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MAL - Si elle est là, c'est mort.
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Nanite Gourmande
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MessageSujet: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 18:43
MAL a dit :



Prénom : Ah ah... M-A, ce sont les initiales de mon prénom.
Age : 16 ans dans trois semaines.
Activités : Heu... Internet ? Bon, j'avoue, accessoirement, je travaille aussi (lycée).
Centres d'intérêts : Internet, escalade, rpg, lecture, internet... Je me répète ?
Où j'ai trouvé le forum : Mystère... (ouais, pour ceux qu'ont remarqué mes précédents passages, ça l'est pas trop xD).
Un petit mot pour Nano. ? : Hum... Ca va ?
Voulez-vous un Vioc ? : Heu... bah non, c'est gentil.




Nummer Ein !

○ Prénom et Nom : Salamy
○ Nano Monde : Pokémon
○ Niveau : 11
○ Race : Salamèche
○ Métier : Être un pokémon



Tout rond, tout mignon !
['tendeeeez, vais chercher ma game boy]
Salamy est un pokémon lézard. Il est petit (à peine 60 cm !) et peu lourd (8,5kg) : à peine les dimensions d'un bébé ! Et c'est vrai : Salamy est un petit pokémon de niveau 11, avec un cri tout mignon !! Il est tout orange, seul son ventre est jaune. Il se tient sur ses deux pattes mal équilibrées, et a deux petits bras inutiles. Sa tête est chauve, son museau est arrondi, et il a de grands yeux verts attendrissants. Vous trouvez vraiment qu'il fait peur, cet être chétif ??? Le pôôôvre !!! Bref, revenons à sa description. Son seul atout vraiment dangereux, c'est sa longue queue orange (non, elle ne sert pas à téléphoner), au bout de laquelle s'élève une petite flamme. Cette flamme, c'est sa raison de vivre, son élan de vie. Sans elle, il meure. Ses douces couleurs chatoyantes le rassure et lui permettent de se protéger des méchants pokémons (ouais, même que le feu, ça éloigne les oiseaux, donc aussi ce stupide piafabec).


Et the winner is...
Salamy, c'est un dur. Il est fier, il est fort, il est courageux... Ouais, 'fin quand ça l'arrange, seulement. Parce que contre un stupide piafabec ou - pire - un maril, il fait pas le gros dur, notre Salamy.
Si l'on décrit son vrai caractère (hormis son incontestable parfaititude), Salamy est un pokémon faiblard, mais plein d'humour. Il aborde la vie avec philosophie (même si les pokémons, ça ne lis pas Voltaire), et vie au jour le jour. Salamy est un grand peureux, très sensible : il pleure tout le temps ! Alors, je vous laisse imaginer le résultat, sachant que c'est un pokémon feu... Mais malgré tout, Salamy est un petit être très attendrissant, il est mignon comme tout !


Ou comment Salamy atteignit le niveau 11.
(mdr, sur un pokémon, je sens que je n'atteindrai jamais les 44 lignes xD)
Salamy est né dans... un geyser ! Oui, normal, comme tout le monde, me direz-vous. Après avoir passé des semaines dans son oeuf, bien au chaud, il a finalement décidé d'en sortir et d'affronter le monde. Mais dès la première seconde... il ne pensait pas que ce pouvait être si mouillé, le monde ! Eh bien, pas tout à fait... Après avoir été éjecté par un puissant geyser, Salamy s'est retrouvé à rouler dans des gravas caillouteux (bah oui, ce sont des gravas). Et c'est ainsi que naquit Salamy. Et vous voulez savoir la meilleure ? Eh bien Salamy, c'est une fille ! XD Ainsi, il était une fille...
Aussitôt, la vie s'annonçait rude pour le bébé pokémon.
Devant l'inhospitalité du lieu, Salamy s'en fut vers des lieux plus doux. Il (ou plutôt elle) arriva alors dans un grand pré, où elle trouva tout ce qu'il lui fallait pour manger. Que n'était-ce le bonheur pour un bébé niveau 1 comme Salamy !! Mais bientôt, un horrible piafabec fusa sur elle, l'agressant violemment, et la pauvre chose s'enfuit dans la forêt. Elle était loin de savoir ce qui l'attendait... Après des jours caché dans un bosquet, Salamy osa enfin sortir, affaiblie. Cueillant quelques baies sur un buisson, elle aperçut un chrysacier et l'assoma avec sa queue. C'est là qu'elle découvrit tout ce qu'elle pouvait faire avec le merveilleux machin qui pointait dans son dos, avec une flamme au bout.
Les semaines qui suivirent, Salamy sortit peu de la forêt, toujours aussi peureuse du monstrueux et stupide piafabec. Elle appris à se défendre, notamment avec sa queue. C'est ainsi qu'elle grimpa de 10 niveaux, jusqu'au niveau 11. Elle apprit les attaques Griffe, Rugissement et Flammèche. Elle apprit également - parfois à ses dépends - que les humains n'étaient pas des être très sympathiques, et surtout qu'ils étaient très forts - plus forts qu'un piafabec ?
Mais aujourd'hui, tout ça va changer.
Aujourd'hui, Salamy sort de son trou.





