○ Prénom et Nom : Sasha. Nom de famille inconnu. Pas comme si c’était une information réellement indispensable de toute manière. ○ Age : 16 ans et toutes ses dents et cela malgré le sucre. Pan, dans ta tronche. ○ Nano Monde : Chimères. ○ Race : Zoophile. Heu. Non, zootrope, Z-O-O-T-R-O-P-E. ○ Métier/classe : Causeur de trouble en chef. Quoi ? Cépaunmétier ? Comment ça c’est pas un métier. N’importe quoi. Vandale, pilleur, voleur, arnaqueur, tout ce qui n’est pas un métier louable en soi.

Physique :

Tu vois une fille toi ? Oussa ? Moi je vois un garçon, pré-pubère d’accord, mais un garçon tout de même. Faut pas chercher plus loin de toute façon, c’est inutile. Elle a l’air d’un mec, alors cela fait d’elle un mec, indubitablement. Non, pour répondre à ta question, ses cheveux verts ne sont pas naturels. C’est pour faire genre. Pour s’accorder avec ses vêtements, qui tiennent plus du pan de tissu rapiécé que d’une tenue normale. Elle flotte dedans la petite Sasha, avec sa physionomie de gamin de 12 ans, le mouvement étrange de son corps et les innombrables positions impossibles dans lesquelles elle se place. Impossible de la manquer. Quand elle est là, elle est là et pas qu’un peu. Ses yeux aussi sont lime, pour s’accorder avec sa crinière peut-être. Le contraire serait plus logique et plus plausible, mais enfin, cela n’a aucune importance. Ils sont grands, ils vous toisent curieusement, amusés par tout et n’importe quoi, armés d’une panoplie de cils papillonnant sans arrêt. Le plus marquant reste ses expressions faciales qui passent du coq à l’âne sans demander l’avis de personne.
En ce qui concerne ses métamorphoses, elle gère bien, la petite enflure. Comment, pourquoi ? Allez savoir. Elle y prend un plaisir malsain d’ailleurs, se transformer à tout va, prenant la forme de ce rongeur blanc comme la neige. Furet qui partage le même genre de physique qu’elle, svelte voir maigre, aux pupilles émeraudes luisantes de malice.

Caractère :

Sasha, c’est un boulet. Un gros, un vrai, un tout-puissant b-o-u-l-e-t. Avec un B majuscule. Partout où elle va, elle fout la zizanie totale dans un capharnaüm sans queue ni tête. Elle pue la poisse à des kilomètres à la ronde, y’a pas à dire. Mais le pire dans tout ça, c’est qu’elle est fière comme un paon…sans la prestance de celui-ci. Un conseil d’ami : Évite de croiser son chemin. Non parce qu’en plus d’avoir des plans foireux (qui foirent toujours, si je peux me permettre) et de se retrouver dans des situations plus que merdiques, cette morveuse entraîne la plupart des gens autour dans ses jeux pourris. Gosse incorrigible. Ni fiable, ni saine d’esprit, libertine, elle agit sans la moindre conscience, n’en fait qu’à sa tête et puis voilà c’est tout, t’as qu’à te démerder avec le reste. Principes ? Valeurs ? ‘Connaît pas. Énergique ? Doux euphémisme. Surexcitée, ouais. Jamais sérieuse, c’est pas demain la veille qu’elle deviendra raisonnable ou qu’elle arrêtera de prendre les gens pour des cons. Ceci dit, elle n’est pas vraiment méchante. Juste inconsciente. Ouais, juste inconsciente. Un chaos contradictoire et irréfléchi, vicieux, mesquin, maladroit, grossier, tête brulée, taré sur les bords, je te présente Sasha dans toute sa splendeur. En gros, une bombe explosive, voilà.

Histoire :

Il était une fois…Sasha. Oui Sasha. Elle n’a pas toujours été Sasha néanmoins, bien que cela lui convienne parfaitement, mais son vrai nom, elle ne s’en rappelle plus. Du plus loin qu’elle se souvienne, elle a toujours été la même petite morveuse errant dans les rues, vivant un jour à la fois sans se questionner sur pourquoi diantre n’avait-t-elle pas de famille ou qui était-elle vraiment. Ça, elle s’en badigeonne les bijoux de famille avec le pinceau de l’indifférence, tu crois bien. Ce qu’elle était, d’où elle vient, ce n’est que très peu utile à ses connaissances. Ça ne l’amuse pas, bien qu’elle soit d’une curiosité sans limite. Son passé ne fait définitivement pas partit des choses qui pourraient éventuellement capter son intérêt du moment. Tu veux faire une recherche ? Bonne chance. Vraiment. Ce n’est pas à marcher qu’elle a d’abord apprit, mais à déguerpir, loin, le plus vite possible. Outre ce fait qui pourrait paraître un peu pitoyable, elle le vit très bien, sinon plus. Etre pessimiste ne sert à rien, Sasha l’a toujours prit d’un bon œil. Si ce n’est pas par savoir mais par inconscience, cela revient de toute façon au même : la vie est un jeu, certes dangereux, mais ô combien amusant. Personne n’était là pour lui dire le contraire.

