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Siparti
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La soudoyée ¤ Assassin privée de Kami-sama
Siparti
Féminin
Age : 26
Nombre de messages : 40806
Date d'inscription : 02/07/2010
Crédit avatar : _zebb (ig)

Vos Personnages
Personnages:
PersonnagesPerso 1Perso 2Perso 3Perso 4Perso 5Perso 6Perso 7Perso 8Perso 9
Prénom & âgeDalton (24)Navi (?)Pasha (23)Jem (21)Ryot (28)Emmett (41)Zenkûga (54)
Nano. MondeX-MenADPChimèresZombielandAlpha PerduX-MenADP
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MessageSujet: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:18
Siparti a dit :

  Prénom : Sip
  Age : *1993
  Activités : Conquérir le monde
  Centres d'intérêts : Euh... bah, conquérir le monde.
  Où j'ai trouvé le forum : Caché sous mon lit !
  Un petit mot pour Nano. ? : Jamais
  Activité à Prévoir : Je déserte demain
  Bonus : Anglo-néerlandophone qu'on pardonne pour son français prout
 


NAVIGATION RAPIDE :
Dalton (X-Men) • Navi (AdP) • Pasha (Chim) • Ryot (AP) • Jem (Zom) • Emmett (X-Men) • Zenkûga (AdP)

 


○ Prénom et Nom : Dalton Dreiser
○ Nom de code : Le Démon Bleu, D-boy, D-Devil
○ Age : 24 ans
○ Race : Mutant
○ Alignement : Magneto
○ Métier : Squatteur et célébrité internet
○ Pouvoir : L’exotéléportation (= téléportation externe)

En gros, il est capable de téléporter d'autres gens et des objets, mais pas lui-même. Pour les petits objets, ça se passe en un clin d’œil et sans transpiration. Des objets "lourds" et grands, ça lui demande déjà beaucoup plus d’énergie. Pour la téléportation de mutants/humains, Dalton préfère avoir un contact physique pour les téléporter vers un autre endroit parce que ça le rend plus facile pour lui, mais c'est pas obligatoire pour une téléportation. Bonus : la sensation de se faire téléporter n'est vraiment pas agréable et mène souvent à la nausée, l'envie de vomir et le vertige.
Enfin, à ce stade, il n'est pas capable de téléporter des gens et des objets hors de son champs de vision. Il a déjà tenté plusieurs fois (et il continue de s'entraîner dessus), mais étant donné que 70% des objets ne terminent pas là où il a essayé de les téléporter, mieux vaut pas tester sérieusement sur un être vivant.
La vitesse d'un objet peut aussi influer sa téléportation. Un objet statique (p.e. une cannette de coca sur son bureau) est plus facile à téléporter qu'un objet dynamique (p.e. une balle qui sort d'un flingue). C'est comme attraper quelque chose qui fonce vers toi à grande vitesse : quasiment impossible. Son temps de réaction n'est pas assez rapide en ce moment.

Crédit avatar : Andaglas


 

 

  - Grand ou petit ? Ou entre les deux ?  Ça dépend. On parle de la taille de ma b—aïe ! Pas taper. Ok, donc. Euh. Bien entre les deux, dieu soit loué. Un peu plus grand et j’aurais vraiment ressemblé à un monstre :D
 
  - T’as des signes particuliers ?  Hahahaha ! Tu rigoles, hein ? Nan ? Bah, je commence par où ? Ma peau mauve ? Ma queue fourchue ? Les p’tites cornes sur mon front ? Mes oreilles pointues ? Mes belles canines ? Mes longues griffes ? Bref. Je ne suis pas Jean-Pierre. Mais tout ça ne m’empêche pas d’en ajouter ! J’ai un piercing labret, deux trous dans l’oreille à droite et euh… disons que y’en a aussi dans des endroits à ne pas citer. C’est plus propre.  
 
  - Décris-nous un peu ton style vestimentaire :  Les joggings, c’est tellement confortable, hein ? Stop. Je sais ce que tu vas dire, mais tu ne sais pas comment je les porte. Il y a des joggings, et puis y a des joggings stylés. Et ouais. Faut savoir comment être branché et confortable à la fois (et moi je le sais). Franchement, j’en ai la masse. Et assez de T-shirts pour en porter un différent chaque jour de l’année aussi, tiens. Sinon, s’il fait trop froid pour sortir en jogging, ils se transforment en jean. J’ai des vêtements moins sportifs aussi (= non pas que je fasse du sport), mais ils sortent si rarement de mon armoire qu’ils prennent la poussière. Après, j’ai mes cheveux attachés 24h/24 7j/7, aussi. Sauf quand je dors ou que je prends une douche. 16h/24 donc. Je sais, je sais. Je t’entends déjà : si mes cheveux longs me font chier, pourquoi ne pas les couper ? Parce que c’est stylé.
 
  - Y a-t-il un objet que tu portes toujours sur toi ?  Mon iPhone 5s. Toujours. Du lit aux chiottes, en passant par le bar. C’est mon bébé.
 
   
 

- T’as Facebook ? Twitter ? Tumblr ? T’es geek ? Facebook, Twitter, Tumblr, YouTube, Vine, Instagram, Pinterest, Flickr, Foursquare, Snapchat, Google+, Skype, Tinder, Grindr, WhatsApp… mais j’suis pas geek.

- Ta famille est cool et fonctionnelle ? *bruit de pet*

- C'est quoi tes passe-temps, dans la vie ? Comme vous aurez pu deviner, j’aime bien les réseaux sociaux. Et je n’exagère pas. C’est une habitude que j’ai prise et je ne suis pas prêt de la perdre. Ces p’tits cons ne voudraient rien de plus que me voir arrêter de poster dix selfies par jour. Les mutants ne peuvent pas passer sur internet, apparemment. Et c’est pour ça que je le fais :D Bon, après, j’avoue, savoir que plus de 30 000 gens sont intéressées par ce que je fous chaque seconde de la journée, c’est pas mal (et ça paye), mais à la base, je faisais ça juste pour m’amuser. Et puis, depuis qu’on est plus obligé de rester derrière l’ordinateur pour être connecté à l’internet (merci monsieur smartphone), j’ai une vie sociale IRL aussi. C’est plus fun de voir quelqu’un qui fait des trucs plutôt qu’un ermite, nan ? Resto, bar, sortie en boîte, visiter les canards des parcs ; se battre avec des humains qui se sentent agressés par ma présence, souffrir de la discrimination parce qu'on refuse de me servir au snack-bar, tuer quelques membres de la LIRAH, bref. Trucs normaux quoi.