Nummer Zwei !

○ Prénom et Nom : WOUAPAKARUMUZISKYRK Maladroksanpokurukufu (alias Mal' ou Maladrok)
○ Age : 152 ans
○ Nano Monde : Aventures du passé
○ Race : Démon
○ Métier : Sorte de médecin
○ Spécialité : Kantonnette, petite flûte en os humain



Je suis un monstre et j'assume.
Première chose à dire sur Maladrok : c'est un démon. Alors forcément, son apparence est... démoniaque.
Grand et imposant, sa peau est rouge comme la pierre de lave. Il n'a pas un visage très aimable : sur une figure aux traits épais et désagréables, sont plantés deux yeux rouge lave, dont l'un est caché par un bandeau (rassurez-vous, l'oeil de Mal' est intact, mais le démon l'a mis pour faire plus "rebeeelle"). Un bouc noir pointe sur son menton, tandis que deux cornes jais en tire-bouchon, parallèles à deux oreilles pointues, sortent du haut de son crâne.
Il porte le plus souvent de la fourrure de Glork, un des rares animaux des Enfers, et du cuir d'humain.


Mais, heeeeeu ! Je fais peur, grrr !
Maladrok aime... faire peur. Seul hic : il ne sait pas le faire. Enfin, si, aux pauvres humains froussards, mais cela reste minime.
Car en vérité, Maladrok est un être plutôt sympa, parfois drôle. Les autres démons se moquent souvent de lui, car il est maladroit (d'où son surnom) et incompétent. D'un optimisme assez surprenant, il se serait plutôt vu en fée ou en papillon qu'en démon. Toutefois, il est bien trop pataud pour voler.
Que dire d'autre ? Il se met rarement en colère, il préfère rire ou ignorer.


Entre le papillon et le gourdin.
Une histoire ? C'est beaucoup demander, quand même. Maladrok n'est pas né de l'union entre deux démons follement amoureux, désobéissants à leurs familles respectives, contre l'avis de la société toute entière... il est simplement sorti une nuit - ou en tout cas à un moment qui pourrait s'apparenter à une nuit - d'un gros œuf de pierre, dans un marais de fougères malodorantes en putréfaction : les Enfers. Romantique, non ? Avouez-le, c'est plus classe (et puis c'est un endroit sympa pour les vacances).
Comme de nombreux démons, Maladrok, ou Mal, a été, heu... "élevé" avec les autres démons répugnants des Enfers. Tous ces camarades excellaient soit en magie, soit au maniement des armes, soit au cri-qui-poutre, soit au crachas sulfurique... Bref, chacun avait un talent caché que les professeurs aidaient à découvrir. Pour Mal, en revanche, il fallut beaucoup d'institueurs pour trouver son talent caché : il n'en avait aucun. Ou alors, il était super bien caché. Et puis un jour... nan, y a pas de jour.
A un moment donné, désespérés, ses professeurs ont laissé tombé. Il ont fichu un gourdin dans les mains de Mal (oui, parce qu'une arme coupante, bah ça coupait trop) et un sac en peau humaine avec des ingrédients bizarres, et de l'argent de poche, puis l'ont balancé dans le monde des humains. Bon débarras.
Première remarque à noter ? L'argent de poche ne fonctionne pas chez les humains. Et encore faut-il trouver des gens qui soient capables de rester devant un démon sans moufter. Bah... c'est pas gagné non plus.
Notons que les seules choses que Mal ait appris d'utile depuis son arrivée aux enfers des Enfers, il y a quatre ans, ce sont la recette de la tarte aux fruits rouges et certains remèdes.