Sasha a donc apprit à vivre d’elle-même. Avec ce qu’elle croyait être le bien et le mal, le noir et le blanc, la mort et la vie. Dans le doute, je dirais qu’elle ne sait pas du tout ce qu’est réellement le bien et le mal mais passons, là n’est pas la question. Évidemment, elle n’a pas été toujours toute seule, un bébé ne peut tout simplement pas survivre dans de telles conditions, soyons un peu logique. Elle fut donc recueillit par un certain Léo, homme dont elle ne saurait dire aujourd’hui la couleur de cheveux. Pourtant, cet homme, il l’a bien aidé. Jusqu’à ses 10 ans, il l’éleva, la nourrit, la logea. Oui, c’est bien beau dit comme cela, cependant, Léo était loin d’être un bon samaritain. « Élever », « Nourrir », « Loger », tous ces termes sont à prendre au sens figuré, tout du moins pas au pied de la lettre. Quel anarchiste ferait tout cela pour un bébé sortit de nulle part ? Ce que faisait Léo, personne ne le savait, mais il l’avait soit disant prit sous sa « tutelle » (J’insiste sur les guillemets) dans le but d’en faire un de ses acolytes. Quelque chose du genre, en plus vague encore.

Brefouille. Tout ce passait bien, jusqu’au jour où ça fit son apparition. Un peu avant ses 10 ans, si sa mémoire est encore bonne. Ça, c’était sa métamorphose complète. Une petite chose, longue et poilue, rapide, mesquine, gourmande. Oh ! Un furet. Je ne te dis pas quelle fut la surprise de Léo quand il découvrit cette boule blanche qui glandouillait bien peinarde sur son canapé, à la place de Sasha. Évènement drolatique qui ne se produit qu’une seule fois, considérant qu’après cet incident, elle ne perdit pas une seconde pour le laisser bien en plan, sourire aux lèvres et les poches remplies d’objets lui appartenant, ainsi qu’une bonne partie du contenu de son porte-monnaie. Pas une seule fois elle se retourna, pas une seule fois elle ne repensa à lui, et pas une seule fois elle n’eut honte de ce qu’elle était. Le mépris, le dégoût, la solitude, elle n’en était pas atteinte, et être l’éventuelle victime de ces acharnements lui importait que trop peu pour être pris en compte. Depuis lors, elle erre toujours, dans le seul et unique but de s’amuser et de rouler les gens. Seule, oui, mais si t’essayais de marcher seule avec quelqu’un petite Sasha ?

FIN.

Et ils vécurent zeureux et eurent beaucoup d’enfants.
Ah ouais mais non, c’est pas encore.

Connaissances : Bientôt. Bientôt.

Autre : Tu peux acheter Sasha avec des sucreries. Particulièrement les sucettes à la fraise. Après, j’dis ça, j’dis rien hein.

Et je me permets de rajouter un pardon pour les fautes. Là maintenant de suite, j'ai pas le courage. Mais sinononon...Chat, c'est toi chat. ~

○ Prénom et Nom : Caleb Feever. C'est BombMan sinon.
○ Age : C’est pas précis. Dans la vingtaine. Un peu moins ou un peu plus.
○ Nano Monde : Carnivale.
○ Métier/classe : Bombe humaine.

Physique :

Taille : 1m90
Poids : 75 kg
Cheveux : Noir charbon
Yeux : Inconnu
Groupe sanguin : O –

T’en veux plus ? Tu n’as qu’à le regarder. Mais pas trop longtemps, sinon il risque de te faire exploser la gueule en moins de deux. Un bref coup d’œil en coin, c’est assez, je te jure. La première chose que tu vois, c’est le masque qui lui recouvre la totalité du visage. Freak hein ? Attends, c’est pas le pire. Tu veux que je te dise un secret ? Il ne l’enlève jamais son masque. À croire qu’il dort avec. Personne n’a jamais essayé de vérifier par contre, si tu veux le faire, c’est à tes risques et périls, moi j’t’ai jamais rien dis. Ce qu’il y a en dessous ? Je sais pas. Je veux pas le savoir. Les langues de vipères disent qu’il a un bec de lièvre et qu’il en a honte, mais comme toutes rumeurs, ce n’est basé que sur l’esprit imaginatif et pervers des gens du cirque. T’en fais ce que tu veux. La seconde chose qui te frappe, c’est la tonne d’explosifs. Ouais, ouais, des explosifs. En même temps, ici, ça ne surprend plus personne. Noooormal, un mec qui se traîne avec de la dynamite un peu partout sur le corps, pas du tout louche. Du tout. Oh, et ne fais pas trop attention au fait qu’il joue sans cesse avec son briquet à coté des mèches. Ni du fait que sa totalité de ses vêtements sont soit brûlés, soit troués, soit presque inexistants. On se demande pas, c’est comme ça c’est tout, faut juste pas s’approcher. Compte tenu le fait que ça va faire une bonne minute que tu l’observes à présent, je crois que tu ferais mieux de détourner la tête en t’éloignant telle une limace voleuse de carapace d’escargot et de te faire tout riquiqui.