- Une journée normale, pour toi, ça ressemble à quoi ? Journée normale ? Hm. Me lève vers 11h, vérifie ce qu’il y a de neuf dans mes apps, fais ma bouffe, instagrame ma bouffe, mange ma bouffe, met à jour mon statut Facebook, répond à quelques asks et messages privés, fout ma vaisselle dans le lavabo, prend une douche, m’habille, check YouTube, instagram ma tête, accepte les nouvelles demandes d’amis, regarde ce qu’il y a sur le planning (si c’est une journée normale y’a rien), chat avec quelques gens, sors pour aller manger un truc, met à jour mes statuts, filme un truc en marchant, gagne un duel verbal contre un humain qui me lance des regards malsains, prends sa tête en photo et l’ajoute dans ma collection d’humains-nazes-qui-puent, commande ma bouffe, instagram ma bouffe, mange ma bouffe, regarde qui est dans les environs parmi mes abonnés pour voir si j’vais faire un truc, fais un truc, filme le truc, prends des photos du truc, relate le truc sur mes réseaux sociaux, va boire un verre dans le Monster Pub, répond aux questions qu’on m’a posé entre temps, boit un autre verre, flirt un peu avec les mutants qui ont une belle tête, boit un autre verre, instagram ma tête, retourne à l’hôtel en regardant mon mur Facebook et quelques vidéos virales sur YouTube, embête mes potes, organise le planning de la journée suivante (parfois on fait des trucs), fais de la bouffe, instagram ma bouffe, mange ma bouffe, lance ma vaisselle dans le lavabo (quelqu’un d’autre la fait toujours), retourne dans ma chambre, réponds à quelques questions et demandes d’amis, m’active sur Twitter, regarde les nouvelles tofs sur Tinder et Grindr, rends quelques humains furieux en disant quelque chose de très provocateur sur Twitter, me marre aux réactions, baille, prends une photo, enlève mes vêtements et me fout dans le lit, change mon statut, lit des VDM, pense à ma VDM, va dormir.

- Si tu pouvais passer dans le journal de 20h, qu'aurais-tu à dire ? La vérité. Ce que Magneto dit depuis des années : nous sommes le futur. Adaptez-vous, ou on le fera pour vous. Ah et je dirais coucou à mes p’tits frères et ma p’tite sœur.

- Si tu pouvais devenir mutant (si t'es humain) ou humain (si t'es mutant), tu le ferais ? Oh que nan. Pourquoi retourner vers un stade moins évolué ? Téfou.
 


 

 
MOI, MOCHE ET MUTANT—06/05/2014


Woah, putain. 35 k. Ça fait un sacré putain de paquet de gens ça. Dire que j’ai commencé ce bête truc à cause du harcèlement de Queenie. Bon, comme promit, aujourd’hui, je réponds à vos questions fréquentes (et moins fréquentes).


ASKED BY Cece126 : « Dalton, cé ton vrai prénom ou cé un pseudo parce que tu kiff bien Lucky Luke ? »

Euh… tout d’abord : je n’aime pas Lucky Luke. Rien à voir. C’qui votre source, les gars ? Bref, pour répondre à ta question : nan, ce n’est pas un pseudo. Je m’appelle vraiment Dalton. Ouais, comme les frères Daltons dans Lucky Luke, comme tu dis, mais si quelqu’un est fan, ça doit être mes parents biologiques.


ASKED BY PrincessePeeech : « Je voulais savoir… avant tu parlais beaucoup de Queenie… mais maintenant t’as arrêté depuis un moment… qu’est-ce qui s’est passé… ? …Et tes frères et ta sœur ? »

Alors, pour les gens qui ne sont pas au courant, Queenie c’est la meuf jaune là. C’est la mutante qui m’a trouvé entre les poubelles quand j’avais... pas sûr… quelques mois peut-être ? Elle m’a recueilli – comme elle l’a fait pour les autres plus tard – et m’a élevé. Techniquement, elle est la chose qui ressemble le plus à un parent, mais vu qu’elle va m’étrangler si elle lit ça, je précise qu’elle est plutôt comme une grande sœur. (Ou une vieille tante avec 15 ans de différences. (Hahaha, j’vais me faire botter le cul…))
Enfin. Je dévie. Si je parle plus de Queenie, c’est tout simplement parce qu’elle n’est plus là. Pas ici, j’veux dire. J’ai quitté le nid à 13 ans, quand j’en avais marre de me cacher comme un poltron. Ne vous méprenez pas, hein. J’apprécie tout ce qu’elle a fait pour moi (ça demande des couilles d’élever quatre gosses mutants), mais une vie en cachette, ça n’a jamais été quelque chose pour moi. Du coup, dès qu'j’ai pu sortir de là, je l’ai fait. Elle ne me le reproche pas. Elle a toujours compris. On est toujours potes. C’est juste qu’elle reste dans son appart de 3x3 avec les gamins, et que moi j’ai saisi l’opportunité de me casser.
Pour ce qui est de mes faux-frères et ma fausse-sœur, même chose du coup. Ils doivent toujours être avec Queenie. Se cacher dans l’appart et sortir couvert de la tête aux pieds, vu qu’ils sont tous comme moi (= mutants physiquement). Mais vu que ça fait quand même 11 ans que je suis parti, ça se trouve ils ont trouvés d’autres endroits où aller. J’en sais rien.


ASKED BY JohnnyLaMenace : « T’as pas des envies de tuer tes parents ? Les miens ne sont déjà pas super et tout ce que j’ai c’est les iris de reptiles… Les tiens t’ont même pas donné une chance, quoi. Carrément abandonner… »

Bah, écoute, bonhomme : si.


ASKED BY DrWhodunnit : « tu kroi que té mieux que nous parceke té violet mais on ai mutants aussi »

1. J’ai mal aux yeux.

2. Ouais. Je suis mieux que vous. Et pas parce que contrairement à toi, je sais comment écrire, mais parce qu’en effet, je suis mauve. Avant que tu commences ton speech de faux-raciste, je te demande de te placer un peu dans mes chaussures pendant une seconde. Imagine que tu te réveilles avec une peau bien mauve, des cornes de démons sur la tête et une queue (pas celle-là, pervers) qui n’inspire pas confiance au-dessus des fesses. Imagine que tu dois sortir tous les jours et, en plus des insultes régulières d’humains hypocrites, tu dois aussi supporter les vade retro satanas, les crachas aux pieds et les petites croix de mémés de la part des religieux. C’est fun, je t’assure. Et ça à chaque putain de fois. Alors n’essaye même pas de me dire que tu as la vie difficile, espèce d’hypocrite. Bouhou, parfois quelqu’un a peur de toi, mais tu peux marcher dans la rue en paix, enculé.  


ASKED BY ilovesterek : « Comment tu fais pour être fier de ton apparence ? Perso j’ai trop du mal à m’y faire >_< J’me sens mal à l’aise dans ma peau. »

Figure-toi que je n’ai pas toujours été ok avec mon apparence. Les premières années de ma vie, je me suis senti comme un monstre. Un freak de la nature. La créature de Frankenstein. Une grosse merde de—enfin, on se comprend. Le premier cap à passer, c’est de réaliser que y a rien de mal avec ton apparence. Y a des gens moches, y a des gens beaux, y a des mutants. Perso, j’suis persuadé que ma naissance s’est passé comme ça : maman aurait dû faire une échographie. Commencer ta vie par l’abandon, ça n’aide pas trop pour la confiance en soi, on est d’accord ? Donc, vraiment, première étape : accepter que tu es qui tu es, et que c’est ok d’être comme ça. Une fois que c’est fait, tu peux passer à l’étape suivante : foutre les lunettes de soleil, gros pulls à capuches et gants très loin dans la poubelle. Plus besoin de se cacher. Plus besoin d’avoir honte. T’es une mutante, putain ! T’es la preuve vivante que la race humaine, c'est du passé. T’es la prochaine étape dans l’évolution. Ça ne se cache pas des trucs comme ça. Ça se montre. Après, je te conseille de trouver des gens comme toi (mais vu que t’es abonné à mon blog, c’est déjà fait). Rejoindre la troupe de Magneto a été la meilleure décision de ma vie. Voir le nombre de mutants qui n’en ont rien à foutre du monde, c’était vraiment la révélation dont j’avais besoin à ce moment-là. Le reste c’est venu tout seul.


