Rosen Vampire « Gwendolyn DuBuveure »

Alpha Perdu « Samuel Lee Hamilton »

Carnivale « Pax Cato »

Chimères « Kida Tarasov »

Aylaying « Alexis O'Hara »

X-Men « Noah Hunter »

○ Prénom et Nom : Gwendolyn DuBuveure ○ Age : 219 ans ○ Nano Monde : Rosen Vampire ○ Race : Vampire ○ Métier/classe : Femme de ménage pour eux

Physique : Long cheveux blond, lise comme tout, qui lui arrive au long du dos. C’est pas le regard qui est captivant, mais plutôt son sourire. Les yeux révèle trop de sa nature de… chasseur. C’est avec le mignon sourire du coin qu’elle attire les jeunes hommes. Enfin… ça ET le choix d’habits un peu trop révélant peut-être ? Pas question d’enfiler une de ces tuniques Madame Pipi avec une pochette dans le tablier pour y enfoncer des gants jaunes plastiques. Genre.

Caractère : Presque possible de l’ignorer avec son statut de femme de ménage. Et je dis bien presque. On lui avait conseiller un métier ‘d’arrière plan’, étant donné que Gwen adore attirer l’attention des gens. Si on lui avait donner le métier de prof, elle aurait sûrement abuser son autorité. Cependant, la petite est rusé – et sûrement la femme de ménage la plus redouté du pays. Ces crises sont connues. Elles font d’ailleurs soupirer beaucoup de ‘frères et sœurs’. M’enfin. On elle s’en fiche. Tant qu’elle attire les regards, elle est satisfaite.

Comme on me connait tous dans le château, j’ai mentalement divisé le monde en deux. Les gens que j’aime et les gens que j’aime pas. C’est très simple. Ceux que j’aime, il m’aime. Ceux que j’aime pas… disons qu’ils ne m’accordent pas l’attention que je devrais recevoir. Heureusement que les années banales ont enfin pris leur fin. Ils me disent : « Femme de ménage. » D’accord aucun problème. Ils ont lancés les dés, j’ai placé mes pions. Dès maintenant, le grand jeu peut commencer.

• • • Connaissances

LEVI DUBUVEURE (RPP disponible) [ voir sa fiche ] Son petit cousin irritable qui cesse de lui pourrir la vie. Le truc c'est... quand on décide de jouer au jeu qui-est-le-plus-terrifiant avec Gwendolyn, vous risquerez perdre. Levi n'abandonne jamais sa cause, mais Gwen est aussi têtue que lui. S'il la cherche en versant un seau d'eau sur sa tête... il l'a trouvé.

MARY BENJAMIN (RPP disponible) [ voir sa fiche ] Oh seigneur ! Pourquoi cette femme naïve ne veut-elle pas comprendre qu'en demandant l'avis de Gwendolyn sur son cousin, elle risque de perdre sa patience et l'égorgera un jour pour en finir facilement ? Le seul truc dont elle est d'accord avec Levi, c'est au sujet de Mary: Quel horrible femme ! T___T

○ Prénom et Nom : Samuel Lee Hamilton. Sam pour les intimes. Sammy pour les encore plus intimes. ○ Age : 22 ans ○ Nano Monde : Alpha Perdu ○ Race : Humain ○ Métier/classe : Assassin, chien, ami et serviteur de la vie pour sa princesse.

Physique : Mère : « Vous disiez ? Samuel ? Je ne connais pas de Samuel. Jamais connu. Hein ? Quoi ? Mon fils ? AH SAMMY ! Nan mais… Samuel. Hahaha ! C’est pas moi qu’a choisi ce nom – vous savez si mon mari m’aurait pas influencé pendant que j’étais en train de… pondre mon œuf (pour ne pas être vulgaire), j’aurais appelé mon fils Wolfie. Ce n’est pas mignon, ça ? J’aime Wolfie. Le moment qu’il est venu au monde, je le savais : ‘Ce gamin va être un ange sans ailes’, et puis j’ai eu raison. Il est tout mignon mon fils. A chaque fois que je le vois, j’ai une de ces envies de sauter sur lui et lui faire des papouilles partout. Mais ça serait mal placer, étant donné que je suis sa mère, n’est-ce pas ? *rigole* Ah Sammy. Un ange sans ailes. C’est moi qui vous le dis ! »

Père : « Mon fils ne me ressemble pas. Mais alors vraiment : pas du tout. D’ailleurs, aucun homme devrait ressemblait à lui. C’est une insulte pour le monde. Des hommes. Quelqu’un de son rang devrait savoir effrayer les gens. Avoir un regard sinistre, du moins ! Sam ressemble plus à un mouton qu’un loup. Le seul point positif – si c’en est un – est qu’il est grand. Enfin… long. J’veux dire… il n’a pas 1 mètre d’hauteur. Mais franchement ; si un petit oiseau avec des beaux yeux bleu vous demande de reculer (ou sinon il vous bottera les fesses), reculerez-vous ? »

Caractère : Femme de chambre : « Il fait d’son mieux, vous savez ? Depuis qu’il est tout petit il essaye de faire ce qu’on veut de lui. Mais certaines personnes ne sont juste pas… qualifiées. Je ne dis pas qu’il ne fait pas de bon boulot ! Je dis juste qu’il devrait peut-être avoir un autre job. Nettoyer sa chambre, brosser ses cheveux, guider ses pas, aider à l’habiller, lui donner ses cours,… pas de problèmes. Il fait ça comme un pro ! Y’a juste quelques situations qui ne lui vont pas. (Je trouve personnellement). Un Assassin ? Non. Ca, je ne le vois pas faire. »