Caractère :

Tu vas le découvrir à tes dépends, mais je peux bien te donner des petits indices, je me sens généreux aujourd’hui. T’as de la chance. Donc, il y a certaines mesures qu’il est prudent de prendre avec lui, si tu tiens un minimum à la vie. C’est un peu comme les 10 commandements, sauf que lui c’est 5. Seulement ? Oui, seulement, et c’est déjà beaucoup. Comment ça, ce n’est pas un Dieu ? Juste écoute et tais-toi.

Le fixer plus d’une minute tu éviteras, ou subtilement tu feras.

Sa misanthropie tu respecteras.

À moins de 5 mètres tu ne t’approcheras, en utilisant un intermédiaire si besoin.

Feu et flammes tu éloigneras, allumettes pareillement.

Bruyant point ne seras en sa présence, de corps ni de consentement.

Ouais, c’est pas juste, mais c’est ainsi. La vie, c’est pas un kiwi. Caleb, il est comme ça, que ça te plaise ou non. Tant que personne ne vient titiller ses nerfs, tout va pour le mieux. Il est calme, il ne parle pas, il est solitaire. Un chouïa arrogant, un peu perturbant sur les bords, sans plus. Ceci dit, il ne faut pas jouer avec le feu, surtout le sien, sinon tu te retrouveras cramé au troisième degré sans même avoir eu le temps de dire ouf. Après tout, c’est la définition même du Bad Boy. Que dis-je. L’emblème. Tu le fais chier ? Nooo problem, mais attends-toi à en subir les conséquences, et va savoir à quel point il est susceptible. Pyromane de renom, il a une fascination particulière pour tout ce qui explose, je ne t’apprends rien. Donc, je te laisse déduire le reste par toi-même. Pour tout dire, il a le briquet facile. D’autant plus qu’il ne craint pas de se faire exploser lui-même, le fichtre résiste étrangement bien au feu pour un simple humain, malgré les incalculables cicatrices qui zigzaguent de ses pieds à sa tête. Mais n’essaye pas de faire pareil. Je te jure, n’essaye pas.

Un petit bonus, parce que c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité et que ça mérite d’être souligné : Caleb souffre d’anatidaephobie. (Et quand il a ses crises, c’est assez drolatique.)

Histoire :

Qu’est-ce qu’un misanthrope qui a éprouve un dégoût démentiel envers la race humaine fait dans un cirque, tu dois te dire. Et bien en tout logique c’est parce qu’il peut faire exploser tout et n’importe quoi à sa guise. S’il y a plus derrière tout cela ? Demande-lui toi-même. Moi je dis ce que je sais. Il est arrivé en Mars il y a de cela deux ans, donc en 1929. Personne ne sait d’où, il est juste apparut de nulle part et s’est joint à la troupe, sans toutefois réellement s’y mélanger. Dans le courant du premier mois, il a mit le feu à trois tentes, fait exploser deux caravanes et il a manqué de peu de calciner la totalité des animaux en cages. Juste comme ça, parce que ça lui tentait. Pourquoi il est resté ? Parce qu’il est doué pour le show. Son passé reste tout de même un mystère pour les autres membres, c’est à se demander si ce n’est pas un mystère pour lui aussi. Enfin, qu’est-ce qu’on s’en fout. Ici, le passé ou l’avenir n’a pas d’importance de toute manière. Le temps s’est arrêté autour de ces gens bizarres. Le reste est creux. Ou bien c’est ici que c’est creux. Qu’est-ce qu’on s’en fout de ça aussi en fait.

FIN

(Totalement bâclée cette fois-ci, je l’admets sans honte. Pour les plaintes, rendez-vous au service à la clientèle qui est fermé 24h/24, 7 jours sur 7, et cela 365 jours par année. Merci.)

Connaissances : Personne et tout le monde.

Autre : C'est Johnny il mange un œuf et paf et paf ça fait Chirac...

(Je n'ai pas plus la foi de corriger les fautes. Faudrait que j'arrête de poster des fiches à cette heure là aussi. Sinon, c'est toi chat. Encore.)

○ Prénom et Nom : Akikaze Hayashi ○ Age : 18 ans ○ Nano Monde : Aylaying ○ Race : Sorcier. ○ Classe : Valet d’Elynawan ♦ ○ Éléments contrôlés : Air & Eau. ○ Objet : Un peigne/broche en ivoire. ○ Compagnon : Colombe blanche.

Physique :

Longs cheveux de jais, multitude de cils qui papillonnent, mouvements gracieux et lents, posture élégante, voix harmonieuse, il va sans dire qu’on le prend souvent pour une fille. La seule différence, c’est qu’il a « ça » là ou les filles n’ont rien, et il n’a rien là où les filles ont « ça ». Eh oui. C’est un homme. C’est vrai qu’il est féminin dans beaucoup d’aspects, mais tout de même, il ne faut pas exagérer, la différence est peut-être minime, cependant elle est bien là. Ses longues mèches noires qui ondulent sur ses épaules ne sont qu’un signe apparent de la noblesse. C’est tout. Ou bien, il aime tout simplement les avoir longs, au choix. Pour ce qui est de la forme de son visage, si elle est aussi fine et que ses traits sont aussi raffinés….il est né comme ça, vous demanderez à ses parents si vous les croisez un jour. D’autant plus que les asiatiques sont réputés pour être petits et frêles, alors mettez la faute sur ses origines, parce que c’est un fait réel : S’il n’a pas ces deux petites (ou grosses) montagnes au niveau de la poitrine, il n’a pas non plus l’artillerie complète d’un corps d’athlète. Deux billes noisettes encadrées par une forme d’amande, un petit nez un peu remonté, des lèvres minces et légèrement ros…..Heu oui. Bon, peut-être qu’il a un peu plus l’air d’une fille que prévu….