ASKED BY Sakuraix3 : « loool pq ton pseudo c blue devil alors que t mauve ?? xD xD »

T’es un p’tit malin, dis-donc.


ASKED BY Invité : « PLAN CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL <3 <3 <3 »

Du calme, la populace.


ASKED BY Leelou27 : « Cékoi ton pouvoir ? °^° »

Hahaha. T’es nouvelle ici, hein? Tout d’abord, j’appelle ça un talent, pas un pouvoir. Le mot pouvoir donne l’impression que c’est quelque chose qui vient naturellement sans travail du tout — et cette impression est fausse. Nos talents exigent beaucoup (trop) de boulot, meuf. C’est comme faire du sport, jouer d'un instrument ou faire des dessins. Ça demande de la discipline, un contrôle de ouf et faut continuer à s’entraîner pour le restant toute sa vie.
Bref. Mon talent à moi, c'est l’exotéléportation. Tu sais, le talent dont tout le monde rêve ? Pouvoir se déplacer sans bouger ? Et bah c’est pas ça ! C’est la version légèrement plus nulle. Au lieu de me téléporter partout, je téléporte des objets et des gens de l’endroit X à l'endroit Y. C’est pratique quand on a la flemme de marcher vers le frigo pour se prendre un coca, mais ça aurait été cool si j'avais pu être encore plus fainéant et ne plus jamais avoir à marcher de ma vie. Hélas.
Au stade où je suis, j’arrive à déplacer des objets de la taille d’une voiture (mais faut pas exagérer avec le nombre de voitures à déplacer dans une journée (je ne suis pas un valet)) et deux gens max sans avoir trop mal à la tête. Pour ce qui est de la distance, ça dépend du poids de l’objet, mais je gère pour tous les endroits que j’arrive à voir. Si je dois déplacer quelqu’un d’une chambre à une autre, c’est plus difficile. Le nombre de canettes de coca qui a disparu dans le grand néant… mieux vaut ne pas me demander ça.
Et avant que quelqu’un le demande : oui, je sais que mon talent n’a rien à voir avec mon apparence. Parfois ça se passe comme ça. Ce n’est pas parce que tu ressembles à Beyonce que t’as directement une voix d’ange. Même chose pour les mutants, capiche ?


ASKED BY Magnetol0ver : « Comment tu t’es fait recruté ? »

Ah, si seulement je pouvais te donner une histoire géniale. La réalité est plutôt banale. Je me suis fait accoster au parc par une mutante recruteuse. J’ai dit oui. J’suis parti. C’est tout.


ASKED BY Fckdapolice : « Vu toutes les news qu’on voit à la télé, j’me demandais si t’avais déjà tué quelqu’un… »

Evidemment.


ASKED BY skullcracker : « Pourquoi Magneto ? Il veut tuer tout le monde. Y’a des innocents aussi, t’sais. »

Faux. Ne rien avoir contre les mutants ne veut pas dire être innocent. Soutenir les mutants de loin ne veut pas dire être innocent. Se taire ne veut pas dire être innocent. Au contraire. En restant passif, tu choisis un côté. Le tien. Et si t’es humain, bah c’est le côté des humains que tu choisis.
Puis, soyons honnête. La paix entre humains et mutants, c’est un rêve. Et comme la plupart des rêves, il ne va jamais se réaliser. Tant qu’il y a une personne sur cette planète qui est anti-mutant, je serais anti-humain. La paix est seulement possible avec l’anarchie. La destruction totale d’une race inférieure. Alors, pour ça : Magneto.


ASKED BY LestatRulez : « Hum. T’as pas peur de te faire prendre par la LIRAH ? Tu racontes presque toute ta vie sur les réseaux sociaux.. »

Pfff. La LIRAH. Ils peuvent toujours essayer. Ceci est une invitation officielle, d’ailleurs.


Bon, c’est tout pour aujourd’hui, les cocos. Ce n’est pas tout mais j’ai des trucs à faire. Si vous avez encore des questions, c’est dans le box en-dessous de la page qu'il faut être. Comme d’hab, le spam sera supprimé directement.

N’oubliez pas de vous abonner à mon blog si ça vous intéresse. Sinon retrouvez-moi aussi sur :

TWITTER: @DaltonDevil
FACEBOOK: dalton.dreiser
INSTAGRAM: BlueDevilDalton
YOUTUBE: bluedevil
VINE: DaltonDevil

 

 






Dernière édition par Siparti le Jeu 10 Oct 2019 - 22:11, édité 114 fois
Anonymous
MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:27
Invité a dit :
EDIT SIPARTI (03/05/15) : Ajout de perso ci-dessous !




○ Prénom et Nom : Jem Skar
○ Age : 21 ans
○ Nationalité : Norvégien
○ Métier avant l'apocalypse : Vendeur dans un tea shop
○ Lieu de vie : La ville
○ Occupation : Survivre tout seul (pour le moment)

Crédit avatar : Pixiv Id 394754


 

 

  - Grand ou petit ? Ou entre les deux ? T’as les yeux remplis de merde, ou… ? Clairement j’suis pas très grand.
 
  - T’as des signes particuliers ? Tu veux dire « des morsures » ? Non. Non, j’ai pas de morsures. Tu veux que je soulève mon T-shirt pour le prouver ? D’autres signes ? J’entends souvent dire que je fais jeune pour mon âge, ça compte ? Peut-être ma taille. Je ne suis pas exactement né avec le corps parfait pour une apocalypse zombie, hein. Plutôt fin sans muscles, blond comme ¾ de la population norvégienne, pas hyper rapide, asthmatique. Le truc bien banal dans le monde d’avant.  
 
  - Décris-nous un peu ton style vestimentaire : « Style » ? On fait pas son difficile durant l’apocalypse. Pas que j’avais vraiment un style il y a deux ans, mais là c’est une question de mettre ce qu’on trouve. Comme toi, sûrement. Vu ma taille, la plupart des fringues que je trouve sont trop grands. Ça change pas énormément du style de vêtements que je portais avant l’apo non plus, mais disons que maintenant ils ne restent pas longtemps en bon état.
 
  - Y a-t-il un objet que tu portes toujours sur toi ? J’ai un inhalateur (aérosol-doseur) dont la date de péremption est déjà dépassée depuis un an et un qui est encore plein mais également ayant dépassée sa date de péremption. Ces dates c’est des conneries de toute façon. Ça devrait encore marcher pour au moins trois ans. Après ça… on verra bien. Et oui, je porte une montre, pour avoir quelque chose de stable dans ce monde instable. Après, si tu me demandes parce que tu veux savoir si j’ai des armes intéressantes à voler, t’as pas de chance. J’ai qu’un vieux bâton. J’ai perdu mon arme à feu (qui n’avait plus de balles de toute façon) et bien que je suis à la recherche de quelque chose un peu mieux, je n’ai encore rien trouvé. Donc tu peux enlever ce flingue de ma gueule, merci.
 
