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Le dernier bar avant la fin du monde.

Rallumeuse d'Etoiles

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Coucou, ici Piu[Te], avec Khaladan on reprend les banquets d'interfos  à la forme Nano. Vive la méta. Hésitez pas à vous joindre à nous !

Les présentations :



Quand ton auteur t'a foutu dans la merde jusqu'au coude en te balançant dans un univers que tu ne connais pas pour la xième fois, en te faisant vivre des aventures rocambolesques, te mettant à nu, à vif, et dans des situations qui te foutront la honte pour des décennies, tu ne t'attends plus à grand chose de sa part... et bien tu te trompes !

Enfin, je me trompe, je ne pensais pas débarquer dans un lieu si cool après tout ça : un bar !

"Une pinte de bière !" je lance à peine arrivée.


"Faire des erreurs c'est progresser, se prendre au sérieux c'est régresser"
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Lucie
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Le nain qui sert de tenancier:

Par la barbe drue et dégueu de Goldor mais cet empaffé d'auteur me fait foutrement suer à la fin. Déjà qu'il faut qu'il revienne de sa pause et qu'il me fasse sortir de ses cartons, et en plus j'ai le bar à gérer. Bon ça c'est pas trop mal en vrai... J'espère qu'il y a pas d'elfes en plus.

La gamine qui arrive me sort déjà un peu par les yeux. Et c'est pas du tout parce qu'elle vient me déranger. Je souffle la poussière qui s'est accumulée sur moi depuis le temps puis me redresse (et que personne ne dise que ça se voit pas).

"Une bière ok mais laquelle?" Fierté de brasseur, tu demandes pas une bière non d'un putois énucléé à la fourchette.
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"Tu me conseilles laquelle ?"

Je sens que je l'emmerde, j'avoue que ce n'est pas pour me déplaire. Je lui souris de toutes mes dents. L'est pas bien grand celui-ci, et il vient pas de Terrae, pour sûr. Une tronche comme ça, on ne l'oublie pas de sitôt. avec sa barbe fournie, il fait très... Nain ? Si faut j'ai atterri dans la Contrée !!!! Si c'est pas beau çaaaaaa !!!

"Tu peux m'dire où on est cette fois ?"


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"Ca dépend petite. Si tu veux un truc pas trop fort j'ai ma cuvée Plaisirs de la mine. Sinon tu peux tenter la Souffle de Dragon si t'es plus ambitieuse. C'est les dernières en date. Sinon ya toute la carte".

Je lui envoie ladite carte, tout en gromellant. C'est le problème avec les gens du futur c'est qu'ils comprennent pas que c'était mieux avant. Petits cons.

"Heavensaw. Portail Nrp, première porte à droite. La verte. Ceux qui viennent le qualifient de medfan mais jamais compris pc'que ça voulait dire."
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"Go pour le souffle du dragon, j'suis pas une elfe moi !"

On va essayer de se le décoincer un peu le petit. Si lui il sait pas ce que c'est le medfan, moi en bonne bibliothécaire j'connais.



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"J'espère bien que t'es pas une elfe petite. Mais j'aime cet esprit!"


J'avoue rien que cette réponse ça m'a donné envie de lui mettre une bonne rasade. Ca a pas l'air si pourri leur époque au final on dirait. Pendant que j'lui remplis son gobelet j'en profite pour lui poser quelques questions.

"Et toi tu nous viens d'où dis moi?"
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"Terrae, l'Institut et l'univers éponyme, les créateurs avaient la flemme de chercher un autre nom je crois. Nous je suis pas très sûre du genre qu'on nous colle, fantasy ou SF. J'pense qu'on est surtout une bande de demeurés avec des pouvoirs..."