Assassin personnel du chef : « HAHAHA ! Samuel Lee Hamilton ! Sacré bonhomme celui-là ! *crache par terre* Si j’devrais le comparé à quelque chose – n’importe quoi – ce serrait un agneau. Prêt à être sacrifié. Je vous jure, je n’ai jamais vu un plus gros incapable dans ma vie. Même un sac en plastic protègerait la miss mieux que lui. Il prend la fuite s’il en a la chance, ce gamin. Une vrai tapette, si on me demande. Il n’oserait pas faire de mal à une mouche. J’ai jamais compris pourquoi il l’on gardé. Sa belle gueule peut-être ? Mais même, la Miss ne peut pas la voir, n’est-ce pas ? HAHAHA ! Pffft. L’incapable. J’le défonce si je le vois. Ca l’apprendra.

On me dit incapable. On me dit nul. On me dit crotte. Mais en fait, je ne suis pas si mal que ça.

Enfin, j’veux dire : ça fait quand même 15 ans que je suis domestique de Meredith. Entre temps, je sais ce qu’il lui faut sans même qu’elle me le dise. Ouais, je sais, ça n’a pas l’air pratique, mais en fait, si ! Je ne saurais pas vous donnez d’exemples… mais croyez-moi donc sur ma parole.
A l’âge de sept ans, j’ai été assigné domestique de Miss Meredith. Elle avait seulement 4 ans à ce moment-là, mais elle était aveugle. Une riche héritière aveugle ? Oh quelle tragédie ! Vient, on vole le fils des domestiques. Tu sais bien, le petit là ! Ca nous épargne la monnaie pour un chien de guide.
Mon nouveau job naquit.

Mais j’ai toujours aimé servir Meredith. Elle n’a pas toujours été facile (vives les adolescentes – vives les règles), mais c’est des obstacles faciles à surmonter.

A 19 ans par contre, le monde que je voyais comme parfait s’écroulait. Madame enlevé et ça n’a pas seulement changé la vie de Meredith, mais aussi la mienne. J’ai été baptisé Assassin.

• • • Connaissances

MEREDITH D'AVOREST (Nano.) [ voir sa fiche ] Sa maitresse. Sa déesse. Et sûrement son plus grand cauchemar. Être Chien de guide de se personnage avec caractère particulièrement difficile n'est pas une tâche à prendre à la légère ! Surtout pas quand on s'appelle Samuel...

○ Prénom et Nom : Pax Cato ○ Age : 14 ans ○ Nano Monde : Carnivale ○ Race : Humaine ○ Métier/classe : Voyante

Physique : Tu seras petite de taille. Pas trop. Mais assez petite pour passer inaperçu parmi les gens. Ils ne te remarqueront pas, mais dès que tu ouvres ta bouche en montrant l’expression horrifié que tu portes souvent, ils te craindront. Pourtant, tu aurais le joli sourire, les belles mèches noires et une taille fine. C’est sûrement tes yeux qu’ils n’aimeront pas. Pas qu’ils seront moches, hein… mais peut-être tu pourrais être un peu plus discrète ? Nan ? Ce n’est pas bien de regarder les gens en sachant ce qu’il va leur arriver. En les regardant si neutralement, comme si tout était banale, tu les effrayeras, petite. Et ce n’est pas bien de faire fuir les clients.

Caractère : Jamais joyeuse. Jamais malheureuse. Jamais effrayé. Jamais contente. Jamais satisfaite. Jamais ouverte. Jamais égoïste. Jamais partageuse. Mais toujours honnête. Et toujours indifférent. Toujours neutre. Toujours là.

Histoire :

SCENARIO Pax – 5 ans
- « Ne grimpe pas dans l’arbre, Jerem. »
- « Pourquoi pas ? »
Le gamin levait les sourcils en tenant les branches du gros buisson.
- « Tu vas te faire mal. »
- « Comment tu sais ? »
- « Je sais pas. »
- « Bah si tu sais pas… tu ne sais pas non plus si je vais me faire mal. »
Il afficha son grand sourire.
- « Ne le fait pas, Jerem. »

SCENARIO Pax – 8 ans
- « Pax ! »
En tournant la tête, elle reconnut immédiatement les mèches blondes de son meilleur ami.
- « Oui ? »
- « Tu viendras me voir quand je m’entraîne pour mon numéro ? »
- « Tu fais un numéro ? »
- « Oui. Ils vont me présenter comme ‘l’homme poisson’. »
Ses yeux fixaient la charrette dans laquelle le corps du dessus de son meilleur ami reposa.
- « Comment vont-ils faire ? »
- « Ils vont me coller une queue de sirène. Du gros poisson acheté au marché d’Egypte là ! »
- « D’accord. »
- « Ils vont aimer mon numéro, Pax ? »
- « Non. »

SCENARIO Pax – 14 ans
Un client rentre dans la vieille maison mobile des Catos. Ces derniers étant que deux. Un homme joyeux d’une trentaine d’années, et sa fille unique. Née d’une ancienne voyante. Pax était en train d’arranger les cartes de tarots selon un ordre arbitraire.
- « C’est ici qu’on est supposé demander not’ future ? »
- « Passé. Présent. Future. Deux dollars par choix. »
- « Deux dollars pour de l’arnaque ?! Mais quelle arnaque ! »
Pax retourna la première carte de la pile.
- « Décidemment, vous ne voulez pas savoir comment va votre fils. »
- « Mon fils ? »
Elle retourna une deuxième carte.
- « Ah… »
- « Quoi ? Qu’est-ce que vous voyez ?! »
- « Deux dollars. »


Connaissances : Tout le monde te connait au Carnivale. Mais personne aiment ta présence. Tu gènes les gens.