Caractère :

Akikaze = Brise d’automne a.k.a Le sage de la montagne. Vous l’avez comprit, les japs aiment bien donner des prénoms significatifs à leurs bambins. Oui, ça tout le monde le sait. Sauf que pour une fois, c’était pas pour rien. Chapô à ses deux parents. Où je veux en venir, ça aussi vous l’avez sûrement saisit, c’est qu’Akikaze, c’est le vent. Un doux souffle, calme et réfléchit, il est ce qu’on appelle communément une « bonne âme ». Vous aurez beau l’insulter, le manipuler, le frapper, il ne réagira qu’en souriant gentiment. Un cœur bienveillant, c’est une tendre alizée qui erre et qui attend le bon moment pour soulever un amas de feuilles mortes qui languit au sol. Poétique, aimable, discipliné, réservé, gracieux, en lui-même il est une vertu. Impressionnant n’est-ce pas ? Oui, après tout, il est de la royauté, vous croyez quoi ? En plus, il est modeste. Un homme à marier quoi. Sauf qu’il n’est pas très rapide. Akikaze a un gros défaut. Il interprètera toujours mal ce que vous direz. Un mot peut rapidement prendre un sens complètement différent à ses oreilles. « Cheval » peut très vite devenir « Chamane ». Alors ne vous étonnez pas s’il sort une phrase complètement hors sujet et parfois tirant vers des jeux de mots pourris ou des allusions sexuelles involontaires avec le plus grand des sérieux, convaincu que c’est ce que vous vouliez dire. Et il est soit têtu, soit vraiment très bête (Je pencherais pour la deuxième option). Plus les gens essayent de le corriger, plus il s’enfonce avec une conviction absurde. Comme quoi même les plus grands de ce monde peuvent être ridiculisés sans même qu’ils s’en aperçoivent.

Histoire :

Encore ? Je suis pas douée pour raconter les histoires, pourquoi il faut toujours préciser le passé des gens ? On s’en fout, non ? Non ? Bon, j’ai compris. Très bien. Cette fois-ci, vous allez avoir droit à une vraie histoire, parce que lui, pas comme les deux autres, il s’en souvient. Ce qui me fait plus de boulot et je lui en veux pour cette raison. Cela dit, je vais faire court. Un résumé. Après tout, le passé importe peu, ce n’est qu’à nous de le créer en vivant au présent. BREF.

Akikaze est né au japon. Pour vrai ? Oui. Issu d’une famille descendante des kazoku (noblesse japonaise entre 1869 et 1947), il a émergé dans de l’or. De l’or certes, mais aussi dans le respect des traditions ancestrales, où le mot « liberté » ne veut rien dire. Dès son plus jeune âge, il fut élevé sévèrement et strictement dans le but de succéder à la tête de la famille & compagnie. Pauvre petit. Comme un oiseau en cage. Mais on n’arrête pas le vent aussi facilement. Peut-être était-ce une erreur de l’appeler Brise d’automne, en tout cas, bien rapidement il découvrit Haku. Enfin, à l’époque, elle n’avait pas encore de nom, cette colombe blanche comme la neige. Juste des ailes, des plumes, et un attachement étonnant à Akikaze. Comment ? Parce que c’est un moment important de sa vie et parce que c’est indéniablement passionnant, c’était dans le dojo qui était relié à la maison familiale. Il y pratiquait couramment le kendo (Tant qu’à faire une histoire comme ça, je vais en rajouter une couche) et un soir d’été, Haku fit son apparition. Le protagoniste devait avoir aux alentours de 9 ans. Un oiseau éloquent, gracile, qui à l’instant même où il aperçut le jeune homme, vint se poser sur son épaule. Tellement blanc qu’il en aveugla presque Akikaze. D’où son nom, « Haku » qui signifie blancheur. Depuis ce jour, cette colombe ne le quitta plus, volant allégrement avec lui dans cette cage d’or et de richesse.

« Père. Je me déshérite. Veuillez pardonner cette soudaine rébellion de ma part, alors que vous avez reposé sur moi le futur de notre famille ainsi que du dojo, néanmoins ma voie n’est pas celle que vos pas ont suivit. Dites à Mère que je deviendrai un homme respectable, malgré tout, et qu’elle n’a pas à s’inquiéter de mon avenir. Cela va aussi pour vous.»

12 ans et déjà tant de choix à faire. Pourtant il les fit, et s’opposa à son propre père tout comme aux traditions et obligations. Et le petit enfant partit en compagnie de sa colombe, vers un autre endroit, un autre monde, où enfin il pourrait déployer ses ailes et voler par lui-même, là où bon lui semblerait.