Nummer Drei !

○ Prénom et Nom : PYTHAGORE Joshua
○ Age : 32 ans
○ Nano Monde : École Aylaying
○ Race : Magicien téléporteur
○ Métier : Professeur de mathématiques
○ Equipe : Roi des Jinstigan
○ Objet magique : Un compas nommé Jugula
○ Compagnon : Un mouton rose et bondissant nommé Thalès



Attention les yeux...
Précisons en premier lieu que Joshua n'est pas un sex-symbol. Il n'est pas mal non plus, néanmoins. Quand on le regarde comme ça, il a l'air d'un fou ; ce n'est pas loin d'être vrai. Il est grand et mince, une sorte d'échalas bizarre. Type prof de math, quoi. Son visage anguleux où pointent deux petits yeux bruns pétillants et les quelques poils d'une barbe est encadré par une chevelure broussailleuse entre le brun et le châtain. il porte également des lunettes toutes rondes qui lui donnent un air de savant fou.
Niveau tenue vestimentaire, il est aussi un peu spécial. Tout d'abord, il adore le rayé. Pantalons, pulls, tee-shirts, chaussures, bonnets... Il porte toujours au moins un vêtement de ce style (et si ce n'est pas le cas apparent, il s'agit de ses chaussettes ou de son slip). Ensuite, il aime bien aussi le cuir rouge. Car le rouge, il en est fan. Il porte d'ailleurs souvent de longs gants bruns, soit en cuir, soit un coton, selon les saisons.


... tombeur en approche.
Vous cherchez la ponctualité ? Allez voir ailleurs. Chez Joshua, vous ne trouverez qu'un personnage incohérent et tête en l'air. Ce prof de math farfelu est en effet le digne roi de son équipe : toujours un oubli d'affaire, un retard "imprévu" ; "plop" le voilà disparu ! Au grand plaisir des élève ? Non ! "Plop", le voilà revenu ! Décidément, tout ça est bien compliqué, ces allers/retour incessants finissent souvent par lui donner le tourni. Cependant, élèves, ne soyez pas trop déçus du retour de votre professeur : avec lui, les cours, c'est toujours génial ! Comme la plupart des membres de sa profession, Joshua Pythagore est un homme à l'humour farfelu et divaguant ; forcément, il a toujours voulu être humoriste ! Si sa carrière ne s'est pas envolée, elle réjouit aujourd'hui les petits magiciens d'Aylaying. Mais Joshua se veut aussi stricte : dès qu'il s'agit de math, on ne rigole plus ! C'est peut-être pour cela qu'il est devenu roi des Jinstigan : il fait partie intégrante de leur groupe, mais il sait rester le maître. Concernant ses relations avec les adultes, c'est un homme sympathique qui a toujours le mot pour rire et les pieds sur terre. Un caractère qu'il perd pourtant rapidement face aux beaux yeux de la professeur d'histoire, Mlle Renée Sense...
Notons qu'il s'entend très bien avec son mouton Thalès, avec qui il s'amuse à faire les quatre cents coups. Durant ses temps libres, à part courtiser sa belle, il passe aussi beaucoup de temps avec son deuxième amour, son ordinateur.