○ Prénom et Nom : Kida Tarasov ○ Age : 10 ans ○ Nano Monde : Chimères ○ Race : Zootrope ○ Classe : Aigle

Physique : « Petit d’environ 1 mètres 30, Kida n’est pas le garçon qu’on imagine voir quand on parle de lui. C’est comme un géant caché dans le corps d’un gamin. Il se ballade toujours avec une expression pensive. Comme s’il avait pleins de soucis (c’est sûrement le cas). Beaucoup de gens font la réflexion qu’il a grandi trop vite mentalement. Certes, avec les évènements qui se passent de nos jours, ce n’est pas un phénomène remarquable. Ses cheveux de couleur blond paille sont rassemblés dans une petite queue avec un lacet rouge qu’il a trouvé par terre dans la rue. Il refuse de se faire couper les cheveux pour une raison qu’on ignore tous. Pas que ça gène les gens… c’est plutôt commun – et tant qu’il en prend soin. Pourquoi pas ? »

Caractère : « Ah ça… c’est une autre histoire. Rêveur et paresseux, Kida est du genre à sembler distant et renfermé. Pourtant, quand on le parle, il vous racontera tout ce que vous voulez savoir. Il acte avant qu’il pense, ce qui le rend à la limite naïf. Il ne connait pas trop le monde, mais se laisse inspirer par les évènements. Whatever happens, happens. Pourtant, ce n’est pas quelqu’un qu’on adorerait emmener avec soi durant un long voyage. Kida est râleur. Il se plaint assez souvent. Si vous voulez qu’il ‘la ferme’, parlez-le de son frère. Demandez-le comment il va, s’il en a des nouvelles, s’il a découvert quelque chose. Vous verrez… il se tairait. Comme s’il n’avait jamais eu des lèvres. »

« Ce fut 10 ans passées que Kida naquit. C’était un bébé terrible. Il réclamait toujours sa faim, pleurait quand il ne recevait pas l’attention qu’il exigea et était bruyant comme un lion. Mais sa mère fut heureuse de l’avoir. Et ce n’était pas seulement parce qu’il était le bébé qui dormait le plus longtemps du monde (parlons de paradoxe), mais aussi parce que son fils ainé avait supplié sa mère pour un petit frère depuis ses deux ans. (« Ça pourrait aussi être une fille, tu sais. » « Une fille ? C’quoi ça ? ») Kida fut donc le garçon attendu depuis si longtemps… Famille heureuse. Tout le monde content. Fin de l’histoire. »

Genre…

« 06 décembre (première anniversaire de Kida) : Il est déjà tard. Kida s’est endormi à côté de son grand frère. Il a un peu bavé sur les manches du gamin de sept ans, mais il ne semble pas trouver ça grave. Grand frère Yuri se fait des soucis pour son père. Il le regarde tourner comme un ours dans une cage dans l’attente de l’arrivée de sa mère. Elle est allée acheter un gâteau, pour le premier anniversaire de son fils, à la pâtisserie du coin il y a trois heures. Le temps que ça a pris n’est pas spécialement bizarre (la pâtissière a tendance à papoter avec ses clients pour une demi-heure en leurs offrent du thé), mais comme c’était une occasion spécial, le père de famille l’avait espérer à la maison plus tôt. Surtout avec les histoires qui font la ronde. La revanche des ténèbres. Les démons parmi les humains. La punition de Dieu. Ce n’était pas rassurant du tout. C’est qu’un quart d’heure après que Pater Familias décida de prendre sa veste et de chercher sa bien-aimée. Un câlins rassurant à ses fils (réveillé ou pas) et il quittait la maison. Malheureusement, il ne dut pas aller bien loin. Trois mètres devant la porte de leur maison mitoyenne, le corps de sa femme se reposait, laissant des trainées de sangs derrière elle. C’est le jour de l’anniversaire de Kida que Mater Familias est assassiné. »

« 08 décembre (le cinquième anniversaire de Kida vient de passer) : Ça fait longtemps que Pater Familias traîne ses jambes. Ça fait longtemps qu’il fait de son mieux de sourire. Ça fait longtemps qu’il sait qu’il ne peut pas convaincre ses fils que tout va bien quand tout va mal. Il a franchi la limite et ignore combien de temps il peut encore garder la façade qui cache le malheur qu’il ressent. La période de neige et de froid est celle qui le tourmente le plus. A chaque fois qu’il ouvre la porte, il visionne le corps de sa femme dans la neige – comme si elle rampait vers la porte pour apporter le gâteau acheté à ses fils. Pater Familias n’en peut plus. Le lendemain, Pater Familias a disparu. »