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Crevette entra. « Clairement pas SF. J’en viens et personne a des prothèses aussi pourries. » Elle regarda le fauteuil roulant puis le nain au comptoir. Entre lui et celle qui n’aurait pas pu se lever pour la toiser, de son point de vue fort proche du sol, on était en bonne compagnie. « Un lait de chèvre patron. » Elle aurait pu commander l’alcool le plus fort qu’il avait, il serait passé comme de l’eau dans son système digestif augmenté, mais même dans un univers parallèle et indifféremment du fait que ça ne devrait pas l’affecter, elle était soumise au règlement intérieur de la COSHA : pas d’alcool en mission.
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"J'ai rien bité de c'que vous racontez par contre je comprends que la grande t'as pas de gout en alcool. Contrairement à l'autre."

Bon en vrai j'ai pigé. Je suis coincé par mon connard d'auteur dans de la fantasy certes[Il te zut Ker. Oui si vous voyez des crochets c'est que c'est l'auteur. Qui ne parlera qu'à la troisième personne par souci de simplicité et de narcissime.] mais je connais quand même les genres littéraires. Eh oui j'aime lire voyez vous. Lisez la horde du contrevent. [Il valide. L'auteur hein.] Mais j'me cantonne à mon rôle de tavernier idiot parce que j'ai pas un contrat de personnage à développer dans ce rp.
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"Ta tête me dit quelque-chose la rouquine, on se connait ?"

Et d'où tu critiques mon fauteuil roulant. C'est un choix d'utiliser un fauteuil roulant. Le choix de la flemme. Apprendre à marcher avec des prothèses que je ferais bouger grâce à mes pouvoirs... Ce serait long, chiant, et flemme okay. Puis j'ai pas à me justifier.

"La grande doit avoir une ascendance elfe, elle est trop bêcheuse, t'en penses quoi ? Glisses-lui un peu de rhum dans son lait de chèvre pour la dérider !"


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« La grande ? » Parmi les nombreux défauts de Crevette, il y avait celui d’être imperméable à l’humour. Elle faisait à peine un mètre trente, aussi, de son point de vue, ils étaient probablement en train de se foutre de sa gueule. « Possible. La tienne ne me dit rien, par contre. Je me serais souvenue de quelqu’un d’aussi sous-optimal. » Et tu veux faire boire la Crevette ? À tes risques et périls. « Vous savez quoi patron, pour une fois on va faire une entorse au règlement. Mettez une bouteille de rhum avec le lait. On va voir ce que tu vaux. » Un duel incroyablement inégal, mais combattre à la loyale n’était pas non plus une de ses caractéristiques.
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Andre DUBOIS
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André Dubois est un prof de physique-chimie français qui arrive dans l’Esquisse des Sables avec le corps d’une libellule assez grosse. Il a perdu la parole mais pas trop ses souvenirs et il écrit souvent sur un carnet pour communiquer. Il est globalement analytique, réfléchit souvent beaucoup et est très curieux.


Esquisse
Je vole au hasard pour me vider la tête, après ce qui vient de se passer. Jusqu’à ce que je vois un bar. Satisfait, j’entre par la porte ouverte. J’aperçois une femme en fauteuil, une androïde et un nain, sûrement le barman. Je m’approche de lui et lui parle avec ma tablette :
- Bonjour, monsieur.
Je consulte la carte un instant puis m’adresse au barman :
- Souffle du Dragon, s’il vous plaît.
Cette bière doit être forte. C’est pour ça que je la prends, après ce que j’ai vécu.
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Et allez ya du monde. Par les boules flétries de mon grand père ça c'est une bonne nouvelle. Sauf pour les restrictions que les admins de ce forum [Pas taper c'est que le perso qui dit ça, moi non] qui réfléchissent vraiment comme des trolls sous herbes magiques. 480 caractères... Et puis quoi encore?

"Allez c'est parti pour deux souffles du dragon et un truc bizarre mais chargé en alcool. Que le moins pire s'écroule sur la table en dernier."

Je leur envoie les binouzes.
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« Interdit par le règlement ? Mais c’est des vrais tyrans chez toi ! »

Oui bon, en théorie, si je picolais avant de partir en mission je me ferais dégommer la gueule… Oui. Certes. Mais elle est trop choupette cette libellule avec sa petite tablette !

