Nano. RolePlay

Buh-bye !

Domino n'était que sourire en fermant la porte de la maison qui n'était pas la sienne, mais celle de ses voisins. L'adorable Monsieur et Madame Angantýrson (ou les Anga comme elle préférait dire dans sa tête parce qu'elle n'est plus une racaille de 14 ans) lui avaient encore confié leurs deux petits bouts de chou.  

C'était pas plus mal.

En plus depuis qu'elle avait le statut de prof, elle transpirait encore plus la confiance que quand elle n'était qu'une pauvre jeune étudiante. Elle avait moins besoin les sous, mais vu que la règle générale de Madame Anga était "fais comme chez toi" ça l'arrangeait énormément de faire du babysitting maintenant qu'elle ne devait plus vider les pampers. Leur frigo était toujours mieux rempli que le sien et ils avaient une collection de DVD plus étendue aussi. Pas difficile vu qu'elle n'avait que de la margarine et une bouteille de coca dans son frigo et sa "collection" de DVD consistait de George of the Jungle et Batman & Robin et picétou.

Alors, les loulous, qui a envie de nettoyer mon appart ?

Cyrus fait la gueule. Comment ça, comme d'hab ? C'est pas vrai, il fait la gueule que quand elle est là. Il a 13 ans, il est parfaitement capable de se surveiller tout seul et de surveiller sa petite sœur chérie. Pourquoi faut encore qu'on lui foute Madame Horreur dans les pattes ?! Il marmonne un truc incompréhensible qui veut clairement dire « Tu peux aller voir sur l'Île des Esprit si j'y suis ! » et croise les bras sur sa poitrine. Mais Liv dit qu'elle veut bien contre un bon gâteau... Traîtresse !

Il y a une raison particulière pourquoi tu tires la gueule, ma 'tite mouche ? Même à 30 ans elle trouvait très marrant de lui donner des surnoms affectueux en rapport aux insectes. La maturité ne venait clairement pas avec l'âge. Ou peut-être l'Esprit de la Maturité l'avait loupé. C'est l'âge ? T'es enfin devenu un ado grincheux, c'est ça ?

La soirée commence horriblement ordinairement. Ça fait pas dix minutes qu'elle est là et elle est déjà en train de le faire chier. Il fronce encore plus fort les sourcils et reste muet. Parce qu'il veut pas donner de l'eau à son moulin. Il aimerait bien que l'Esprit du Silence la rende muette, tiens ! Ça ce serait hyper marrant ! Il est pas content qu'on a encore une baby-sitter, explique Liv. Mais tais-toi, toi !

Ho ho. Monsieur pense qu'il est assez grand pour se passer de sa babysitter préférée, c'est ça ? Une idée commence à se former dans la tête du professeur Domino (non parce qu'il faut le répéter — parfois on se demande si elle est pas plutôt une élève qui a doublé 10 années). Peut-être temps de le prouver à tes parents alors, non ?

Prouver, prouver... Elle en a de bonnes, elle ! Il fait comment pour prouver quoi que ce soit si on lui laisse pas sa chance d'être tout seul avec sa sœur. C'est complètement con, comme raisonnent. Les adultes sont d'une bêtise ! D'ailleurs, c'est exactement ce qu'il dit. Enfin presque. C'est pas possible, si on me laisse pas.

Oh mais je veux bien te laisser. Pas de soucis. Elle saute dans le canapé en glissant au-dessus du dossier et plie les bras derrière sa tête. Elle est prof de EPSNFME sport mais elle est fainéante. C'était pas Bill Gates qui avait dit que les fainéants gouvernaient le monde ? Sinon Domino demande un copyright. You heard it here first, kids !

Qu'est-ce qu'elle veut dire par là ? Il est tout confus. Ses cheveux sont des points d'interrogation et d'exclamation, il dit plus rien et ne bouge plus du tout. Quoi, quoi ? Qu'est-ce qu'il est censé faire ? Elle le laisse pas du tout, là ! Elle s'est juste assise sur le canapé ! En se la pétant, en plus ! Il la déteste, vraiment. Et Liv qui va s’asseoir gentiment à côté d'elle... Rhaaaaa traîtresse !

Alors, tu nous cuisines quoi, m'sieur le babysit ? Je commence à avoir faim. Elle regarde ses ongles, détendue comme elle aurait pas le droit de l'être en torturant si aimablement un jeune garçon. Tu veux manger quoi, Liliv ?

Si on était dans un dessin animé, il deviendrait tout rouge de bas en haut puis son cerveau sortirait de sa tête explosée tellement il est fâché. Et vexé, oui oui, chut. Des frites et du gâteau au chocolat ! répond Liv avec un sourire jusqu'aux oreilles. Nan mais... Nan mais traîtresse, arrête ça tout de suite !! Piqué au vif, il va dans la cuisine (séparée du salon seulement par un bar qui fait aussi plan de travail) et ouvre le frigo pour se donner une contenance.

Hmmmm, des frites et un gâteau au chocolat ! Je bave déjà ! (Mais après on va devoir courir un peu pour brûler les calories, hein. Devoir de prof.) Elle boopa le nez de la petite avant de lancer un grand sourire vers Cyrus, accompagné d'un aussi grand thumb's up. Fraîche, hein, les frittes. On veut pas les trucs du congèle nous.

Il referme le frigo dépité, mais il a eu le temps de voir le reste de sauce tomate d'il y a deux jours qui lui faisait de l'œil dans son petit tup violet. Il ouvre le placard où sont généralement rangées la patates et là, Ô miracle des miracles : y en a pas ! Et dans sa tête, le "p" du "pas" résonne comme un bouchon de champagne qui saute. On n'a plus de pommes de terre. Je peux faire un Ostabotn, propose-t-il. Parce que c'est facile et pas long à faire, tutafé.