« 11 mai (Kida a sept ans maintenant – Yuri en a treize) : Kida se balade dans la rue. Il a demandé un peu d’argent au monsieur avec la moustache près de l’église et a reçu trois pièces. Kida est impatient de montrer ça à son grand frère. (Yuri aime tout ce qu’il fait de toute manière. Si Kida était rentré à mains vide, il l’aurait complimenté avec son courage ; s’il était retrouvé avec un nez saignant, il l’aurait dit qu’il était le petit frère le plus fort du monde – parce que Yuri était comme ça avec lui). La cloche sonne. Le son résonne dans la ville. Il est huit heures et il est temps de rentrer. Kida se dépêche. Il court, trébuche quelques fois, mais arrive à la porte sans égratignures. Quand il sonne, Madame Khavroniya lui dit que son frère n’est pas encore arrivé, mais qu’il peut attendre à l’intérieure. Et c’est ce qu’il fait. Il a attendu deux journées en entier – en refusant de manger et de dormir – mais il n’a jamais eu la chance de montrer les pièces à son frère, car il n’est jamais revenu. »

« 03 décembre (Kida va avoir 10 ans) : Cela fait maintenant trois ans que Kida rode dans les rues des villes de Russie espérant de retrouver son frère. Il est persuadé que son frère ne l’aurait pas abandonné. Yuri n’aurait jamais fait ça. Yuri le lui avait promis. Il n’allait jamais abandonner comme l’avait fait Pater Familias. Yuri allait prendre soins de lui. Mais maintenant qu’il avait disparu, Kida se sentait obliger de le retrouver. Il écoutait aux portes des gens, cherchait des indices, suivit des gens qu’il suspectait et sautait sur des trains à vapeur pour pouvoir se déplacer dans le pays. Kida a entendu parler des zootropes. Il se demande si son frère a été kidnappé par l’un d’entre eux. Il se dit que si jamais il en rencontre un, il le demanderait. Ironiquement, quatre jours plus tard, il eut les premiers symptômes de zootropes lui-même. »

• • • Connaissances

YURI TARASOV (RPP disponible) [ voir sa fiche ] Kida rôde dans le pays à la recherche de son frère qui a mystérieusement disparu, malgré sa promesse envers lui. Il ignore s’il est zootrope, comment il va et pourquoi il l’a laissé seul. Des fois, tourmenté par tristesse, angoisse et incertitudes (« est-ce ma faute ? »), il ose accuser Yuri de l’avoir lancer le même sort que ces parents. Mais ce n’est que dans les pires moments d’isolation. Pour Kida, son grand frère est comme un héros. Un exemple et style de vie à suivre. C’est son gourou et sa seul raison de rester en Russie en même temps.

○ Prénom et Nom : Alexis – Lexie pour les proches – O’hara ○ Age : 14 ans ○ Nano Monde : Le Pensionnant Aylaying ○ Race : Magicienne ○ Classe : Elève de 3ième année – Jinstigan ♣ ○ Objet magique : Un pokéball en plastique ○ Compagnon : Pipi ou Pika – dérivé de Pikachu – un chat noir avec le ventre et les chaussons blanc. Version identique de celui de son frère, sans compter les yeux bleu ciel qu’il possède. (Oui, c’est un il). [ #0 ] Pipika(ka) est son conseillant. Mais disons qu'elle n'a pas toujours envie de l'écouter...

AYLAYING TIMES
– Votre journal de lycée magique concernant les dernières rumeurs

toutes photos procurés de source internes et secrètes.

Physique :

L’interview de cette semaine a été fait avec Alexis O’hara ! La fille que vous connaissez sûrement mieux en visionnant le fameux duo de jumeau inséparable dans les couloirs de l’école. Alexis est la petite blonde qui marche le nez en l’air, avec le sourire de coin aux lèvres, les yeux de chien battu et membre fidèle des Jinstigan.

Est-elle belle ? Tourner à la page 5 et vous verrez que le couple de jumeau semble être le duo le plus célébrer et adorer de l’école [ #1 ]. (Même avant la redoutable Lola et son copain Bjork). Malgré tout, on doit vous dire de ne pas avoir eu la chance de l’observer de plus près sans sentir le regard de son frère se reposer sur nous. (Donc si jamais vous avez quelques photos, veuillez nous adresser en urgence. On pourrait enfin finir la liste des « TOP 10 HOT GIRLS DE AYLAYING ». Vous serez récompensez !) Tout ce qu’on peut déduire de sa silhouette est qu’elle ne doit pas faire plus que 1m57, qu’elle a des yeux rempli de malice et qu’elle nous gâte avec ses beaux sourires quand son frère ne regarde pas.

Caractère :

L’heureux élu reporteur de cette semaine est bien sûr me. Assis face à face avec une des modestes idoles du pensionnat, ce fut une tâche difficile de garder mon calme. Pendant que l’adrénaline coulait dans mes veines – elle se redressait sur son siège en souriant gentiment, clairement plus occupée avec l’interview qui se passe dans la chambre d’à côté (avec son frère et ma collègue) qu’avec… me.

J’ai tenté de commencé la conversation avec une blague (qui était trop bonne en plus), mais elle n’a pas rit. Disons qu’il y avait un peu de tension. Son regard était clairement fixé sur ma collègue – ce qui m’empêchait d’entamer la conversation. Il n’y avait qu’une seule manière d’attirer son attention.