Morale de l’histoire (Pour changer du FIN un peu ennuyeux) : …..La société d’aujourd’hui force les jeunes à prendre des choix beaucoup trop rapidement. Non mais, à 12 ans, qu’est-ce qu’on s’en balance les ***, on veut juste jouer à kick la cacanne et courir nu dans un champ (ou découvrir la sexualité et draguer les filles de la classe en leur jetant des boules en papier, au choix). Donc devenez un good-for-nothing jusqu’à temps de trouver vraiment la bonne voie. Oh. Et ne créez pas des persos comme celui là. Jamais.

Connaissances : Pas mal tout le monde. C’est un valet, ça vient automatiquement.

Autre : « It’s not Zura. It’s Katsura. Da. » Oh. Et il est un fan fini des savons américains.

(C'est marrant, plus ça va, et plus l'écriture se compresse....8D J'ai un problème avec les codes je crois.)

○ Prénom et Nom : Gage Buster ○ Codename : Ions ○ Age : 14 ans ○ Nano Monde : X-Men ○ Race : Mutant ○ Classe : Élève à l’Institut ○ Pouvoir : Manipule les atomes, de sorte à compresser ou décompresser des molécules à sa guise.

Caractère :

« Bonjour je m’appelle Gage et je vous méprise tous. Han, nan, comment ça, ça suffit pas ? Bien sûr que oui ça suffit. J’ai vraiment besoin d’arguments pour trouver les gens ridicules ? Nan parce que là, la liste va être longue. Je vais faire court alors, parce que si c’est trop long, ça sera trop compliqué pour vous, vous serez pas capable de comprendre un truc et vous allez tout mélanger et toussa, toussa. Après, on est pas tous nés avec un cerveau comme le mien, hein. D’ailleurs, je suis le seul. D’abord, tout le monde est moche sauf moi. Ensuite, tout le monde est stupide sauf moi. Et pour finir, c’est amusant de voir souffrir les autres. Mais en général, personne me punit. J’ai tous les droits, et puis les gens sont tellement sots que j’ai qu’à faire des yeux de biches, dire que c’est cet imbécile de Noah qui a une mauvaise influence sur moi et le tour est joué. Ha. Qu’ils sont cons. C’est presque trop facile des fois. Mais ça reste toujours vraiment énorme. ‘Fin, forcément, puisque c’est moi. Tout ce que je fais est génial. Comme la fois où j’avais mit de la mort aux rats dans le café de mon père. J’avais 7 ans je crois. Non mais l’autre. Il croyait qu’il avait le droit de me confisquer mon jouet préféré. Tsss. N’empêche que c’était juste épique de le voir s’étouffer, devenir tout vert et commencer à vomir. Ce qui était moins génial par contre, c’était l’affreuse gastro qu’il a eut par la suite. Ça sentait partout. Berk. ‘sa faute aussi, même pas foutu de mourir comme tout le monde. Bref. Z’avez fini là ? J’ai pas que ça à faire aussi, je suis très demandé. Et puis franchement, j’ai pas envie qu’on me voit traîner avec des retards comme vous. Kthxbai. »

QUOTED BY NOAH HUNTER - « Epepep ! Je vous arrête là. Tout juste. Ça devient du grand nawak and – let’s face it – vous n’en avez pas besoin. Monsieur minus vous parait peut-être… euh… comment dire ? ‘Okay’, but you don’t know half of it. Quand je dis que c’est le fils de Satan, je rigole pas. Ce p’tit morveux mérite une étoile au Walk of Fame. Je devrais peut-être pas le dire mais… le truc sérieux, l’ambiance froide, le regard hautaine… c’est qu’un cover. En réalité il est exactement de ce qu’il a l’air. Et ouais : un gamin. Physiquement ET mentalement. J’veux dire, il dort avec une peluche, le con ! (Comment il l’appelait déjà ?) Ah nan si, j’vous assure ! Vous me croyez pas ? Et si je vous dis qu’il tète son pouce quand il dort ? HAHA. Hein ? NAN C’EST VRAI ! Mais puisque je vous le dit ! Frack, mate ! Demain j’vous donne des photos. Nan, si, promis juré. Heeeeeh, hold on a sec… Pourquoi vous semblez heureuses maintenant? Je viens de vous dire qu’il dort avec une pelu----- WHAT THE FUCK ? Et si je vous dis de ne surtout pas visiter les chiottes quand il stresse tellement qu’il a de la diarrhée ? C’est toujours mignon ?! For god’s sake… »

Physique :

« Quoi encore ? Vous voyez pas que je suis occupé là ? Ah, j’ai compris, c’est parce que vous me trouvez canon et que vous voulez me regarder encore. Ouais mais nan. J’ai pas envie que vos sales yeux se posent sur moi. Ishhh, on sait jamais quelle genre de maladies je pourrais attraper à cause de votre regard vitreux. Je sais que je suis beau, merci bien. En général j’autorise les gens à me regarder simplement quand c’est utile. Ils tombent tous sous mon charme. J’ouvre grands les paupières pour montrer mes jolis yeux verts, je papillonne avec mes longs cils, j’use de mon superbe visage juvénile, je mets mes délicates mains derrière mon dos et j’agite mon popotin et BAM, ils comprennent plus rien. C’que vous pouvez vous exciter aussi. Rien que mes cheveux blancs et soyeux et déjà les gens se sentent plus. Normal quoi, en même temps. Oui, j’ai l’air d’un petit enfant, et ALORS ? Je suis un gosse après tout. C’est très pratique. C’est seulement dommage que personne ne puisse voir la si belle expression qui s’affiche sur mon visage quand j’ai un plan. Et heu, dites…vous iriez pas me chercher un lait aux fraises, s’il-vous-plaît ? Je meurs de soif et je n’ai pas d’argent. Et je fais de l’hypoglycémi- o-ohh, je me sens mal, je crois que je vais m’évanoui-…ah, céssa, c’est bien. Le grand format, hein, oubliez pas de prendre le grand format. Muhahahahahah-… *keuf keuf*… Imbéciles. »