HRP :

Boooooooouh ! On a dit frites et gâteau ! Booooouh ! Est-ce possible d'être si immature à l'âge de 30 ans ? Oui. Tout à fesses. La maturité vient pas avec l'âge, contrairement à ce que pense les gens. Ça vient avec l'Esprit de la Maturité. Domino ne l'a pas encore vu débarquer.

Cyrus se renfrogne — si toutefois c'est possible de faire encore plus la gueule. Nan mais Franchement, celle-là ! En plus, Liv se met à l'imiter, c'est horrible. Pourquooii, le Triiiii ?!?! Pourquoi tu m'as fait ça ?!?! Y a pas de patates ! Si vous voulez pas du décongelé, c'est pas possible ! Et il croise les bras sur sa poitrine pour montrer à quel point il est pas content (au cas où il y avait encore besoin d'un indice supplémentaire).

Tout est possible. Tu es shaman ou tu es shaman ?! Nuance : il était jeune shaman. Il n'avait même pas commencé ses cours de l'art de l'invocation. Ça se trouve il était nul en langue d'invocation déjà. Domino ne s'était jamais posé la question. Elle savait juste que son cours à elle n'était pas exactement son point fort (si on comptait pas sa rapidité ! c'est ouf comme ça court vite un élève... motivé).

Il est excellent en langue d'invocation et il lui prouve tout de suite avec quelques mots bien choisis parmi les plus compliqués qu'il connaisse. Mais effectivement, les invocations véritable il peut pas encore. Alors à moins qu'elle invoque l'Esprit des Patates ou je-ne-sais-qui, il pouvait pas inventer des frites !

Ecoute-moi, Esprit des Patates! cria-t-elle soudainement de façon bien trop dramatique. Domino t'invoque dans toute ta splendeur ! Elle leva les bras (dramatiquement encore, même si l'effet fut tout à fait diminué par le fait qu'elle était encore allongé dans le canapé (en anglais ça s'appelle être un couch potato — coïncidence ? I think not !)) puis rouvrit les yeux.

Un grosse patate avec des yeux, des bras, des jambes et une moustache apparaît dans le salon. Il est là ? demande Liv qui devine ce qu'il se passe. Elle a le sourire jusqu'aux yeux alors que Cyrus vient de perdre sa mâchoire inférieure. Heeeu... fait-il très intelligemment. Les points d'exclamations sont de retour dans ses cheveux. Il voudrait demander à l'Esprit d'écrabouiller Domino pour en faire une purée ! Mais l'Esprit serait capable de faire une bonne purée, ce qui ne rendrait pas justice à son horrible personne.

Salut la patate ! Ça fait longtemps. (Favorisé parmi les belges, mais l'Esprit n'avait pas trop son utilité pour Domino personnellement.) Tu pourrais nous fournir un peu de pommes de terre ? Le petit garçon là — elle point Cyrus — veut désespérément manger des frites.

C'est pas vrai ! répond-il, furieux. C'est vous qui voulez manger des frites ! Et je suis pas petit !!! Puis il s'adoucit un peu en regardant l'Esprit parce qu'il faut pas vexer un Esprit, il le sait. Bonsoir Patate. Désolé, c'est pas contre toi. J'adore les frites, juste c'est pas moi qui ai décidé le menu. Fais une purée de Domino, m'en fout sil elle est bonne. Pitié écrabouille-la.

MAIS ! SI !!!! Tu avais décidé le MENU ! TU AURAIS ! CHOISI ! LES FRITTES ! Était-ce une question, une demande ou une supposition ? On ne sait jamais avec Mr. Patate. Il adorait les points d'exclamations. C'est droit comme une fritte. Oui, évident. D'où notre besoin pour les pommes de terre. Alors, vous avez un sort comme ça ? Pluie de patates ?

Cyrus ne s'attendait pas à une réaction aussi vive et devient rouge comme une tomate. Heu, je, heu... C'est pas ce que je voulais dire, bouhou ! Il a dit quoi, il a dit quoi ? Demande Liv qui, au lieu de se sentir en reste parce qu'elle ne peut ni voir ni entendre l'Esprit, a le sourire jusqu'aux oreilles parce que son frère vient de bafouiller. Un truc qui n'arrive pas souvent. Cyrus voudrait courir dans sa chambre, mais alors il aurait l'air d'un petit. Du coup il bouge pas.

Il a dit que s'il avait pu choisir, il aurait évidemment choisi les frites. DES !!! FRITES !!! répète Monsieur Patate. Donc, cette pluie ou euh... averse, c'est possible ? Nan parce qu'elle connait les esprits trop enthousiastes, hein. Si elle précise pas ils vont avoir un salon recouvert de pommes de terre.

Même avec une précision, impossible pour le Maître de la patate, le Roi de la patate, que dis-je le Dieu de la patate, de faire dans la demi-mesure. Et qu'est-ce qu'une colline à l'échelle de la planète, hein ?! En quelques secondes, y a un énooorme tas de patates entre le divan et le comptoir-bar. Cyrus ouvre des yeux comme des soucoupes pendant que Liv s'extasie. Trop bieeen ! Tu sais qu'il y a beaucoup de patates dans les plats islandais ?! 8D demande-t-elle dans le vide.

Il est par là, Livy. Domino pointe la patate qui fait une danse de joie et une petite pirouette pour la saluer, malgré le fait qu'elle peut clairement pas le voir. Tout le monde !!! AIME !!! ADOOOORE !!! Les patates !!! Tout le monde sauf Cyrus visiblement. Ouiii ! Et les frites. Leeeeeees.. FRITES !!!