– « Alors, Alexis, j’ai entendu dire de ton frère que t’étais une petite peste [ #2 ] ? » L’air choquée, sa tête se tournait vers moi. Mission succeeded.
– « Il a dit ça ? »

Et on était partie ! Elle nous raconte enthousiasment qu’elle n’est pas une peste du tout. Alexis est – je cite : ‘quelqu’un de très honnête et je sais ce que je veux, et puis c’est tout.’ Elle croise ses bras de manière rebelle et semble bouder. J’ai voulu insister en demandait si elle n’était pas un peu jalouse aussi [ #3 ] – mais de peur d’avoir un scoop inachevé, je suis passé au chapitre suivant. Son passé semble être plus ouvert à nous.

– « Etant donné que vous êtes des jumeaux identiques, je suppose que votre relation dépasse les limites de frères et sœurs normaux, non ? »
– « Pas du tout, » Elle rit. « On se battait tout le temps étant petit. Là où Alexandre est plus calme et plus organisé, j’étais bordélique et cherchait toujours des ennuis. Ça m’arrivait souvent de l’entrainer dans la misère [ #4 ]en l’accusant auprès de nos parents. Mais il n’osait rien faire. Au pire il rougissait et me regardait un peu en grondant. Par contre, dès que nos parents l’avaient puni et qu’ils avaient tourné le dos, c’était la guerre. [ #5 ] »
– « Tu parles de tes parents. Comment étaient-ils ? »
– « Bah… je ne sais pas. Des parents normaux, je suppose. On recevait pas toujours ce qu’on voulait [ #6 ], mais on était content. Le pire c’est les anniversaires. Comme on a la même date d’anniversaire, on recevait tous ensemble. Partager était quelque chose qu’aucun de nous n’aimait faire. Je me rappelle encore le jour où on s’est battu pendant deux heures pour désigner le propriétaire d’une boîte de cadeau assez grande pour monter dedans complètement. Finalement, on s’est endormi dedans. [ #7] »
– « Ton frère ne gagnait pas les batailles ? »
– « Nan. Je suis trop forte pour lui. »
Inférieurement, je me doutais un peu de cela, mais gardons ça pour soi.
– « Parlons un peu de tes relations. Des petits-copains ? Ex ? Comment va ta vie d’amoureux ? »
– « Elle va très bien, merci. Prochaine question. »
Elle refusa de donner des détails à ce sujet – et me fit la belle tête è_é quand je lui demandais si elle avait des notions sur la vie d’amour de son frère jumeau.
– « Alors comme ça j’ai entendu dire que tu aimais le Cosplay ? [ #8 ] »
– « C’est vrai ! Je me suis toujours amusé à nous déguiser en matching costumes. »
– « Quand tu dis ‘nous’, tu veux dire… »
– « Alex et moi. Il n’était pas toujours content à ce propos, mais disons que j’arrive toujours à le convaincre. [ #9 ] »

Ainsi termina notre splendide interview. Dans la chambre d’à côté, la conversation fut un peu plus long, au grand malheur de notre princesse adoré. J’aurais bien voulu lui demander les questions que vous m’aviez envoyés en poste papier privé, chers lecteurs, mais notre idole semblait pas très enthousiaste. La prochaine fois – elle nous promet – Alexis dévoilera tous ses secrets.

[ MOOD PICTURES ]

Une sélection faite spécialement pour vous (c’est 5 euros le polaroid pour les intéressés).
[ #10 ] [ #11 ] [ #12 ] [ #13 ]

Par votre scoopeur du moment, Liam McGregor.
(N’oubliez pas de lancer un coup d’œil à la page 5 !)

• • • Connaissances

ALEXANDRE O’HARA (Alyaa) [ voir sa fiche ] « Alexooooou ! » est ce qu’elle crie quand elle voit son frère jumeau adoré flâner dans les couloirs. Sûrement un peu trop câline à son goût, Lexie n’hésitera pas à se faire remarquer par son frère. Elle adore le déranger quand il est en pleine conversation, l’embêter parce qu’il n’oserait pas ouvrir sa bouche envers elle (et elle le sait), le supplier à bouger sa feuille pendant les tests de manière qu’elle réussisse ses cours ou encore, l’interroger sur sa relation avec la fille avec qui il parlait durant la pause à 16h24. Pour elle, Alexandre est là moitié de sa vie. Elle ne l’a jamais caché quoi que ce soit et serait choquer de ne pas tout savoir sur lui.

○ Prénom et Nom : Noah Hunter ○ Codename : Hunter ○ Age : 20 ans ○ Nano Monde : X-Men ○ Race : Mutant ○ Classe : Élève à l’institut ○ Pouvoir : La localisation d’objets ou humains, dit : GPS.