QUOTED BY NOAH HUNTER - « *crache son coca partout – y’en a même qui ressort par le nez* Wait whuuuuuuuuuuuuut ? Nan mais ça va pas la tête ? MIGNON ? CUTE ? ADORABLE ? Vous êtes aveugles ou quoi ? (Nan, laissez tomber, j’veux pas savoir finalement si vous êtes aveugles.) Ce gamin c’est le fils de Satan. J’exagère même pas. Et il n’est PAS adorable. Mais vous aller arrêter, oui ?! Z’avez du caca dans les yeux ? C’est limite de la pédophilie de le trouver mignon tellement qu’il a l’air d’un gamin. 14 ans ? TSEUH. Va pour 10 ouais. Il n’a pas changé depuis en tout cas. (Franchement, si j’peux être honnête, je doute du fait qu’il ait grandit quelque part du tout, thuhu *clin d’œil* ) Nan mais nan. Mesdames, si je vous dis ça, c’est parce que vous me plaisez. Aller chercher votre bonheur ailleurs. Sauf l’aspect physique, faut savoir le supporter aussi. Et ça c’est pas gagné. Donc oubliez ce sale pet puant et tourner vos têtes vers quelqu’un de plus…. hmm…. mature ? »

Histoire :

Et Gage Buster est né. Non, il n’y avait pas de lumière divine ni infernale d’ailleurs, même si ça aurait été approprié, non il n’y avait pas de confettis, et non il n’y avait pas de petit « ahhhh » chanté par une déesse ou un ange quelconque. Il est juste…né, voilà, c’est dit, désolé de tout gâcher. Un bambin tout ce qu’il y a de plus normal –enfin, sauf pour les cheveux blancs, en bonne santé, gros comme il faut, au moment où il faut. Une maman attentionnée, un papa bien fier de son gosse, et blablabla, histoire banale, vie confortable, toussa. Maman est en bas, qui fait du chocolat, Papa est en haut qui fait du gâteau. Jusqu’ici, tout va bien. Rien d’anormal.

Tout se complique le jour où son Papa a la bonne idée de dire : « Son. Life’s a bitch, so if it’s easy, you’re doing it wrong. » À partir de là, Gage a décidé de rendre la vie impossible à tout le monde. Bah oui, pour que les gens fassent ça bien, quelle question.

1 an : Gage gazouille. Il dit « Papa », « Maman », et rajoute toujours à la fin « mourir ». Cute, isn’t it ? Il frappe du pied les ballons. Les ballons de son Papa, oui. Ils sont plus petits que les vrais ballons, mais apparemment, ce petit morveux trouve ça plus marrant parce qu’après, Papa se plie en deux en jurant. Il réussit à mettre ses souliers tout seul, à les enlever, et à les jeter à la tête des gens aussi. C’est marrant, il paraît. Mais ce qu’il fait le mieux, c’est faire ses besoins. Oui, très propre et très intelligent pour son âge, ce n’est pas toujours facile de montrer à son enfant de fait poopy et pipi dans le petit pot, mais Gage, lui, le fait très bien. Tout serait parfait si seulement il ne prenait pas le pot par la suite et n’étendait pas l’entièreté de ses besoins sur les murs de la toilette. Si vous voulez mon avis, ce n’était pas tant parce qu’il ne savait pas que ça se faisait pas.

2 ans : Gage exprime librement ses émotions. Empathie, reconnaissance, la résilience, l’affirmation de soi. Seul hic : Il n’en a pas tellement. La plupart du temps, il ne fait que sourire. C’est mignon, un gamin qui sourit. LOL. Pas lui. Gage sourit quand il ramène un animal mort à la maison, ou bien quand il dessine son entourage. Étrangement, les cercles qui servent de tête sont tous aux pieds de bonhommes allumettes. Il sait aussi se servir de ciseau, pour découper ses dessins par exemple, ou bien les vêtements de Maman. Mais les plus chers hein, sinon c’est pas drôle.

3 ans : Gage parle, court vite, sait compter, et ses capacités de résonnements sont largement plus élevées que la moyenne. Maintenant, il peut compter les insectes qu’il met dans le lit de Papa Maman. Un total de 20 aujourd’hui, parce qu’il ne savait pas compter plus loin que ça. Il a apprit aussi le nom de chaque bestiole par cœur, et comment les reconnaître. Comme ça, il sait que le « machin avec un gros derrière et huit pattes » s’appelle « araignée » et que ça fait vraiment très peur à Nounou. « Quand elle en voit, elle hurle et pleure. C’est rigolo ». Maman, c’est les « longues ficelles avec tout plein de pattes qui bougent très vite. Des mille-pattes.». Quant à Papa, il ne pleure par mais il devient tout rouge, surtout avec les « gros cacas verts et gluants qui bavent partout ». Magnifique. YEAH, C’EST UN GÉNIE ! Ehhh, nan. Nan. He’s a filthy demon and he’s actually doing that on purpose.