Et plop, la girafe !
Son histoire ? Elle n'est pas bien intéressante. Issu d'un père achéologue et fanatique de voyage, et d'une mère hippie passionnée d'écologie, sa famille ne pouvait le mener qu'à être celui qu'il est aujourd'hui. Accompagné de ses parents et de son frère Marc-Grégoire, il visita les quatre coins durant son enfance.
C'est à l'âge de neuf ans, en éternuant, que Joshua découvrit enfin son pouvoir de téléportation, que ses parents lui avaient soigneusement caché. En effet, son père était un Jinstigan, comme il le serait lui-même plus tard, et sa mère une Lawakin. Depuis, il porte toujours une écharpe, même en été, par peur d'attraper froid.
Au cours d'un voyage de cette même année, ses parents l'emmenèrent faire un safari. Il causa la plus grande frousse de leur vie à ses parents quand un rhinocéros à la corne acérée s'approcha de leur pick-up et se laissa caresser par l'enfant. Heureusement, l'animal repartit sans autre événement, et M. et Mme Pythagore durent expliquer à leur fils aîné le phénomène du Compagnon. Après une seconde surprise avec une girafe, ils écourtèrent le safari. L'année suivante, la famille se rendit chez des cousins au Pays de Galles. Là, Joshua découvrit avec bonheur les plaines vertes et les troupeaux de moutons à perte de vue. C'est lors d'une randonnée au bord d'un lac qu'il fit la connaissance de l'étonnant mouton rose qui ne le quitterait plus jamais, Thalès.
A douze ans, Joshua entra à l'école Aylaying, comme tous les sorciers. Il passa toute la semaine à rechercher son objet magique avec l'aide précieuse de Thalès, et regarda avec envie ses petits camarades dénicher le précieux objet. Il fouilla partout pendant des heures, dans toutes les salles de l'établissement. Alors que la semaine impartie touchait presque à sa fin, il parvint à se glisser dans une salle de mathématiques, poussé par son instinct. Il y avait là un placard vers lequel il se dirigea instantanément : sur une étagère basse reposait le divin outil dans un emballage transparent aux reflets moirés : le compas. Après quelques reproches pour s'être introduit sans autorisation dans une salle de cours, Joshua put repartir gaiement et effectuer sa scolarité dans l'ambiance chaleureuse des Jinstigan.
A la fin de ses six années d'apprentissage, Joshua dut choisir sa voie. Fort de ses expériences passées et des signes évidents du destin, il décida de se consacrer aux mathématiques, sa science de prédilection, et, après quelques autres années d'études, entra à Aylaying en tant que nouveau professeur attitré de cette matière formidable. Il est également devenu roi des Jinstigan il y a deux ans, au départ à la retraite de l'ancien.

Spoiler:
 





Nummer Vier !

○ Prénom et Nom : BENNET Anastasia (Eloïse Gordon depuis qu'elle a acheté des faux papiers à un dealer du coin)
○ Age : 21 ans
○ Nano Monde : X-Men, yeah ! Cool
○ Race : Mutant
○ Alignement : Neutre (influencez-mouuuuuaaaaa !).
○ Métier/classe : Heu, bah... Elle a pas de diplôme x) De toute manière, Ana est en fuite, alors elle va attendre que ça se tasse avant de chercher un travail.
○ Pouvoir :
Spoiler:
 




Deux pour une.
A l'origine, Anastasia est plutôt jolie. Fine et pas très grande, elle est même assez mignonne comme ça. Elle est blonde vénitienne, un carré de cheveux fous encadrant un visage rond à la peau pâle. D'ailleurs, Ana ne bronze jamais. Concernant son mode vestimentaire, sa mère l'a toujours obligé à porter de petites robes et des habits élégants, et ça lui est resté.
Cependant, depuis qu'elle s'est échappée de l'asile, Ana se cache. Elle a laissé pousser ses cheveux (que personne n'avait pensé à lui couper, d'ailleurs) et les a teint en un noir profond - corbeau, pourrait-on dire. Elle a gardé ses yeux bleus foncés et son visage, mais a changé de maquillage. Quant à ses habits, elle ne s'habille plus maintenant que d'un jean ou d'un pantalon en toile kaki, et d'un sweet un peu usé qui recouvre son débardeur. Elle a également délaissé ses chaussures à talon pour des bottines confortables. Elle traîne le peu d'affaire qu'elle a dans un grand sac de sport qu'elle laisse le plus souvent dans le casier d'un foyer pour SDF.
Pour résumer, elle a l'air tout à fait banale (et c'est ce qu'elle veut).