Physique :

« Nan. J’ai toujours pas compris. Pourquoi je dois me décrire alors que tu peux très bien voir ma tête ? T’es daltonien ou quoi ? Aveugle ? Raaaaaah. Demande si tu veux ma photo. Rien à foutre de toute manière, vu que--- quoi ? Ah, pardon, t’es vraiment aveugle. Je savais pas. Bah… euh… pardon, c’est juste que… nan rien. Donc tu disais ? Uhuu. Écoutes, on va faire ça vite, parce que c’est un peu chelou de devoir se décrire à quelqu’un IRL (j’voudrais pas qu’on se fasse des histoires toussa…). Alors voilà : Je mesure 172 cm. (Ma taille en hauteur, roooh.) J’ai des cheveux euh… bleu-gris-truc. Oui pardon, c’est pas très claire, je sais pas quel couleur de cheveux j’ai exactement. Si tu veux j’ouvre photoshop et je te donne le code couleur ! Euuuuuhm… c’est du #6A8C9D ! Puhuuu… pardon. Encore. Mes yeux ? Un peu plus claire que ma tête. Enfin les cheveux je veux dire. Ou plus foncé, ça dépend du point de vue. Plus flash ? Djeezes. Quand je disais que c’était awkward de se décrire… Nan, vraiment. QUOI ? Mais va regarder dans mon armoire, bon sang ! Ouais je sais qu’il y a mis « Keep Out » dessus, mais si je te donne la permission ! Fuuuck. Je sens que je vais regretter tout ça. Bah chépa moi ! Des T-shirt et des jeans. Rien d’anormale quoi. Tu croyais quoi ? Que j’me baladais en jupe ?

… et mais je rêve ou t’as su lire ce qui se trouvait sur mon armoire ? »

QUOTED BY GAGE BUSTER, a.k.a. Zebouille – « Mon grand frère ? Ewww, vous allez pas bien vous. Quand vous dites « le beau mec stylé et tellement viril » vous parlez pas de cette grande échalote pseudo-musclée avec un style douteux et des cheveux bleus (wtf, bleu), là ? Ha, parce qu’en plus d’être cons, vous avez des problèmes de vue… Y’en a qui on vraiment rien pour eux. Comme Noah, par exemple. Je vous explique : D’abord, je suis sûr que la couleur de ses cheveux, c’est du fake. J’ai pas de preuve, mais j’ai raison de toute façon. Après, ses muscles, c’est du fake aussi. J’suis sûr qu’il prend des stéroïdes, c’est pas possible être grand et bâtit comme ça alors qu’il mange pas de légumes. Impossible. Il doit bien tricher pour avoir l’air de ce qu’il a l’air. Et non je veux pas lui ressembler, merci. Rien à envier à un type pareil moi. Franchement, qu’est-ce qu’on peut inventer comme connerie. Et puis quoi encore ? Il a sans doute du poil aux fesses. Bonjour virilité, mesdemoiselles. »

Caractère :

« GET THE FUCK OUT BEFORE I KICK YOUR ASS. AND THAT’S « HUNTER » FOR YOU. Nan mais ça se croit tout permis parce que c’est aveugle ou quoi ?! Déjà de 1) Personne m’appelle Noah, et de 2) C’est même pas aveugle. Oh putain. La honte de ma vie. Si jamais je la vois encore traîner ici, j’lui rase la tête. Son of God. J’lui fais bouffer ses cheveux aussi. Me prendre pour un con ! Ça va pas la tête ? J’suis un mec génial moi. Marrant et tout. Pas toujours le plus heureux du tas, mais c’pas difficile de plaire au monde. Ça vient presque tout seul. Enfin, disons qu’un sourire par ici et un clin d’œil par là c’est vite fait. Naïf les gens. Et pis, c’est qu’elle avait l’air vachement sincère quand elle disait qu’elle avait besoin d’aide. Tsuh. Connasse. J’aurais dû lui dire quoi next, hein ? Que j’adore le chinois et que je déteste les légumes ? Que j’ai pas vraiment de couleur préféré parce que les couleurs c’est qu’une illusion anyway ? Que je défonce n’importe qui sur Tekken ? Que même IRL je défonce n’importe qui d’ailleurs ? Sauf peut-être Chuck Norris. Can’t push our luck, can we ? Théhé. Faaack. Faut que j’arrête de parler à moi-même. I look like a retard. »

QUOTED BY GAGE BUSTER – « Noah ? C’est un retard. Jamais vu quelqu’un d’aussi idiot et d’aussi naïf. Mais ça m’amuse bien la plupart du temps alors je vais pas me plaindre. Attendez, vous dites quoi là ? C’est pas vrai. Il se la joue cool, toussa, mais en fait nan. Noah, il a jamais été cool et le sera jamais. Il peut bien blablater à propos de sa popularité, moi je sais qu’il a jamais fait fureur. J’sais pas combien de râteau il s’est prit, mais ça doit dépasser la centaine, y’a pas de doute. J’ai arrêté de faire le calcul à partir de 30. Je peux pas le blairer, mais j’suis coincé avec lui peu importe le nombre de fois que je le renvoie dans les jupons de sa mère. Pfeuh. Genre il peut me surveiller. Ce mec sait même pas cuisiner quoi. La dernière fois, il a manqué faire cramer l’orphelinat au complet. Ce type est un débile profond. À chaque fois qu’il fait un truc honteux, il rougit. IL ROUGIT. Non mais vous vous rendez compte ? Tellement pas la classe. Et dire qu’on est supposé prendre exemple sur nos aînés. N’importe nawak. Je préfère crever plutôt que d’être comme lui dans le futur. Et puis je tiens à préciser que s’il m’éclate toujours à Tekken, c’est juste parce que… parce que… parce que je le laisse bien gagner. Non mais quoi encore, comme si j’allais réellement perdre contre lui. NEVER. »

