Rappel du premier message :

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L'Exosmosis avait été une œuvre folle. Suivant l'adage bien connu des projets voués à l'échec - fake it until you make it - un oligarque de la CDC avait décidé de stimuler dans tout Oxtros l'enthousiasme pour la recherche d'Alpha Perdu. Le moyen ? Une arche gigantesque, à cheval entre la bombe démographique et le navire de croisière, qu'il avait remplie de riches exploitants et envoyé dans un coin obscur de l'espace. Puis, il avait tout bonnement... Annoncé aux médias qu'il avait trouvé AP et envoyé le vaisseau là-bas, persuadé que d'autres chercheurs d'or doubleraient d'efforts pour prendre l'Exosmosis de vitesse et, tir groupé oblige, comporteraient au moins un fou qui aurait fait mouche.

La réalité, c'est que quelqu'un avait retrouvé la trace du vaisseau, patientant en orbite autour d'une lune de glace, et découvert que tous les habitants s'était faits dévorés dans leur cryostase par des espèce invasives de champignons. Depuis, il avait vendu l'information à des pirates de l'espace qui s'étaient appropriés les lieux et les avaient transformés en une gigantesque boîte de nuit, plate-forme tournante de plaisirs et d'affaires, baignant dans la fraîcheur de la verdure et des bibliothèques cryogéniques, dans la lueur des stroboscopes.

C'est là que se trouvait Méduzarb', pas encore totalement ivre, pas encore totalement défoncée. On ne pouvait pas en dire autant de Ponpoko.

Qris traîna son hippie jusqu'à l'extérieur du vaisseau où un coup d'oreiller le délogea enfin de ses plumes. Il courut toutes ailes déployées vers Luilli, baffant quelques belligérants au passage.

Blouson! cria-t-il en s'adressant au dos de la telun. Ça a fait ding! Je fais quoi?

"Y a une capsule cryogénique dans l'panneau à gauche ! C'est du concentré pur jus du truc que vous voulez ! Faut que tout l'monde en respire un peu, d'une manière ou d'une..."

Mais ils n'eut pas le temps de terminer sa phrase. Un imposant pirate de l'espace en exosquelette - lui-même en pyjama - venait d'arracher Ponpoko à Luili pour le revêtir.

"Nooon ! Peste de la marouuufle !" Désespéra la télune.

Qris courut vers le vaisseau. Il fallait respirer le truc dans le panneau de la capsule de...mais c'était tout petit et congelé! Comment faire pour...

Qris courut vers le système de ventilation du vaisseau qu'il trouva en suivant les conduits externes. Il ouvrit le panneau avec ses serres, plaça la capsule sur le moteur interne et laissa l'aération faire son job de diffusion...

Les molécules volantes disparurent. Il soupira et observa l'effet sur les hippies...

Il n'y eut malheureusement aucun effet sur les hippies. Ceux-là étaient des cas désespérés et ils continuaient à vénérer l'esprit de l'Univers en inspirant des substances suspectes dans un bong.

Tous les autres habitants du vaisseau, en revanche, commencèrent à avoir la tête qui tournait. Cela ne prit pas longtemps avant que la guerre des oreillers prît fin. Luili, comme bien d'autres, s'évanouit.

Qris s'endormit et se réveilla le crâne endolori. Il se leva et constata l'effet de l'antidote.

Des gens se réveillaient aussi douloureusement que lui, des hippies planaient toujours. Il semblait que son stratagème avait réussi. Restait à désintoxiquer les autres...

Il s'arrêta devant un graffiti qu'il ne se souvenait plus avoir réalisé. Le schéma n'avait aucun sens et des notes en langage codé parlaient d'un inconnu dont la matriarche n'avait pas de plumes...

Méduzarb' finit aussi par se réveiller. Elle essuya la bave qu'elle avait aux lèvres et se frotta le crâne, comme si la migraine allait en sortir telle un génie d'une lampe.

Elle se rendit vers le vaisseau pour trouver une scène similaire à plus tôt dans ses souvenirs. Juste... plus calme, quoi.

"Euh, c'est un cercle magique pour se lustrer les rémiges ?" Demanda-t-elle, en désignant le graffito.

Qris grimaça. La telun avait une voix inadaptée aux gueules de bois des autres.

Non, c'est...alors ça commence par un réacteur de dernière génération, ensuite ça continue en four micro-ondes et après ça part en cloaque...
Il frotta sa tête et retira ses lunettes de protection taguées qui serraient son crâne comme un étau.

D'ailleurs c'est qui Ken Obby? Parce que je l'ai bien insulté dans cette partie du schéma...

Luili, qui avait effectivement une voix aigüe désagréable à quiconque avait une gueule de bois, était étonnée que Qrissianak ne connaisse pas Obby. Après tout, c'était un shreek célèbre.

« Ken Obby ? C'est un chanteur méta-pop asmr qui a pris la grosse tête et fondé une secte controversée. Il prétend que tous les shreek descendent du dieu-poulet Poultra, dont il se dit le troisième pilon en descendance directe, quoi que ça veuille dire. »