Non, n'allez pas dans ma tête !
Ana est une gentille fille. Polie, honnête, tout ça tout ça. Elle a été très bien élevée, il faut dire. En revanche, elle a toujours était plutôt asociale (son pouvoir ne l'a pas aidée). La jeune femme est aussi perspicace en certaine circonstances et a une intelligence indéniable - elle avait débuté des études en mathématiques appliquées avant d'être enfermée - mais reste malheureusement folle à liée (oui, d'ailleurs...). Victime de son pouvoir et de ses amnésies, il lui arrive très souvent de faire des crises de panique pour un peu n'importe quoi. Elle souffre de nombreuses phobies, mais ce n'est pas tout. Hors des réactions disons "excusables" qu'elle peut avoir, Ana réagit souvent bizarrement et a un sens de l'humour assez peu compréhensible - voire pas d'humour du tout. C'est aussi une personne assez pingre qui ne vous dépannera jamais ni d'un centime, ni d'une gorgée d'eau.


Le choix d'Hobson.
Je m'appelle Anastasia Bennet. Quand j'étais petite, j'étais plutôt normale. Enfin, normale... Pour moi, quoi. Ma maman me disait toujours que j'étais gentille et jolie. Par contre, quand j'ai commencé à avoir des poussées d'exéma, ça l'a énervée. Ça venait, comme ça, par hasard, et ça restait une heure, parfois quelques jours, jusqu'à un mois entier. Je devais avoir cinq ou six ans. Ce qui déplaisait le plus à ma mère, c'était que ce truc disparaissait toujours avant qu'on arrive chez le dermatologue. Alors il me prescrivait des crèmes, des cachets, plein de produits aux couleurs variées et aux formes diverses - sans succès. Quand nous avons déménagé dans le Sud, au Texas ou dans les environs (je ne me souviens plus où nous étions auparavant, mais il y avait moins de soleil, ça c'est sûr), maman a été ravie. Notre maison possédait une jolie terrasse ensoleillée et, sur les conseils du nouveau dermatologue, j'y passais des heures et des heures à me dorer la pilule pour faire disparaître ces horribles plaques rougeâtres qui me grattaient. Je crois que j'y ai passé tellement de temps que, si m'a peau n'avait pas été blanche comme les maillots de bain de ma mère, j'aurais tant bronzé que j'en serais passée inaperçue en Afrique (et j'aime autant vous dire que là où j'étais, il ne valait mieux pas être noir). Malheureusement rien n'a marché. Comme ma mère détestait la région sordide dans laquelle nous vivions, elle a été agréablement surprise d'apprendre que mon père était encore une fois muté dans le Nord du pays. Moi aussi, d'ailleurs, même si je n'avais que neuf ans. Une nouvelle vie a commencé pour moi. Avec toujours de l'exéma, mais que voulez-vous : on ne choisit pas sa peau.
Les choses se sont compliquées quand j'ai tué le chien. Surprenant, non ? J'avais longtemps demandé un animal à mes parents et je désespérais d'en avoir jamais un, mais ce chien fut le cadeau d'anniversaire de mes onze ans. Il s'appelait Rantanplan. Oui oui, Rantanplan. Les enfants, ça déborde toujours d'imagination. Mais peu importe, puisqu'il est mort trois mois après. Je n'ose vous raconter la colère de mes parents quand ils l'ont découvert. C'était pas beau à voir. Comment leur expliquer que j'avais tué Rantanplan avec
mes mains ? Pas en l'étranglant, non, simplement en le faisant manger, en prenant des croquettes dans un sachet et en les lui donnant dans ma main. Mes parents m'ont prise pour une folle et ça m'a valu plusieurs séances de psychologue. Ça a l'air drôle comme ça, mais je dois vous avouer qu'à l'époque, je ne faisais pas la fière. J'avais onze ans, j'étais une enfant, et j'avais tué mon chien d'une manière mystérieuse que je découvrirai quelques temps plus tard seulement. Ça vous intrigue, hein ? Eh bien, croyez-le ou non, mais j'ai appris depuis que mes mains suintent du poison - ou du moins un truc qui tue.
Le niveau maximum a été atteint alors que je n'avais que dix-sept ans. Envoyée en camp de vacances (une idée pourrie de mes parents) dans une forêt humide pleine de scouts et de jeunes pédants (un peu comme dans Camp Rock, mais sans musique et sans succès dans quelque domaine que ce soit à la clef), j'ai été victime pour la première fois d'un phénomène d'amnésie qui reviendra plusieurs fois par la suite. Jusque là - je perds la mémoire pendant une heure -, pas de soucis. Le problème, c'est ce que j'ai fait pendant cette heure.