   
 

- Tu parles norvégien, c'bon ? Et anglais ? Comme tu peux l’entendre, le norvégien est ma langue maternelle, donc évidemment. Mon anglais, ça va. Assez pour m’en sortir si jamais j’en ai besoin. Pourquoi ? T’as des touristes dans ton groupe ?

- Si tu te faisais mordre, tu le dirais aux autres ? Pfff. Quels autres ? Vous ? Je n’ai aucune intention de m’intégrer dans votre petit groupe. Ça termine toujours mal ces trucs. Si vous allez me forcer à m’intégrer dans votre joyeuse bande et que je me fais mordre, je pense que vous ne seriez pas énormément surpris que je vous dise rien. Non, je n’ai aucune intention de vous sauver la peau. Vous n’aviez qu’à pas me garder là contre mon gré.

- Tu as 9 zombies face à toi et tu es tout seul. A droite, un ravin, à gauche, une vieille grange en ruine. Tu as une batte de baseball. Tu fais quoi ? Je fais demi-tour. Je ne peux rien faire tout seul et je n’ai pas l’impression que s’enfermer dans une grange en ruine va beaucoup m’aider. À moins que je veuille devenir de la bouffe aux zombies. Donc j’me casse en mode calme et discret.

- Tu dois choisir : tu sauves la mamie, l'enfant ou l'humanoïde super sexy qui te fait de l'œil ? Ha ! Ça dépend qui porte le plus de provisions et d’armes. S’ils n’ont rien, je préfère rester seul. La mamie et l’enfant ne vont pas rapporter grand-chose à ma chance de survie, et l’autre est potentiellement dangereux.  Personne ayant survécu jusqu’à présent en est sorti indemne de crimes contre l’humanité.

- Une journée normale, pour toi, ça ressemble à quoi ? Dans une journée idéale, je reste planqué quelque part jusqu’à ce que je n’aie plus de ration. Le moins que je sors, le mieux. Chaque sortie emporte des risques, et je ne suis pas du genre à aimer risquer ma vie juste pour sentir le soleil sur mon visage. Si c’est nécessaire, je le ferai, silencieusement, rapidement, mais si je ne suis pas obligé, je ne sors pas.

- C'est la fin du monde ou tu crois qu'un jour, tout redeviendra comme avant les zombies ? C’est impossible de retourner au monde d’avant. Il y a trop qui s’est passé. Le nouveau monde — s’il existe un jour — va être radicalement différent que celui qu’on a tous connu. Mais bon. Je ne suis pas très optimiste à propos de tout ça. C’est bon ? Fini l’interview ? Vous allez faire quoi de moi maintenant ?
 


from: Ingrid Skar
to: Elise SKAR
date: Tue, Mar 14, 2051 at 8:09 PM
subject: bilder Jem mars 12

Hei Elise,

Voilà les photos que tu voulais. Arrête de m’harceler par iMessage maintenant. Je sais vraiment pas pourquoi ça ne pouvait pas attendre jusqu’à ce que l’hôpital me laisse sortir. Il ressemble à un gremlin. C’est pas beau les nouveau-nés.

50 cm — 3,26 kg — 06u38

Plus jamais.

Sees,
ta petite sœur préféré

from: Ingrid Skar
to: Elise SKAR
date: Wed, Mar 15, 2051 at 12:44 PM
subject: RE:RE:bilder Jem mars 12

C’est pas parce que t’as ‘entendu dire’ que c’est vrai. Evans le prend pas mal du tout. Il est encore un peu jeune, donc je pense pas qu’il a complètement cerné qu’il est grand-frère maintenant, mais il l’a déjà porté dans les bras et lui a donné un bisou. J’me fais pas de soucis pour ça.

Ivan fait de son mieux. Pour moi c’est le premier enfant (et le dernier, faen), pour lui le deuxième. Je pensais qu’il allait être un peu plus… utile ? Je sais pas. Je suis juste épuisée. Jem n’arrête pas de pleurer et je sais pas ce qu’il veut. C’est pas son lange, c’est pas le lait… La vie serait tellement plus facile s’il parlait.

Je te plains avec tes trois gosses… vraiment… Je sais pas comment tu fais.

from: Ingrid Skar
to: Ivan Axelsen
date: Sun, Jul 30, 2053 at 09:53 PM
subject: RE:dernière chance

Nei, rævhål ! C’est pas mon fils, c’est le tien. J’étais prête à te donner un coup de main vu ce qui s’est passé avec sa mère, mais je vais pas devenir ta femme au foyer.

from: Ingrid Skar
to: Ivan Axelsen
date: Sun, Jul 30, 2053 at 10:22 PM
subject: RE:RE:RE:dernière chance

Rien à foutre ! Trouve-toi un troisième job. C’est pas parce que j’étais ta maitresse que je vais remplacer ton ex. J’étais bien clair sur ça depuis le début.

from: Ingrid Skar
to: Signy Holm
date: Wed, Oct 9, 2053 at 11:14 AM
subject: Unnskyld

Hei mamma,

Je suis désolé. J’ai tenté. J’ai fait de mon mieux. Mais je pense que le faire sans lui va être plus facile. Qui dit que Jem a vraiment besoin d’un père ? T’étais seule, toi aussi, et t’as réussi à nous élever sans problèmes. On est pas en 1950. Les familles monoparentales c’est courant. Et le stigmate social s’est vraiment diminué.
Dommage pour Evans. Le gamin n’est pas bien méchant, mais c’est pas le mien. Ivan a trouvé un job en Russie de toute façon. La Russie. Je ne l’y aurais jamais suivi. Je pense que j’vais déménager près de chez Elise. Stavanger. Vannstad.
Je sais pas encore comment je vais l’expliquer à Jem. Il est trop petit pour comprendre. Comment est-ce que tu nous l’avais annoncé, toi ? Je me rappelle plus.

Sees,
Ingrid

from: Ingrid Skar
to: Signy Holm
date: Mon, Jan 22, 2055 at 01:03 AM
subject: (empty)

Pardon, maman. J’ai tellement honte de moi. Je suis une mauvaise mère. Une mauvaise fille. Je sais ce que tu vas me contredire, mais c’est comme ça et j’en suis bien consciente. Une mère ‘normale’ n’abandonne pas son gosse chez sa grand-mère pendant un mois sans un mot. Je n'avais jamais imaginé que ça allait être si dur…

Je sais pas ce que j’aurai fait sans toi. Je ferai de mon mieux. Je te le promets. Pour toi et pour Jem.

from: Ingrid Skar
to: Johan Birkeland
date: Fri, Sep 14, 2058 at 04:55 PM
subject: Re:Incident pendant le cours d’éducation physique

Til Johan,

J’ai emmené mon fils chez le médecin qui confirme votre prédiction concernant la possibilité que Jem souffre d'asthme. Il m’assure que ça ne veut pas dire qu’il ne peut plus participer aux cours de gymnastiques, mais il va falloir superviser qu’il utilise bien son inhalateur avant et après le sport. Je vais également faire un rendez-vous avec l’allergologue pour m’assurer qu’il n’y a pas d’autres déclencheurs pour de possibles crises asthmatiques, et, si c’est le cas, j’informerai l’école par la suite.

Merci de votre bienveillance.

Med vennlig hilsen,
Ingrid Skar

from: Ingrid Skar
to: Signy Holm
date: Sat, Mar 2, 2063 at 07:34 AM
subject: Re:Fête d’anniversaire pour Jem?