4 ans : Gage comprend la notion du langage plus développé. Ça, mesdames et messieurs, ça veut dire qu’à la place d’agresser et berner les gens physiquement, il s’est mit à le faire verbalement. Mieux ou pire ? Allez savoir. En tout cas, le mot « manipulation » lui plaît beaucoup. Appliquer sa définition, il aime encore plus. « Maman, si tu m’achètes pas ça, je dis à tout le monde que tu trompe Papa. » C’est pas vrai du tout, alors Maman ignore ses menaces. Ce à quoi il répond : « Ça change rien si c’est vrai ou faux. L’important, c’est l’accusation. Les gens aiment le scandale. Ils sont naïfs. » Évidemment, Maman fait de grands yeux interloqués, regarde le sourire de son diable de fils et lui achète tout ce qu’il veut. Gage comprend aussi la notion de poids, et de texture, d’espace, et toussa. Great 8D ! À présent, il peut dire « C’est parce que t’es gros. Ça s’appelle la pesanteur. » à Papa, qui vient de tomber dans l’escalier suite à un fil transparent que Gage avait posé là pour faire une expérience.

5 ans : Et ça empire.

6 ans : Et ça empire encore.

7 ans : Et ça devient plus qu’insupportable. Dangereux, même. Gage peut maintenant exercer ses connaissances et faire des tests sur d’autres personnes, parce qu’aujourd’hui, son Papa a ouvert un orphelinat.

8 ans : Et là, on ne peut simplement plus dire « mais c’est qu’un gosse, il sait pas encore faire la différence entre le mal et le bien, cétout ». Gage est foncièrement méchant. Il court vite en plus, et se cache bien. Très bien. Une partie de cache-cache peut durer en moyenne une semaine, just saying. Le territoire du jeu ? La ville au complet !

9 ans : Gage pas content. Gage VRAIMENT pas content. Ggnnn. Cet imbécile de père….il aurait dû essayer plus de fois de le tuer. Geez ! Lui coller une nounou, « parce que tu t’enfuies trop souvent ». Ah. Ah mais nan, c’est vrai, pardon. UN nounou. Wtf, la bonne blague. Et pas n’importe lequel, attendez. Môsieur Stupid Looking était un GPS vivant, faut pas déconner. /Moue blasée. /Suicide.

« Bon... Gage, right ? Vu que t'es déjà un grand garçon, on va garder ça simple : je t'embête pas si tu m'embêtes pas and we're both happy. Got it ? »
« ….Nan. T’es moche et t’es bête. J’aime emmerder les gens cons. »

Ne pas l’embêter ? Et puis quoi encore ? Il avait même pas essayé de faire un sourire vicieux, pour le coup. Rien, sans expression. L’idée d’avoir quelqu’un à faire chier 24h/24, ça pouvait être cool, mais là, nan. Nan, il n’y arrivait pas du tout. Il le détestait déjà. Tseuh. Il allait rien comprendre à sa vie. Même qu’il allait regretter d’être né. GPS freak. Dans la même chambre en plus, LA MÊME CHAMBRE. N’importe nawak.

10 ans : Pourquoi. POURQUOI ça prenait autant de temps à level up sur Tekken ? Comment cet imbécile avait fait, c’était pas juste, pfeuh. Il s’apprêtait à jeter la manette sur la console pour la vingtième fois en une heure quand il s’arrêta en entendant la porte s’ouvrir à la volée.

Mainsdanslesairsonnebougeplus ! .-. Woooops, elle allait glisser de mes mains je te ju-….Ehhh ? …A favor, uh ? On pose la manette doucement, on se cale lentement dans le canapé en croisant les jambes et on fait un grand sourire machiavélique à un Noah rouge de colère. Yesssss, sir ?

« Dis donc, ça te va bien les cheerios dans les cheveux. Ça fait arc-en-ciel. »
« Brandon. Je veux le voir pleurer comme une fillette. Donc épargne-moi ta moquerie. Are you in ? »
« Mmmhh….Ça dépend. Tu me donnes quoi en échange, Mister Rainbow ? »
« Je t’apprends comment faire la combo que j’utilise pour t’achever sur Tekken. »
« …..Marché conclu. Diiiis, si je le tue, j’ai un bonus ?»
« Pas de morts. C’est trop facile ça. »
« Ah. Dommage. Go pour le faire pleurer comme une fillette alors. Mais je veux un mois de lait aux fraises avec ça. »