"Quoi ? Quoi ? Dis, QUOI ?"
Lol. Pour ceux qui se posent cette question avec avidité, relisez un peu plus haut. J'ai perdu la mémoire, crétin. Bref, je suis allée aux toilettes durant la nuit et je me suis "réveillée" dehors, sous la pluie, en pyjama, et couverte de sang - pas le mien. Paniquée, j'ai brûlé mes vêtements (ouais, ça va, je sais qu'on est dans une forêt, et alors ?) et je suis repartie me coucher. Je n'ai pas dormi. Ce n'est qu'au matin que je me suis aperçue que j'étais nue ; je n'avais qu'un seul pyjama et il était en cendres, déjà dispersées par le vent à cette heure-ci. En plus j'étais dans un dortoir, alors j'ai dû me traîner jusqu'à ma valise enfermée dans mon sac de couchage.
A l'heure du déjeuner, un garde forestier est venu nous voir. Très vite, le bruit s'est répandu que le corps déchiqueté d'un ours avait été découvert tout proche du campement (genre, un ours). Evidemment, j'ai tout de suite pensé à ce qui s'était passé cette nuit-là. Mais enfin, étais-je vraiment capable de tuer un pareil animal ? Avec mes cinquante kilos et mes muscles en marshmallow, c'est tout juste si j'arrivais à porter une chaise (c'est toujours le cas, d'ailleurs).
Pourtant, la vérité s'est imposée à moi trois ans plus tard. En sortant d'un bar (je n'avais pas vingt-et-un ans mais chuuuuuut !), un type qui avait dû boire un peu trop lui aussi m'a accostée. Comme j'avais un examen dans une semaine, je n'ai pas voulu m'attarder. On était dans une rue peu passante, un peu glauque (la sortie d'un bar, quoi). Et puis... plus rien. Je me suis réveillée le lendemain matin quand deux policiers m'ont empoignée fermement et mis des menottes. Je dois dire que comme je n'étais pas très fraîche, mon premier réflexe a été de m'excuser, de promettre que je n'entrerai plus jamais dans un bar avant d'en avoir le droit. Ce n'est que trois heures plus tard (après être passée dans la cellule de désintoxication pour me dégriser) que j'ai compris la réelle raison de ma présence ici : j'avais tué l'homme de la veille. Encore une fois, je ne sais pas comment. Mais quand on retrouve une fille couverte de sang à côté d'un type déchiqueté de partout et qui ne s'est visiblement pas débattu, on l'accuse. Bon, ok, faut avouer que c'est louche. Mais quand même, c'est pas très gentleman. Bref, la justice n'est pas censée être galante, et après une enquête et un long procès joliment suivi par la presse locale ("Une jeune femme assassine son prétendant durant la nuit" ou encore "La Belle au couteau tranchant" <-- complètement naze celui-là), j'ai été internée de force par mes parents. Mes propres PARENTS ! Faut dire que j'avais tué quelqu'un et que sinon, c'était la prison. Mais des fois... je me demande si je n'aurais pas mieux fait d'aller en prison. Parce qu'être internée jusqu'à la fin de mes jours... Ça m'a rendue plus folle encore que je n'aurais dû l'être.
Un matin cependant, je suis sortie de cet asile. J'y étais depuis seulement huit mois, et autant vous dire qu'on n'avait aucunement l'intention de me relâcher. Mais il se trouve que j'en suis sortie de moi-même. Je l'ai lu dans les journaux, le lendemain de ma fuite. J'ai assassiné quatre personnes au total lors de mon évasion sous la forme d'un horrible monstre inhumain.
Je suis la personne la plus recherchée de la région. Je suis en fuite. Je suis une MUTANTE !