Non, mamma, il ne veut pas de fête d’anniversaire. Peut-être tu peux simplement venir pour manger ? Il veut pas que je fasse comme l’année dernière avec les drapeaux et les ballons. Je pense qu’il n’a vraiment pas apprécié le fait que j’ai invité ses amis sans lui dire. Il n’avait pas l’air content du tout, malgré les cadeaux, le gâteau et les jeux. J’ai pas l’impression que ses amis étaient vraiment ses amis, non plus. Des ballons de foot et des jeux vidéo FIFA. Ce garçon déteste le sport. Ils doivent pas se côtoyer énormément.

Il aime bien regarder des films, donc pourquoi on ne l’emmène pas au cinéma au lieu d’organiser une fête, hein ? Comme ça il sera pas au centre de l’attention et on devrait même pas se parler.

Sees,
Ingrid

Ps : c’était rien. Il avait oublié son inhalateur, donc ils ont appelé les urgences. Ils lui ont donné de l’oxygène dans l’ambulance et il était ok.

from: Ingrid Skar
to: Jem Skar
date: Mon, Jul 18, 2069 at 08:12 PM
subject: Pendaison de crémaillère ?

Hei Jem,

Je sais, je sais. T’as 18 ans, t’es un adulte, tu déménages et t’as plus besoin de moi. Je suis consciente du fait qu’une vieille croute comme moi c’est la dernière chose que tu veux avoir à ta pendaison de crémaillère, mais si j’te dis que j’emmène une bouteille de champagne et j’te paye tes trois premiers mois de loyer, j’ai le droit ? :)

X Mamma

Ps : c’est dans le salon de thé ton nouveau job ? Je n’aurais jamais deviné ! Fru Boge est gentille, certes, on dirait qu’elle va briser en 1000 morceaux si on souffle assez fort. Ne l’embête pas trop, hein ? T’as un caractère plutôt fort et t’es têtu (comme moi). Les gens de son âge ont des habitudes qui sont difficiles à changer. N’essaye même pas.

from: Ingrid Skar
to: Jem Skar
date: Tue, Jul 19, 2069 at 07:31 AM
subject: RE:Pendaison de crémaillère ?

Wooh ! Tu vas pas le regretter ;)

Jeg elsker deg.

from: Ingrid Skar
to: Jem Skar
date: Fri, Aug 13, 2070 at 12:12 PM
subject: (empty)

Jem, laisse-moi savoir si t’es ok, s’il te plaît. Il y a des militaires au bureau qui nous empêchent de sortir. Ils parlent d’une quarantaine ? Est-ce que tout est ok dans ton coin ?

Stay safe.

Je t’aime fort,
Mamma

 

 




○ Prénom et Nom : Emmett Jonathan Reed
○ Age : 41 ans
○ Race : Humain
○ Alignement : LIRAH
○ Métier : Directeur du marketing pour Reed Enterprise

Crédit avatar : Tennilles


 

 

  - Grand ou petit ? Ou entre les deux ?  Avec ses 1m86, Emmett est plus grand que la majorité des New Yorkais. Il est grand, mais pas imposant. Dans une ville remplie de touristes, il ne se fait donc pas immédiatement remarquer. Tout le monde a l’air grand à côté des japonais, et tout le monde à l’air petit à côté des hollandais.
 
  - Il a des signes particuliers ? Il a une légère cicatrice sous le menton, issue d’un échec total suite aux explications de son grand-frère du procédé à suivre quand il devait se raser pour la première fois.
 
  - Décris-nous un peu son style vestimentaire : Son armoire est divisé en deux sections. La section du fils des Reeds et la section d’Emmett. D’un côté il y a les costumes, les chemises, les cravates, les trenchs avec col fourrure synthétique, les Rolex et les chaussures de ville propres et cirées. De l’autre, il y a les pulls de laine, les chemises de bûcheron, les parkas, les chaussures de marche caterpillar et la barbe de trois jours.
 
  - Y a-t-il un objet qu’il porte toujours sur lui ? Ses clefs, son portefeuille, son portable. Un briquet et un paquet de clopes. Un jeton en bronze, représentant ses six ans de sobriété. Malgré son divorce, il porte toujours son alliance.
 
   
 

- Il a Facebook ? Twitter ? Tumblr ? Il est geek ? Il a LinkedIn, mais c’est bien tout. Emmett n’est pas du genre réseaux sociaux. Il a un smartphone et utilise bien sûr des applications, mais pas de là à dire qu’il est ‘branché’. Il est assez doué pour la technologie, sans nécessairement devoir savoir comment marche Instagram.

- Sa famille est cool et fonctionnelle ? Elle l’était. Ça fait cependant tellement longtemps qu’il n’a plus de famille au sens propre qu’il préfère ne pas en parler. Pour ce qui est de ses parents et son grand-frère, il n’y a rien de plus traditionnel. Ils sont riches, protestants, conservationists, républicains, racistes sur les bords. Emmett sait bien qu’il leur doit la plus grande partie de sa vie : sa position dans l’entreprise, ses moyens financiers, son nom de famille qui ouvrent des portes fermées aux autres… mais d’un autre côté il n’a pas toujours ressenti le même genre de convictions. Après, c’est pas comme s’il s'y était opposé non plus.

- C'est quoi ses passe-temps, dans la vie ? Emmett aime les longues promenades. Parfois, quand il a besoin d’une bouffée d'air frais et que l’envie lui prend, il se rend vers Minnewaska State Park ou Peekamoose Mountain pour une escapade de week-end avec son husky, Osha. S’il doit rester en ville, ça lui arrive de venir visiter son neveu qui n’habite pas trop loin à l’improviste. Juste pour s’assurer qu’il ne fait pas trop de bêtises.

- Une journée normale, pour lui, ça ressemble à quoi ? La journée commence toujours par un café et une cigarette. Ensuite, il sort le chien à Central Park pendant une petite heure. Il passe la plupart de sa journée derrière son écran d’ordinateur pour le boulot, relié à son portable ou Skype pour les réunions nécessaires. S’il a le temps, il cuisine, sinon il commande un truc à livrer. En fin de journée, il fait encore sortir le chien, il regarde les nouvelles au JT, prend une douche et c’est direction le lit, où Osha vient le rejoindre, roulé en boule à ses côtés.

- S’il pouvait passer dans le journal de 20h, qu'aurait-il à dire ? Parler devant la caméra, c’est plutôt un truc de son grand-frère. Emmett a toujours eu plus de recul sur la scène, préférant largement rester derrière le rideau. Il voudrait donc ne jamais apparaître à l’écran. S’il pouvait faire passer un message, par contre, ce serait sûrement quelque chose relié à l’importance du contrôle et de la régulation des mutants qui, même sans spécifiquement le vouloir, représente tous un danger pour la société.

- S’il pouvait devenir mutant, il le ferait ? Non.
 


