d'eau ou un bon petit vin, mais pour le reste c'est franchement du A+.

Raaah, il faut qu'on prenne une photo de ça. Où est la camera ?

Liv tape des mains avec des "Owi-owi-owi" avant de sauter de sa chaise pour aller chercher l'appareil rangé dans un placard de l'entrée. Cyrus peut pas s'empêcher de lever les yeux aux ciel. Sérieux ? Au fond il est très content parce qu'il pourra se la péter auprès de ses parents quand ceux-ci refuseront de le laisser à nouveau seul avec sa sœur. Mais jamais de la vie il fera plaisir à Domino en admettant que c'est une super idée. Adieu ! pense-t-il très fort.

Domino invoque rapidement l'Esprit de la Photographie pour qu'il joue photographe (de qualité) et tire Cyrus vers elle par le col de son haut. On peut pas faire une photo sans le chef, hein ? De son bras libre, elle prend Liv contre elle. La petite a déjà un grand sourire rempli de dents. Domino ne compte pas trop sur son frère pour faire de même.

Et elle a bien raison, même si ça ferait mal à Cyrus s'il le savait ! Il aurait sorti toutes ses dents rien que pour la faire mentir. Mais il lit pas dans les pensées, Cerebrum n'est pas là (au fond, heureusement) et il n'a pas l'intention d'avoir l'air trop content devant l'objectif. Alors quand Cheeeese — oui, il s'appelle Cheeeese — leur lance un "Dites Ouistitiiii !", il défronce un peu les sourcils. Mais juste un peu.

Photos de qua-li-té, dédicacé Cheeeeese (non, vraiment : il signe toutes ses photos). C'est comme un truc photoshoppé. Quelque chose qui devrait faire poster dans les arrêts de bus. Si on t'avais dit "c'est une affiche pour l'émission télé MasterChef Shamans" tu l'aurais cru.

Super ! confirme Domino en regardant la tof. On va l'encadrer et montrer à vos parents.

Preuve qu'elle est la meilleure babysitteuse du siècle. Regardez, madame et monsieur Cyrus-Liv, j'apprends vos gosses à cuisiner !

C'est vrai, la photo est top ! un vrai chef d'œuvre, sans mentir. Même Cyrus qui fait presque la tronche dessus a l'air cool, c'est dire les talents du photographe. Il est hyper content à l'intérieur et a bien du mal à choisir entre deux attitudes :
a) hausser les épaules et attaquer son repas comme si de rien n'était (mais il pourrait vexer l'Esprit)
b) laisser parler son admiration et imaginer la figure fière de leurs parents à leur retour (mais ça pourrait faire plaisir à Domino).
Finalement, il opte pour un entre deux avec un sourire appréciateur sur la photo avant de planter sa fourchette dans son steak sans un regard pour la voisine.

Pffff. Buzzkill. Domino a hâte que son adolescence se termine (mais aussi un peu non parce qu'il est tellement plus facile à taquiner avec ce tempérament d'ado). La deuxième phase du jeu peut commencer : le test de dégustation. Place au jury ! Elle prend délicatement sa fourchette et commence à bouger les éléments dans son assiette comme elle a vu à la télé. Hmmmmmm........