What else ?
La jeune femme gagne actuellement son argent en revendant des objets qu'elle trouve ou des métaux.
Notons aussi qu'Anastasia est une folle furieuse. Traumatisée par sa peur d'avoir tué des gens, elle souffre de multiples troubles : agoraphobie, claustrophobie et hématophobie (sauf le sien) principalement. Elle est aussi allergique au gazon fraîchement tondu et aux ananas, mais ça n'a aucun rapport.





Nummer Fünf

○ Prénom et Nom : Sylvain Canet
○ Age : 29 ans
○ Nano Monde : Zombieland
○ Race : Tombeur de ces dames
○ Métier : Astrophysicien reconverti en détective
○ Arme spéciale : La fuite


   

A quoi je ressemble ?

    Description physique
   


C'est dans ma tête !

    Son caractère
   


My Story o/
1er avril 2041 - Que devient une étoile qui meurt ? Un rêve qui vit. [P. Bottero]
Un cri. Unique. Long. Strident.
L'enfant hurle, c'est à lui qu'appartient ce cri. Pourquoi ? Quelque besoin naturel, la douleur qui s'échappe de son ventre, la peur d'un monde si peu connu, la colère des sens atrophiés, ou encore quelque sentiment incontrôlable. Une femme, cependant, le tient dans ses bras et sourit. C'est sa mère. Elle est heureuse. Elle cligne des yeux, n'osant croire à cette félicité malgré le désarroi imperturbable de sa progéniture. A côté, un homme, la main sur l'épaule de son épouse, fixe lui aussi le nouveau-né. C'est son père. Il pense : « Qu'il est beau cet enfant ! ». Et cet enfant, c'est le sien.
Il embrasse le front humide de sa femme. Le bébé se calme imperceptiblement, bercé par la douce voix un peu brisée de sa mère. Ils l'ont attendu, cet ange. Quatre ans. Ils ont espéré longtemps, ont longtemps essayé. Puis, un jour, une étoile est tombée du ciel.
Cette étoile, ils l'appelleront Sylvain.

15 octobre 2041 - ???
Les cris ne se sont pas éteints. Pas encore.
Les larmes aux yeux, la mère regarde son chérubin souffrir dans un torrent de cris. Quelques fois ils s'apaisent, et ce ne sont plus que de pitoyables sanglots. Puis les pleurs reprennent, toujours plus violents. Elle a tout essayé, pourtant. Mais le bébé pleure ; il a mal.
Sa mère, impuissante, caresse ses cheveux fins et doux, pareils la soie. Malgré les protestations de son mari, couché dans la chambre d'à côté, elle ne peut se résoudre à laisser son enfant dans un tel état. Comme hypnotisée, son regard ne peut quitter le bel ange allongé dans son lit. Elle lui susurre des mots de réconfort.
« Maman est là, tout va bien. Dors, maintenant, ma petite étoile, dors... »




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Dernière édition par MAL le Sam 4 Aoû 2012 - 12:38, édité 16 fois
Nanite Malade
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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 18:47
Firea a dit :
Bienvenue à toi ! ♥
On peut être un pokémon et pas un dresseur dans ce nano monde ? Je savais pas :O (en même temps j'y connais rien XD)
En tout cas, il te manque juste un avatar et c'est bon =)


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 18:48
Siparti a dit :
Salami Salamy le pokémon. Ca sonne bien XD

*se marre inférieurement*

Un analyste qui s'est inscrite en analysant le forum. Et puis elle reste.
Décidément, NRP est trop tentant en lisant nos délires Cool

*arrête de lancer des fleurs au forum*

BIENVENUE parmi nous ! *O*


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 18:49
Calypso a dit :
AAAH mon dieu !!!! TOI!! J'adore ta présentation 7d5, nan mais sérieux, c'est tellement n'importe quoi et tellement telllement tellement parfait !!!!!

Bienvenue dans Nano-Roleplay, où l'impossible devient naturel !