Il faut commencer par le commencement. Ou nan. Pas le commencement. C’est beaucoup trop loin ça. Commençons par le pourquoi. Le pourquoi Noah-boy s’est retrouvé à un orphelinat à l’âge de 14 ans. Et bah first of all, il n’a pas de père. Ça c’est un. Il n’a pas de père, parce que ce salaud a quitté sa mère quand elle était enceinte de quatre mois. (« Je rêve ou c’est le commencement ça ? ») ANYHOW. Maman célibataire. Enfant unique. Maman no boulot. Maman no feed kiddo. Kiddo goes hungry. Kiddo goes see ailleurs. Genre chez tonton Casper avec les cousins. (« Ouais, des gros chieurs, quoi. ») Hm. Oui, si tu veux. Des gros chieurs. BREF. Il n’y était pas plus heureux, mais il n’a pas eu une enfance traumatisante non plus. Un gamin normal qui aime jouer avec de la boue, adore se battre pour pas de raisons, vole des Twix dans le magasin du coin avec ses amis et qui essaye d’espionner les filles qui se changent pendant les cours de gym. (« HAN, sale menteur !) … Ou comment accuser son narrateur. Soupire. DONC : Et puis le jour est venu où monsieur a découvert qu’il n’était pas aussi average qu’il croyait être auparavant. (« Tseuh. Elle est bonne celle-là. Quand est-ce que j’me suis senti average déjà ? ») … okay fine. Monsieur a découvert qu’il était encore plus génial qu’avant. Content ? (« Très. ») Merci. Ça c’est deux. Noah – le petit con – avait 14 ans quand le fameux jour est venu. Les maux de têtes qu’il avait déjà l’habitude d’avoir devenaient de plus en plus fréquents, et ce jour-là, c’était le BIG BANG dans le cerveau. Un overload d’information. Un court-circuit dans les brains. Une torture qu’il se rappelle encore de nos jours. (« Ouais céssa. Dramaqueen. ») EKZEFKB. Mais laisses-moi faire mon boulot, espèce de caca ! Ça tue ma chronologie. Je disais donc : il avait mal. Il sentait la présence des gens. Et j’veux pas dire dans le genre ‘I can see dead people’ ou whatevs. J’veux dire qu’il n’avait qu’à penser à un de ses cousins et qu’il savait EXACTEMENT où ils se trouvaient. (« Ouais ! Genre même si j’ai jamais été là-bas. Un trou perdu dans la forêt ou nawak. C’est juste qu’à ce moment-là j’avais tellement de gens en tête que ça devenait vachement lourd à contrôler. ») … merci de l’ajout. Si tu veux, tu peux continuer hein. Tu fais ça bien… (« Hmm… vois-je du sarcasme ? ») ARGH. Voyant qu’il était différent, il a bien sûr voulu partager son nouveau don avec ses cousins et… d’un gosse à l’autre, les rumeurs commencent. Tonton Casper n’a pas apprécié avoir un monstre dans sa famille, donc bye-bye Noah. Et ça c’est trois. Maintenant, pour garder ça court, parce que j’ai beaucoup blablater à ce que je vois, et ce n’est pas près d’être fini--- (« Ah, t’as bien vu ça. Ma vie est passionnante. ») Humpf. Je vais faire vite donc. Il fut accueilli par un monsieur qui l’a introduit à l’orphelinat [ insert name ]. Là, des années sans trouble (« Tu parles. ») et problèmes. Sauf qu’un jour il fut interpelé chez le dirlo du building. On avait besoin de lui, paraissait-il. Et les problèmes commencèrent 8D

D-DAY

OH MY FUCKING GOD. You HAVE to be kidding me, right ? Pourquoi ? POURQUOOOOOOOOI? Y’avait une étiquette collé sur son front qui disait “babysitter professionnel” ou quoi? Parce que vraiment… nan. Nan ! Il avait dévisagé le lutin du regard et avait essayé de sourire, mais l’idée de devoir surveiller un enfant ? UGH. Repulsive ! Bye-bye lovelife. Et c’est bien la première fois dans sa courte vie d’adolescent qu’il regrettait sincèrement d’être un GPS. Bou-hou.

*tousse* « Bon... Gage, right ? Vu que t'es déjà un grand garçon, on va garder ça simple : je t'embête pas si tu m'embêtes pas and we're both happy. Got it ? »
« ….Nan. T’es moche et t’es bête. J’aime emmerder les gens cons. »

Et le sourire du coin qui démontre ses bonnes intentions a disparu. Ouh... wait what ? Il était sérieux le gamin ? What’s up with the attitude, man ? Il avait à peine dix ans, d’accord, mais ce n’était pas une excuse pour le traiter de con ! Inacceptable ! Même pour un petit truc comme lui. Et je rêve ou il a dit ‘moche’ ? Avec de grands yeux et les sourcils froncés, il fixa le garçon. Wow. Dans quelle merde avait-il atterrit cette fois-ci ?

ONE YEAR LATER – Random morning

Le traiter de con, hein? Envoyer son bol de céréales en l’air et le foutre sur sa tête par télékinésie, hein ? Trouver ça H-I-L-A-R-A-N-T et se foutre de sa gueule devant la foule (et les filles) dans la salle à manger jusqu’à ce qu’il en ait une tête rouge, hein ? Funny. Reaaaaally funny. HAH. Mais on allait voir ce qu’on allait voir, Môsieur Brandon ! Noah, il a une arme secrète.