 
Une première impression est faite en sept secondes.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1973 (1 jour) :
C’est surtout de la surprise. C’est les pleurs du bébé qui font soupirer la mère de soulagement. C’est le père qui porte un nouveau-né dans ses bras pour la deuxième fois en neuf ans. C’est un garçon. C’est de nouvelles attentes pour la famille des Reeds.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1983 (10 ans) :
Pour certains c’est un garçon bien soigné. C’est de bons vêtements, avec des cheveux peignés sur le côté, comme il faut. C’est quelqu’un de silencieux et plutôt en retrait, pas comme son frère qui semble être au centre de l’attention familiale. Les sept secondes de Maxwell sont bien différentes. Les sept secondes d’Emmett Reed c’est des bonnes notes. C’est la politesse. C’est un enfant si bien éduqué.
Pour d’autres c’est les pansements aux genoux qui cachent des égratignures. Pour eux, c’est possiblement aussi les regards qui virent vers les desserts avec impatience au lieu de rester callés devant lui. C’est l’œil qui s’ouvre curieusement pendant la prière à table. C’est les croquis de BD réalisés par sa propre main, cachés sous son matelas.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1989 (16 ans) :
Pour ses parents, c’est le fils oublié. Celui qu’on rappelle à l’ordre quand les A se transforment en B- ou C. Celui à qui on dit de se dépêcher pour la messe du dimanche. Pour eux, c’est un garçon qui a été élevé avec moins de précision. C’est le deuxième, c’est l’option B.
Pour ses camarades de classe, c’est le mec qui est toujours assit à l’arrière. Celui qui écoute de la musique sur son Walkman au lieu de faire attention aux cours. Celui qui quitte la classe quand la cloche de l'école sonne à toute volée.
Pour ses amis, c’est celui qui devrait avoir tous les attributs nécessaires pour devenir Prom King. C’est celui qui profite du succès de sa famille et de son nom, mais qui semble refuser de l’exploiter jusqu’au bout. C’est celui avec l’argent de poche qui déborde. C’est celui qui ouvre la bouche de temps en temps pour remettre quelqu’un à sa place.
Pour sa copine, c’est le coup de cœur. C’est celui avec les yeux profonds et la coupe stylé. C’est lui qui t’emmène d’abord à DQ pour le premier rendez-vous. C’est celui qui te conduit jusqu’au cinéma drive-in de Warwick pour aller voir « When Harry met Sally » même s’il voulait aller voir « License to Kill ». C’est le garçon qui te donne ton premier baiser.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 1997 (24 ans) :
Pour sa copine, c’est maintenant un mari. C’est une promesse. C’est pour le meilleur et pour le pire. C’est des sourires et du bonheur. C’est Max Junior qui vient porter les anneaux. C’est Max Senior qui donne un speech et qui souhaite une longue vie remplie de joie au nouveau couple.
Pour ses parents, c’est une annonce de grossesse. C’est une bonne nouvelle. C’est un deuxième petit-fils ou une petite-fille. C’est des câlins et une fête prénatale. C’est des échographies.  C’est une fille.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2002 (29 ans) :
Pour ses collègues, c’est un homme professionnel. C’est un homme en costume-cravate. C’est celui qu’on voit parfois fumer des clopes au bureau. C’est le patron qui enfile les heures supplémentaires. C’est celui qui exige les dossiers deux jours avant la date limite. C’est toujours celui qui paye l’addition.
Pour sa femme, c’est un mari stressé. C’est quelqu’un qui commence à craquer sous la pression familiale, mais dont les fissures ne sont pas encore réellement visible. C’est quelqu’un qui n’a pourtant jamais arrêté de faire des sorties avec leur fille. C’est un homme qui est peut-être accroché à son portable, mais qui prend toujours soin de sa famille.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2003 (30 ans) :
Pour ses amis, c’est quelqu’un au centre d’une triste tragédie. C’est un homme qui fait pitié. C’est celui qui vit quelque chose qu’aucun parent ne devrait. C’est des cartes qui offrent leurs condoléances. C’est une vie dérobée. C’est un petit cercueil.
Pour sa femme, c’est un visage qui lui rappelle sa fille. C’est de la culpabilité. C’est un homme qui commence à changer. C’est quelqu’un qui essaye de trouver quelqu’un à blâmer. C’est un doigt qui pointe vers le mutant qui avait clairement perdu le contrôle. C’est une profonde tristesse qui se transforme en rage disproportionnée. C’est de l’incompréhension. C’est de l’impuissance. C’est un tournant de son histoire.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2004 (31 ans) :
Pour sa femme, c’est un homme perdu. C’est des disputes. C’est quelqu’un qui cherche des réponses au fond de la bouteille. C’est un mari qu’elle ne reconnait pas. C’est celui qui rentre à 4h du matin en puant l’alcool. C’est l’étranger qui dort sur le canapé sans se changer. C’est celui qui ne veut plus faire d’efforts. C’est un divorce.
Pour ses parents, c’est un fils qui est tombé du bon chemin. C’est un Reed qu’on rappelle à l’ordre. C’est le fils qu’on pousse à rentrer à la maison suite aux rumeurs au bureau. C’est celui pour lequel on embauche un bon avocat qui règle tous les problèmes liés à son ex. C’est la prison des apparences.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2009 (36 ans) :
Pour ses parents, c’est la parabole du fils perdu. C’est un enfant qui retourne à New York après une année sabbatique au Canada. C’est quelqu’un qui va devoir prouver qu’il est toujours Reed.
Pour son chien, c’est un humain barbu. C’est un maître qui aime bien les promenades en nature. C’est celui qui lance le bâton pendant une heure et qui te laisse dormir dans son lit. C’est l’humain à qui il faut lécher les mains quand il a cet aura sombre qui l’entoure.
Pour son parrain aux AA, c’est un homme qui tente de se regarder en face. C’est quelqu’un qui avoue qu’il a un problème. C’est celui qui est exigeant envers lui-même.  C’est une personne renfermé et dur à cerner. C’est un an de sobriété.

Les sept secondes d’Emmett Reed en 2014 (41 ans) :
Pour les lève-tôt à Central Park, c’est l’homme qui passe systématiquement pour les promenades avec son husky. C’est celui qui fume sa clope sur le même banc à la fin de la promenade. C’est celui qui laisse les enfants caresser l’animal s’ils promettent d’être prudents.
Pour ses collègues, c’est un nom derrière un écran. C’est une voix au téléphone. C’est quelqu’un qui passe au bureau de temps en temps, mais dont la présence manque souvent. C’est des petits pas.
Pour d’autres, c’est une nouvelle recrût. C’est quelqu’un qui a de l’argent, un nom et une motivation. C’est l’incarnation qui prouve le danger que représente les mutants. C’est une ligue qui commence à se cimenter.

C’est ça les sept secondes d’Emmett Reed.
 

 



○ Prénom et Nom : Zenkûga, Fils de Askoth, Vainqueur de Dragons, Boucher du Sud, Lèche-Os, Craqueur de Crânes, Triple Sang, et encore 12 autres titres (ou plus) qu’il semble déjà avoir oublié. Sinon il y a juste Zen pour les individus qui ont gagné son respect.
○ Age : 54
○ Alignement : Mauvais
○ Race : Orc
○ Classe : Guerrier
○ Métier : Ex-mercenaire, maintenant jardinier
 


 

 

  - Grand ou petit ? Ou entre les deux ? HEIN ? L’orc se lève de son chantier. Il fait au moins treize têtes de plus que toi, et pourtant on dit que t’es grand pour ta race. Toi devoir parler plus fort. Zenkûga un peu sourd.
 