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Nanite Gourmande
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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 18:57
MAL a dit :
Merciiii !!

Bah c'est ce que j'ai cru lire, Firea ^^
Ouoh, ça va pas la tête Siparti ? He, ho, on mange pas mon Pokémon, d'abord !
He oui, j'ai franchement adoré le concept, alors je me suis dit que j'allais rester :roll:

D'ailleurs, j'ai mis mon avatar !!


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Dernière édition par . MAL . le Mer 2 Mar 2011 - 13:50, édité 1 fois




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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 19:08
Firea a dit :
Trop chou *o*


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 19:08
Invité a dit :
Nano. vient de me montrer ton analyse lol c'est super que tu nous rejoigne finalement =)
Comme quoi, en étant analyste on peut se faire convertir x]

Bienvenue sur le forum ! Par contre, c'est juste un conseil, mais tu devrais peut être songer à un autre personnage car le NM de Pokemon n'est pas très peuplé (enfin ya Héra déjà et d'autre il me semble, mais c'est pas encore le plus actif).


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 20:24
Nano. a dit :
MAL !!! Trop cool t'es venue : D

Alors, bienvenue xD J'adore la chanson, c'est juste horrible _._
Je valide ton pokemon, elle est trop chou **


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Sam 29 Jan 2011 - 21:56
Calliope a dit :
Han, il est trop mignon, j'ai toujours eu un Pikachu, mais secrètement, je rêvais d'un salamèche. Bienvenue =)


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 12:04
MAL a dit :
He he !! ^^ Merci pour votre accueil !

DeciBelles --> Merci ! :D Oui, j'ai pas eu le temps de le faire hier soir mais t'as raison ^^

Nano --> He he, elle est trop forte c'te chanson

Calliope --> Salamèche, c'est le plus beau des pokémons !! xd85*/


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 12:29
Firea a dit :
Han Mr Green *o* ou plutôt Mr Blue là XD


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Nanite Gourmande
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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 12:44
MAL a dit :
Ouais c'est mon smiley préféré, je peux pas m'en passer, alors j'vais le chercher pour le mettre partout !!


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 13:18
Alyaa a dit :
Bienvenue ! \o/

Héhé ! NRP est un vrai pot de confiture pour toutes les abeilles qui ne font que passer... Elles sont obligées de s'arrêter pour un casse-croûte et elles finissent par s'installer XD

Amuse-toi bien apprentie Nanite !


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 13:58
Firea a dit :
J'adore ta métaphore Alyaa *o*
Alors Nano serait la Reine des abeilles :p


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 18:07
MAL a dit :
Mdrrr ^^

Dites, à votre avis, je rejoins quel monde en second ?


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 18:14
Héra a dit :
Oh bienvenue ! Si jamais tu veux RP avec ton pokémon, mon perso est dispo (comme a dit DeciBelles, c'est pas très peuplé. ._.) Par contre mon dresseur c'est pas un gentil, et il a le coup de pied facile.


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 18:28
MAL a dit :
He he, on va s'amuser alors ^^


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 18:31
Firea a dit :
Comme deuxième monde, t'as le choix *o* les plus actifs : Aylaying, Aventures du Passé, Carnivale, IA Autoreiv, Alpha Perdu (là faut lire l'histoire), et Kingdom Hearts commence.


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Nanite Gourmande
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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 18:48
MAL a dit :
Ok merci !! :D


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 19:13
Kord' a dit :
Bienvenue =D


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 19:48
Nano. a dit :
Chimères aussi non ? c'est plus actif de KH en tout cas.


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Nanite Malade
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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 19:58
Firea a dit :
Ah oui, je l'ai oublié désolée XD


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 20:25
Héra a dit :
KH est actif; Calypso et moi on gère. Cool (On veut Sora !)


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 20:43
Calypso a dit :
Oui, j'avoue on est suractif pour un monde à deux joueurs !


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MessageSujet: Re: MAL - Si elle est là, c'est mort.   Dim 30 Jan 2011 - 20:56
Invité a dit :
Sérieusement j'adore ton smiley. Il est cool ! 8D

Enfin, bienvenue ! =D


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