« GAAAAAAAAAGE. » Furie dans le couloir. « GAAAAAAAAAAAGE , GODDAMMIT. » Avec les cheveux puants et trempés de lait (et des fruity cheerios tout mou entre les mèches) il ouvrit la porte avec violence. « I need a favor… »

« Dis donc, ça te va bien les kellogs dans les cheveux. Ça fait arc-en-ciel. »
« Brandon. Je veux le voir pleurer comme une fillette. Donc épargne-moi ta moquerie. Are you in ? »
« Mmmhh….Ça dépend. Tu me donnes quoi en échange, Mister Rainbow ? »
« Je t’apprends comment faire la combo que j’utilise pour t’achever sur Tekken. »
« …..Marché conclu. Diiiis, si je le tue, j’ai un bonus ? »
« Pas de morts. C’est trop facile ça. »
« Ah. Dommage. Go pour le faire pleurer comme une fillette alors. Mais je veux un mois de lait aux fraises avec ça. »

ANOTHER YEAR LATER – Time unknown

Dure, dure, la vie d’un mec populaire. Il s’était fait arrêter trois fois en cours de route. Et je vous dis pas à quel point ça devenait désagréable de se retenir de pisser partout comme ça hoplala freeee for the world to see. Okay, nan. Je mens. Il faisait caca. C’est moins classieux, mais c’est la vérité. On ment pas dans les présentations.

« NOAH HUNTEEEEEEEEER ! »

Ca par contre, c’était la première fois. En général, Gage utilisait des petits surnoms à la con pour l’emmerder. Limite une fois par deux semaines il l’appelait par son prénom. (Que lui d’ailleurs.) Mais full name ? Man, he must be pissed ! C’comme avec les mamans. Quand ça t’appelle avec le nom de famille, something’s seriously wrong dude.

« Wazzup ? » Il rentra casually comme si rien n’était, bien qu’il ne se sente pas trop bien en sachant que le petit était upset. Qu’avait-il bien pu------ omondieumariejosefsonofchrist. Facebook était ouvert.

« T’as une seconde pour me donner une bonne explication, you bastard ! »
« Shit, I’m sorry ! Je les delete. Relax. »

S’excuser avait semblé trop tard. Le mal était fait. Fallait même pas le regarder pour voir qu’il était furieux. Et quand je dis furieux et que « il » égale Gage, c’est vraiment pas bien. Worse, c’est mal. Mais le pire c’était que le gamin avait les larmes aux yeux, quoi ! TAAAAAAH. Straight to the heart. Il avait fait pleurer un gamin de onze ans ! ONZE ! Lui ! Sans-coeur ! Asshole. Dickhead. Oh mon dieu, il pouvait s’engueuler toute sa vie et il se pardonnerait toujours pas. What is done, can’t be undone. Et il franchement… il méritait tous les trucs qui traversaient la chambre au plein milieu de sa belle gueule de con. Sauf peut-être le garçon qui fut projeté de l’autre bout de la chambre. Et le BIG BANG BIS. Wow… what the heck.

« HOLY FUCK. MY LAPTOP ! »
« … J’ai rien fait j’te jure ! ‘fin si, je comptais te le balancer à la gueule mais c’pas moi ! »

Et la console. Et les speakers. Et les mangas sur son bureau. Et la porte de l’armoire. Et le coussin sur son lit. Et ses propres affaires finalement. C’était comme un domino express d’explosions. Des feux d’artifices qui faisaient tout péter. Ça sentait la mutation tout ça. D’ailleurs, bien curieux que ça se passait pendant qu’il chialait le bonhomme. AND PAF ! Logique !

« Gage ! Arrête de pleurer ! » On secoue la pauvre chose pour le ramener sur terre. « For god’s sake ! Please stop ! Tu vas détruire la chambre ! »
« J’-j’-y a-arrive…paaaaaas bouhouhouuu ! »
« Bien sûr que si. Think happy thoughts. »
« …L-like if you were d-dead ? »
« Gaah. Welcome back, stupid. »
« Han ! It really worked ! And screw you, you’re the dumb one ! »

ANNO DE NOS JOURS – Time to unpack

Si vous avez cru qu’un changement d’environnement ordonné par Papa Buster allait changer l’attitude du jeune gamin, Noah a 10 000 raisons de vous contredire. A peine arrivé et installé dans leur nouvelle chambre (OUIIIIIIIIIIIIIIIIIII CETORRIBLEHEIN ?! Même à leur nouveau chez-soi ils devaient partager une chambre. Bye-bye love life bis.) que sa brand new console avait été détruite. Pas par une explosion comme d’hab, mais parce que Môsieur Hunter avait laissé tomber la boîte lui-même. Ah donc c’est pas une raison ? Nan mais ça doit être l’aura démoniaque du gamin qui l’a déconcentré. J’vous jure. Bref. ‘Xavier's School for Gifted Youngsters’ n’allait sûrement pas aider les garçons à s’adapter à leur almost new vies en tant que mutants. Si je peux être honnête avec vous, j’ai comme l’impression que leur arrivé ici va juste empirer la situation. Mais ça c’est juste moi…

• • • Connaissances

GAGE BUSTER, codename : IONS (Zebeast) [ voir sa fiche ] La flemme de faire un résumé. Surtout si c’est très obvious en lisant ci-dessus 8D It’s a love-hate relationship, dude.