  - T’as des signes particuliers ?  Il est fier de te les montrer. Morsure de troll, explique-t-il en pointant la grosse cicatrice sur ses biceps. Elle replie sa peau de façon assez moche, mais l’orc n’éprouve pas de gêne. Sacré elfe noir, continue-t-il en enlevant son haut pour te montrer son dos. Encore une grosse cicatrice. T’es pas un expert, mais on dirait que ça a été un bon coup de dague. Tu remarques aussi que ce n’est pas seule cicatrice qui lui couvre le dos, mais vu qu’il n’en parle pas, tu ne demandes pas non plus. Flammes de dragon, il te montre la brûlure qui lui revient le haut du torse jusqu’en dessous de sa mâchoire. C’est impressionnant (il a l’air d’être d’accord), mais ça a dû être douloureux pendant des mois. Tu penses qu’il a plus ou moins fini étant donné qu’il nie la plupart des petites cicatrices, mais il décide de t’en montrer un de plus ou niveau du genou (tu dis que t’as jamais vu un genou aussi musclé au passage, ce qui semble l'amuser). Coup de hache. D’un nain, tu présumes. Parfaite hauteur.
 
  - Décris-nous un peu ton style vestimentaire : Tu sais déjà ce qu’il porte vu qu’il vient de se déshabiller complètement pour te montrer ses cicatrices (tu as vu bien plus que ça). Il n’y avait pas grand-chose à enlever non plus pour dire. Il fait beau, ce qui explique le haut ouvert sans manches qui peut lui faire flâner ses muscles. Tu ne penses pas qu’il le porte pour flâner (ce n’est pas son type, mais qu’est-ce que t’en sais vraiment ?) mais plutôt pour son côté pratique. Ses pantalons avaient l’air assez léger aussi. T’imagines qu’il portait sûrement des armures avant. En regardant les cicatrices tu peux plus ou moins voir quelles parties de son corps elles auraient couvert. Le chapeau de paille ne devrait pas être très habituel non plus dans le temps, mais ça lui donne une vraie tête de jardinier quand on le combine avec la boue aux genoux et les fleurs dans la main. Une barbe peut-être, dit-il enfin en passant une sous son menton. Tu te retiens de dire que ce n’est pas vestimentaire. Zen a eu longs cheveux, courts cheveux, pas cheveux. Tu hoches la tête, même si tu ne sais pas pourquoi.
 
  - Y a-t-il un objet que tu portes toujours sur toi ? Il touche les crocs dans sa gueule prognathes. Ça lui donne un air sauvage, tu trouves. Dents. Pas un objet. Couteau. Tu trembles un peu quand il te dévisage, mais il éclate de rire. C’est un gros rire, comme une éruption volcanique. Pour couper mauvaises herbes, clarifie-t-il en te montrant son chantier de fleurs bien entretenu. Rassuré, tu lui demandes s’il est sûr que c’est tout. Ça ne semble pas beaucoup un seul objet. L’orc fait mine de réfléchir, puis hausse les épaules. Zen besoin de quelque chose ? Zen trouve. Zen pas besoin ? Zen laisse.
   
 

- Avoue. Y’a une race que t’aimes moins/plus que les autres ! Il secoue la tête. Personne bien aimé. Tu sens venir la nuance. Tout le monde bien aimé. Il faut gagner respect. Il se bombe le torse, puis se frappe violemment contre le cœur. Goblin, elfe ou dragon, peu importe. Honneur en combat compte.

- Un inconnu te propose un deal : tu te fais avoir, en général ? Ou c'est toi qui roules les autres ? Vu la confusion sur ton visage, tu te doutes un peu de la réponse. Tu préfères pas insister. Ton silence n’a pas l’air de l’enchanter. Quoi ?! Tu te recroquevilles par réflexes. T'es sûr et certain. Si quelqu’un oserait rouler l’orc, il le regretterait fortement par après.  

- Tu te retrouves face à trois trolls super vénères... Qu'est-ce que tu fais ? Ah-haa ! Un sourire effrayant se dessine sur sa gueule. Tu le vois déjà sortir une hache ou un gourdin peut-être. Cousins affamés ! Zen a citrouilles pour vous ! Ah il…. il leur vend des légumes ? C’est… une stratégie comme une autre. Tu préfères quand même spécifier qu’ils veulent peut-être s’y prendre à lui. Son sourire disparaît, laissant place à une moue qui accentue l’arcade sourcilière proéminente de sa race. Alors ils connaître pourquoi Zenkûga a titre Triple Sang !

- Où est-ce que tu dors le soir ? (Ou le matin. Ou l’après-midi. Tu dors, d'abord ?) Il y a une petite maison de terre derrière le jardin de l’orc où vous vous trouvez. Le jardin fait au moins quatre fois la taille de la maison. L’orc passe un pouce au-dessus de son épaule pour la montrer. Là.

- Une journée normale, pour toi, ça ressemble à quoi ? Quand on pose pas beaucoup questions à Zen ? Il te fait un clin d’œil, mais quand même… Jardin bien sûr. Tu lui demandes s’il ne fait rien d’autre sauf jardiner. Comment gagne-t-il ses sous, par exemple. Moi vendre les légumes. Il pointe le potager. Apparemment les fleurs c’est pour le plaisir. Quelques villages pas trop loin. Ça sous-entend qu’il n’a pas l’habitude de sortir de chez lui. C’est définitivement fini alors, le mercenariat ? Mh. L’orc hoche la tête assez rudement, ses bras croisés protecteur sur son torse musclé. Moi retraité !

- Si tu possédais le miroir de Guldin, qu'est-ce que tu en ferais ? Eeeeh. Il hausse les épaules. Rendre à Shinoki.


 
Il inspire largement quand tu lui poses la question. Zen a longue vie pour orc. C’est vrai que t’as pas vu 200 orc à la chevelure grise. T’as pas vu beaucoup d’orc en retraite non plus. Ils n’aiment pas mourir en combat, pour la gloire ou l’honneur de la tribu en général ?

Beaucoup de titres, beaucoup de combats, beaucoup de gloire. Tu as cru comprendre, oui. Chaque titre serait gagné lors d’un exploit spécifique si impressionnant qu’il en valait un nom supplémentaire. T’as reçu une liste de la part de l’éditeur du magazine pour lequel tu travailles (« Les Chroniques d’Heavensaw ») ; elle te sera peut-être enfin utile.

Tu commences par son premier titre, bien évidemment. Fils de Askoth. Askoth être mon père. Il crache par terre quand il le dit. Lui fils de Ûshgol. Né en bas, venu en haut pour combat. Ça fait de lui la troisième génération à honorer Heavensaw de sa présence. Tradition famille, combatte proche de la Brèche. Il semble en avoir de bons souvenirs. Plus proche, plus gros les adversaires. Très amusant.

Mais ça n’a pas duré, visiblement. Fatiguant, toujours même chose. Quand Zen jeune et soif de sang, Zen trouve nouveaux défis. Il les compte sur ses doigts. Chasse dragons, tape elfe, lance gobelin, trouve trésor— Attends, lance gobelin ? Tu n’y peux rien, tu te sens visé. Oui, toi pas connaître ? Ça a l’air de l’amuser. Quand prendre gobelin par nuque et lance plus loin possible. Plus loin lancé, plus vite gagné. Moi être champion. Il ricane largement, montrant toutes ses dents pointues. Tu préfères le distraire avant qu’il soit convaincu de devoir joindre le geste à la parole.

