Nano. RolePlay

Rappel du premier message :

Elvis n'avait pas beaucoup de souvenirs des derniers évènements, il se souvenait vaguement d'une fille qui lui avait offert à boire... ou peut-être pas offert, mais servi en tout cas, une femme étrange avec le pouvoir de se dédoubler... ou bien était-ce sa sœur jumelle? En tous cas elles lui avaient bien servi deux verres de whisky en même temps, dont il s'était emparé avec ses deux mains droites et qu'il avait porté à sa bouche pour les renverser sur sa veste. Un peu plus tard il lui avait semblé que les serveuses siamoises étaient couvertes de vomi et c'est probablement à ce moment là qu'il avait décidé de quitte ce bar miteux où les tabourets en caoutchouc se renversaient tout seul dés qu'on essayait de monter dessus... peut-être avait il un peu été aidé par ce gros vigile qui lui avait mis un coup de pied au derrière... En tout cas il était certain qu'il ne remettrait jamais les pieds dans ce bistrot qui tournait sur lui même comme le tambour d'une de ces antiques machines à laver. Il avait ensuite trouvé une chambre puante et plutôt étriquée dont le sol était tapis de gros coussin en plastique qui crissèrent comme du verre pilé quand il s'affala dessus.
A présent il venait d'être balancé comme un vulgaire sac poubelle avec ses coussins - ou bien étaient-ce eux aussi de vulgaires sacs poubelles ? - sur un tapis roulant et il lui semblait, tendis qu'il peinait à ouvrir l'œil droit, qu'il se dirigeait tout droit vers un broyeur.

La roulade ne l'avait pas aidé à se remettre du bain forcé ni de sa gueule de bois et passé le coup d'adrénaline qui lui avait permit de s'extraire miraculeusement d'une situation quasi-désespérée, le tournis lui vrillait la tête. En fouillant les corps il avait trouvé caché au fond d'une poche entre les reste de chips et de boite d'allumette vide, la clé de contact d'un glisseur. "Okay, c'l'temps d'fout'l'camp d'ce trou"

Elvis s'était jeté à bords du kuzcotopia comme un joueur de Starball marquant un essai, plongeant à travers la trappe la tête la première. Il se réceptionna sur le ventre avec l'agilité d'un pingouin et termina sa glissade aux pieds de Siv.

"Crébinom c'est qu'sacripant d'Maul a d'meilleurs gouts en matière d'quipage que d'rafiot, Elvis Hank Williams, a vot' service!"

Il réajusta son casque, sorti ses lunettes à store d'une de ses poches et se les cola sur le nez, puis sa mâchoire inférieur tomba légèrement, lui donnant une allure de poisson mort. C'était sa façon d'avoir l'air détendu. En voyant la réaction des deux pirates il éclata de rire. "t'fais pas d'bil Froya, j'vais pas l'bouffer ta c'pine qu'a pas d'nom."

"Ah ouais, j'vois l'genre", marmonna Siv à Freya. Après réflexion, elle afficha une moue dubitative et ajouta : "On aurait peut-être dû le pousser de la rampe avant qu'elle se ferme..." Puis s'adressant à Elvis : "J'ai pas d'nom pour les porte-poisse. Et j'espère pour toi que l'vaisseau de Maul résistera à ta présence. Les teluns sont pas commodes quand on bousille leurs précieeuuux."