11 ans : O-ohhhh 8D. Quiiii a laissé son pc ouvert ? Quiiiii ? Noah ! Et quiiii a laissé sa session FB ouverte ? Quiiii ? Noah ! Et quiiii est parti faire caca - il a dit pipi mais no way, ça fait déjà 5 minutes - ? Quiiii ? Noah ! /stalkermode : on. Et quiiiii a des photos de lui en train de dormir avec son pouce dans la bouche et un ours en peluche, postées sur la session FB du mec qui a laissé son pc ouvert et qui est parti au chiotte ? Quiiii ? Gage. Héhéhéhéhéhé hihihihi mouhahahaha-…ah…This motherfucker. Comment avait-il osé faire ça ?! ADKCH DCIHAIOBXU. Perdre tout le temps à Tekken ? Okay. Se faire traiter de gamin à tout va ? Okay. Se prendre un oreiller dans la gueule tous les matins ? Okay. Se faire ramener à l’orphelinat par le col de force ? Okay. Gage, il en avait rien à faire. Mais là, là…. C’était vraiment le pire coup bas qu’il aurait pu lui faire. Un secret, ça reste un secret ! Est-ce qu’il criait sur les toits que ce connard allait sneak out dans le dortoir des filles en douce ? NAN. Est-ce qu’il s’amusait à dire à tout le monde qu’en fait ce GPS freak avait pas d’amis ? NAN. Il allait l’étriper, lui sortir tous les viscères du corps et les répandre partout dans l’école et ensuite il ferait un sacrifice à Satan avec la dépouille de son corps et pui-

« NOAH HUNTEEEEEEEEER ! »
« Wazzup ? »
« T’as une seconde pour me donner une bonne explication, you bastard !»
« Shit, I’m sorry ! Je les delete. Relax. »

Sorry, my ass, man ! Genre il allait se calmer parce qu’il s’excusait. Gage ne s’était jamais sentit aussi fâché. Never. Ouais, Noah l’avait déjà mit en colère, c’était le seul qui était capable d’ailleurs, mais jamais comme ça. ARG ! Et vas-y que je te regarde avec un air presque désolé, que j’essaye de m’approcher lentement de l’ordi pour montrer que je vais les supprimer, que dkihvdsifvnsldnvsdvf ! ADIEU CRÉDIBILITÉ. Dire qu’il avait cru qu’il pouvait compter sur ce connard pour garder son secret. Gage se sentait con. Gage se sentait humilié. Gage se sentait trah-…as if. Il en tremblait de rage et soudainement, se retourna vers lui, les larmes aux yeux. De colère hein, n’allez pas vous inventez des trucs. Il allait voir que IRL, c’était pas comme dans Tekken. Lampe de bureau, agrafeuse, speakers, et autres objets traversèrent la pièce dans sa direction, tous lancés par un Gage en furie.

« I HATE YOU ! I REALLY FUCKING HATE Y-…»

BAM. Cette fois-ci, c’est Gage qui fit un vol plané pour atterrir sur Noah. Ehhhhhhhhhhhhh ? °° Nan. Pas lui. Il avait pas touché au pc. Okay, peut-être un petit peu alors. Juste le doigt ! D8

« HOLY FUCK. MY LAPTOP! »
« …J’ai rien fait j’te jure ! ‘fin si, je comptais te le balancer à la gueule mais c’pas moi ! »

Dans l’idée ouais, c’était pas mal ça. Ça aurait été plus marrant et plus soulageant de le lui envoyer à la tronche plutôt que ça. Ça quoi ? Bah l’ordi, il venait d’exploser. Comment, qui, pourquoi, hein hein hein hein ? AVOUE. M-mais mais mais ! Il avait juste effleuré le truc et voilà quoi, boum. Il y était pour rien lui. Tout ça c’était la faute à cet imbécile de Noah ! Et ces cacas de larmes qui voulaient pas s’arrêter. Et puis boum boum boum dans la chambre partout, des objets qui implosaient et explosaient n’importe comment plus Gage pleurnichait en disant que tout ça c’était de la faute de cet idiot. Poor thing.

« Gage ! Arrête de pleurer ! For god’s sake ! Please stop ! Tu vas détruire la chambre ! »
« J’-j’-y a-arrive…paaaaaas bouhouhouuu ! »
« Bien sûr que si. Think happy thoughts. »
« …L-like if you were d-dead ? »
« Gaah. Welcome back, stupid. »
« Han ! It really worked *^* ! And screw you, you’re the dumb one ! »

//machine à avancer le temps//

14 ans : Papa lui en voulait beaucoup c’est ça ? Il s’était toujours pas remit du coup de la mort aux rats dans son café ? Maiiiis, c’était pas sa faute s’il était immourrable. S’il avait bien voulu crevé ce jour là, Gage ne se serait pas acharné à essayer de le tuer, geez. Un peu de logique, s’il-vous-plaît. Mais du coup, voilà. Il était encore une fois coincé avec Môsieur Weirdo, mais pas à la même place qu’avant. Non, Papa avait décidé de les envoyer dans une école de retards pour jeunes mutants attardés. Yeah. Il avait même fallut qu’il se trouve un codename débile pour faire comme la masse. Tsssk. Descendre au même niveau que ces déchets, franchement, y’avait pas pire cauchemar. Et si on voulait bien lui expliquer pourquoi ce…c’était quoi déjà ? Ah oui, dans l’originalité, y’avait pas mieux : Hunter, devait encore le suivre partout où il allait. Une équipe han ? …Ça pourrait éventuellement devenir amusant. Let’s give it a try.

Connaissances :

○Name : Hunter, Noah. ○Codename : HUNTER (waaaah tellement pas original) ○Relationship : « I can’t do it with his help. I can’t do it without his help either. »