« Et toi tu viens d’où ? » je lui demande. Sans doute un univers avec du fury.

Comment-ça le moins pire ? Attends mais c’est lui l’arbitre ?

« Tu joues pas avec nous ? »


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Une libellule. Crevette répondit à la question d’Ipiu à la place d’André : « Une bestiole qui parle… Esquisse à vue de nez, mon univers. Mais la version pour les trous du cul d’il y a quelques décennies. Ou alors t’es pauvre. » Et sur ce, Crevette avala son verre de lait et commença à préparer les shots. « Hé l’insecte, tu penses que t’arriveras à tenir ne serait-ce qu’un verre de ça ? À l’odeur il servirait plus à déboucher des chiottes qu’à être bu, je te préviens. » Le patron pouvait l’entendre, mais ce n’est pas comme si Crevette allait se soucier une seule seconde d’être agréable envers son prochain.

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Contexte d'André pour ceux qui n'ont pas lu mon texte pour l'épreuve 5:

Tiens, le service est rapide. J’allais répondre à la brune quand l’anthropoïde semblable à Crevette intervient. Et bien sûr, ma tablette parle encore toute seule :
- Les trous du cul ? Tu t’es bien r…
Je coupe le son, ne souhaitant aucun malentendu. « J’ai compris », m’écrit-elle. Alors je remonte le son et m’adresse à la cyborg :
- Comment ça, il y a quelques décennies ? Tu es la Crevette du futur ?
Puis je lui réponds sur mon verre :
- Peu importe, je veux un remontant.
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Mais, mais... Mais elle insulte ma bière là non? J'vais lui montrer moi. Déjà j'me sers un verre que j'avale cul sec. De ma SUPERBE binouze.

"J'comptais pas participer mais manifestement ya l'autre poulpe qu'a besoin de se faire apprendre le respect."

Ensuite dans les verres j'y mets de la langue de dragon. C'est mon autre cuvée spéciale jeux à boire, ça rend le truc plus marrant.

"Ca ca va vous r'mettre à vot'place les mômes.Surtout toi l'hippocampe sous acides qui ose critiquer une bière naine."
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"SF dystopie bonjour j'écoute !" je me moque, leur univers c'est vraiment n'importe quoi si ils parlent de passé-futur, à tous les coups c'est un truc à la Doctor Who. Sans l'acteur sexy. La libellule va finir fixée dans l'alcool, mais c'pas mon problème.

"Et si on pimentait tout ça d'un "je n'ai jamais !""


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La libellule répondit à sa propre question – ce qui ravit Crevette qui n’avait pas envie d’y répondre – et le nain rejoignit le concours de shots. « Parfait, je ne me déplace que rarement pour n’humilier qu’une seule personne. » Et celle en fauteuil qui parla d’un « Je n’ai jamais ». Je n’ai jamais quoi ? Ça ressemblait à une sorte de jeu pour adolescents qu’on fait dans des soirées arrosées. Crevette avait clairement passé l’âge de ces conneries. Elle servit un verre de rhum à tout le monde. « Dystopique peut-être, mais au moins on ne s’amuse plus comme des gosses à leur première boum. » Enfin, elle disait ça, mais ce n’était pas comme si elle allait pouvoir proposer un meilleur jeu à boire.
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Le nain se sert un verre ? Je croyais que les barmen n’en avaient pas le droit. A moins que ce soit différent dans son monde.
- Un verre d’eau avec ma bière, s’il vous plaît.
Pour limiter les effets d’une gueule de bois. L’inconnue plaisante sur notre univers.
- La période de Crevette pourrait être dystopique, pas la mienne. Et vous ? Quel est votre univers ?
Puis elle propose un jeu à boire. Pourquoi pas. De toute façon, je deviendrai ivre dans ce bar.
- Quelles sont les règles ?
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