Après moi vendre gloire pour argent. Même un orc en a besoin, tu notes. L’orc est d’accord. Nouveau armures, nouveau armes, nouveau vêtements. Ils citent encore quelques ‘nouveau’ trucs. Mercenariat bien payé quand toi avoir succès. Ça explique de nombreux titres. Tu peux déjà en barrer plusieurs. Les exploits pour Vainqueur de Dragons te sont déjà connus. Tu comprends mieux le Bien-Payé aussi, ainsi que Porte-Trop-d’Armes.

Connaissait-il d’autres loisirs que le combat, alors ? HA ! L’orc se claque la cuisse, hilare. Toi demande si moi connaître plaisir du corps ? Heu, non, c’était pas du tout ça. Tu voulais plutôt savoir d’où sortait son amour spontané pour les pâquerettes. L’orc ne t’entends pas bafouiller. Moi avoir connu beaucoup de plaisir de chair. Surtout après combat. Victoire donne adrénaline. Il te donne un coup de coude qui se veut amical, mais tu tombes presque en arrière. Zen avoir engendré quatre enfants, tu sais ? Ah ? Ah non, tu ne savais pas. Tu demandes d’en savoir plus, mais l’orc se gratte le dessus de la tête. Pas sûr où ils être. Jumeaux au combat, je pense. Fille quelque part. Ainé aussi. Et la mère ? Hein ? Tu ne savais pas que c’était une question idiote. Moi pas savoir où elles partie. Ailleurs ou autre part. Combat peut-être ? Tu gardes l’impression qu’il n’y a pas beaucoup de visites familiales, mais l’orc te corrige. Si, si, parfois. Pas souvent.

Et le jardin ? Zen devenu fatigué de l’aventure. Muscles deviennent mou. Si ça c’est des muscles mous, tu ne veux pas savoir à quoi il ressemblait dans sa jeunesse. Os vieux. Normalement Zen aurait retourné à la Brèche pour Combat Final. Mais ? Mais puis il trouve vieux humain dans jardin. Il vieux mais il pas misérable. Zen très intéressé. Ça peut faire une excellente histoire pour l’exposé ça ! T’en quémande plus. Le vieil homme lui a appris à jardiner et en voyant que les orcs ne sont pas tous violents et méchants, il lui a cédé le jardin à sa mort ? Quoi ? Il rigole encore. Non, non. Moi tuer homme avec gourdin. Très facile vu que fragile comme petite branche. Puis moi installé ici. Il te donne un gros pouce en l’air qui se veut charmant, mais t’as plutôt envie de t’évanouir.

Quand il se lève de son petit tabouret, tu penses qu’il va te frapper ou te manger tout cru (ou pire ! Jouer à lance gobelin !) mais son regard est perdu à l’horizon. Deux paladins. Amis à toi ? Tu secoues vivement la tête. Bien. Paladins excellent engrais pour tomates. Riche en potassium ! Tu te rappelles le début de la conversation, quand l’orc t’avait dit que son couteau ne servait que à enlever des mauvaises herbes… et soudainement tu te dis que vous aviez des définitions très différentes.

 

 








Jacques : Je me sens moins seul ! Bien le bonjour ma très chère amie ! Je vous salue bien bas *lui baise la main*

Jack : Bienvenue parmi nous =) Amuse-toi bien !


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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:29
Nano. a dit :
Bienvenue Spirlili !

Je te valide, c'est tout bon ! Pour répondre à ta question, c'est stupide en fait x) Je suis la BigBoss de plusieurs mini monde... du coup je me suis dit, je suis comme Dieu.
Voilà, c'est pas plus compliqué *sors*

EDIT : JACKIE, arrête de faire le charmeur et de poster avant kami-sama xD


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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:30
Invité a dit :
Mais euh...

/me retourne bosser au codage de la page d'accueil.


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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:33
Nano. a dit :
C'est bien Jackie jaquette ! Merci !




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:39
Siparti a dit :
    Ah ouais mais nan. Interdiction de me donner encore des surnoms xD
    Y'en a qui m'appelle Sipantou, Sip la Tarte, Sipantu, Sipounette, Sip-tout-cours,... j'accepte plus les marques spaghettis en plus. (D'où ça sort le Spirlili? xD)

    Si non. Si oui. Merci pour l'accueil *thumbs UP*







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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:46
Nano. a dit :
J'ai bugué sur la lecture en fait x)
Bon, alors la râleuse.. *fui loin*




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 2 Juil 2010 - 22:48
Siparti a dit :
    Ouais. Je suis trop caca. Mais on me pardonne toujours. Héhé.


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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptySam 3 Juil 2010 - 9:27
Wasp a dit :
Bienvenuuuuuuuuue ! Très joli avatar *0*
Tu vas tenir compagnie à Jack !
Ouaiis je rameute du monde *-*




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptySam 3 Juil 2010 - 14:13
Invité a dit :
Bienvenue sur le forum ^-^


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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 20 Juil 2010 - 16:39
Nano. a dit :
Je valide ton deuxième perso ^o^




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 20 Juil 2010 - 19:47
Siparti a dit :
Merci Kami-sama! >w<




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Alyaa a dit :
Aaaah j'adore les descriptions par intermédiaires, c'est trop bon XD
Il me plaît ce p'tit gars x3




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 20 Juil 2010 - 21:43
Nano. a dit :
Oui j'adore la façon dont tu as écrit l'histoire ^^




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 20 Juil 2010 - 21:44
Siparti a dit :
Ah merci. J'aime Sammy. Il est trop con.




Dernière édition par Siparti le Mar 19 Juin 2012 - 4:12, édité 1 fois


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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 20 Juil 2010 - 21:53
Nano. a dit :
On commence à RP d'ailleurs ?




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 20 Juil 2010 - 21:53
Siparti a dit :
J'veux bien. Tu commences?
Guidez-moi, maître!




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyDim 12 Sep 2010 - 11:25
Nano. a dit :
Oh j'adore ton personnage ! Hate de le voir en RP ^^
Je valide !




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyDim 12 Sep 2010 - 11:42
Calliope a dit :
Moi aussi je suis fan de ton nouveau perso. Ton avatar, c'est une image des Princesses?




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyDim 12 Sep 2010 - 12:26
Siparti a dit :
Contente que vous aimiez :)

Calliope : Franchement... je ne serais pas te dire xD
Peut-être il y a un mois, mais j'ai oublié T___T




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Alyaa a dit :
Hiiii j'adore !! Il est super ton perso XD
Et j'adore comme t'as présenté son histoire ♥




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 12 Oct 2010 - 19:12
Nano. a dit :
Je valide ^^
Mais tu nous a fait un perso bien triste dis donc x)




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyMar 12 Oct 2010 - 19:33
Siparti a dit :
Ca change avec les persos peureux ou psychopathes XD




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 17 Déc 2010 - 22:10
Nano. a dit :
Je valide aussi !
Ah j'adore vos jumeaux, sont géniaux ! Je sens qu'on rire à lire vos RP.

(la boite amazon... xD)




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MessageSujet: Re: Siparti   Siparti EmptyVen 17 Déc 2010 - 22:15
Siparti a dit :
\o/

Ayo ? Boîte Amazon ? J'ai raté quelque chose ?




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